友人に赤子が産まれて、一緒にお祝いしに行こうって誘われたんですけど、
素直にお祝いできない自分がすごく嫌です。


嬉しいは嬉しい。
こんなおめでたいことはないし、できれば祝ってあげたい。
反面、惨めさも感じてる。
嫉妬かな？
彼氏もいない、結婚もできない
かといって仕事で大きく成功しているわけでもない
自分と比べて彼女がうらやましいんだと思う。


結婚式に出た時も、幸せそうですごくきれいになってて
おめでとうって心から祝う気持ちと、
うらやましいなってひがんでる気持ちと両方あって、
直前まで行きたくなかった。
あーやだなーすごく自分やなやつだ。
知ってたけど、本当惨めだな。


置いてかれる、って打って変換したら、
老いて枯れるってでてぞっとしたよ。
でもこれは正しくあってる気がする。


みんな結婚して私は独りでいまだにフラフラしていて、
どんどん置いていかれるのはつらいけど、
考えてみれば私はいつもそうで
みんなが楽しそうに集まっている所へは、
私は絶対行けなくて私は私の道や選択をしていてそこへは行けないんだよ。
全部それは私が決めてきたことの道程だから、仕方ない事は仕方ない。
たとえばみんなが地元の高校へ進学して仲間内で集まってワイワイしていた時は、
私は独り別の学校へ行っていて声をかけてもらうことなんかなかったし、
大学に独り進学して就職して働いているのも私しかいない。
みんなパートだの専業主婦だもんな。
わたし一人違うことしてんのは昔っからだから。


友達なんだけど、私はいつも違うところにいたから
なんか気後れするんだよ。
１対１でいる分にはまだいいんだけど、大勢で集まると
なじめない自分がいて沈む。


誘ってくれたのは今回別の友達なんだけど、
やっぱりあー…ってなる気がする。
赤ちゃんみたいけど、きっと笑いながら心の中で
どろどろしたもの抱えるにきまってる。
そんな状態で会うのもお祝いするのもいやだ。
友人の幸せひがんでただでさえ醜いのに、
もっと醜くなるのは嫌だ。


ここでしかこんな気持ちの悪い自分の気持ちを吐けないので、
うっかり見てしまった人は申し訳ない。
でも、人前でしかも知ってる人の前でなんてこんなの言えるわけがないし、
知られたくないのですよ。


もう少し経ったらお祝いできると思うので、
その時にちゃんとお祝いするから
そっとしておいてくだしあ。