月曜日に日本から彼が来た。
今回は木曜日までしかいられないって。
最初は金曜っていってたのに。仕事が溜まってるから早く帰らないととはいっていたものの、卑屈になって物事を考えてしまう私。
私と一緒にいたくないから早く帰るんだ。なんて。

彼は一緒においしいもの食べて、楽しくおしゃべりして、ＳＥＸさえできればいいのでしょう。
デートらしいデートはできないし、したこともない。
そういうものを求めているんじゃないんだろう。
私は映画見たり、ミュージアム行ったりしたいのに。
でもそれは相手が間違ってるんだよね。
妻子持ちの人にそんなことできるはずない。

彼は私のことをどうおもっているのだろう？
今日話の中で、お互いの好きなタイプの話をした。
彼のタイプは私とは程遠いもので。
確かに当てはまることはあるけど。
その話を聞いたとき、
”この人はきっと、私に何も求めていないんだ。体だけなんだ”
と再確認してしまった。
でもその副賞にいろいろついてくるから、私はその副賞がほしくて子の関係を続けている。

もうすぐバレンタインだから、何かあげようと思ったけど、
何をあげていいかわからなかった。
残るものだと、家に持ち帰れない。
でもその場でなくなってしまうもの（食料品など）だとなんだか寂しい。
結局ワインとカードを送ることにした。
気持ちが大事だからね。モノじゃない。
こんなプレゼントひとつ選ぶのも本当に気を使う。
めんどくさくなったわけじゃないけど、自分で自分がかわいそうになる。
なんでここまでして一生懸命になってるんだろうって。
別に何を期待しても、得られるものなんて何もないのは分かっているのに。
彼は奥さんと子供と本当にいい家庭を築いているみたい。
それがわかるから余計に後ろめたい。
早く新しい人みつけたいよーー

素敵な人が現れれば、こんな苦しい恋のオママゴトはやめるのにな。

Ｈをしているとき、彼の左手の薬指にはめられた結婚指輪を手で触って、
一気に気分がしらけた。
現実に一気に戻された。
でもはずして！といえない私。
そんな関係じゃないからね。
いってみるのもいいけど、きっと嫌われちゃう。
それなら私が我慢すればいいことだ。

どんな不倫も、人の目を気にしてコソコソやるもの。
それがスリリングで楽しいと思う人もいるけど、
私は不倫でも堂々としている人がいい。
なんだか矛盾してるけどね。
前の不倫相手が堂々としていた人だったから。
人の目を盗んでいろんな場所に行くのはやっぱり後ろめたいしuncomfortableです。

彼の一つ一つの言動に、なんだか冷たさを感じた日でした。
もうそろそろ別れの日が来ているのかな。
それはそれでいいけどね。
次の人が見つかれば。