いつのまにやら七月。一週間が恐ろしい勢いで過ぎていきます。なんじゃこりゃー。

　なんか今日はほんとダメでした。英語の教師が嫌過ぎて軽く過呼吸って、もうすぐ二十歳の身としてどうなんですか。その後秋にやる劇団の集まりに大勢遅刻してきて、その上開き直られて首筋一面じんましん。それもまたどうなんですか自分。言いたいことははっきり相手に言わなければならない、と思っているのですが。なんか自分ではよくわかってないのですが、色んなとこでストレス溜めてるらしいです自分。何かというと軽い過呼吸起こしてます。手がしびれるレベルには達してませんが不快です。肩から背中の中程にかけてもすごいことになってます。筋肉緩める薬飲んでもばりんばりん。なのに副作用の眠気とだるさだけはしっかりやってくるという理不尽さ。ぬあ。
　母に「辛い」とこぼすと、「人生はそんなもんだ」とか、なんかこう冷たい言葉ばっかり返ってきて生傷広げるだけなので、何も言わないことに決めました。私はただ理解して、受け入れて、労ってほしいだけなのに。世の母親というのはみんなこういうものなのでしょうか？　私はそれが普通だと思って育ちましたが、なんだか違うらしいってことに最近気づき始めました。でもそれが認められません。私よりやさしくされてる子どもがいると思うと、発狂しそうなほどムカつくから。
　私は小さい頃から何か辛いと云うたびに、人間はみんな独りだとか、この先辛いことはもっとたくさんあるとか、生きるのは辛いんだとか、そんなネガティブなことばかり云われて育ちました。なんて書くと、もし母が見たら「そんなことはない、いいこともいっぱい言っている、おまえの勘違いだ、おまえがひねくれてるからそういう受け取り方しかできないんだ」と言うかもしれませんが。私はそう感じました。
　母は自分の経験を踏まえて私が無駄な希望を持たないように育てていたのかもしれませんが、すごい迷惑です。すごい毎日が辛いです。もっと希望と期待を持って生きられる子として育てられたかった。ほんとにつらい。つらいつらいつらい。

　なんかもう、ちと、季節性鬱かなんかなんじゃないかなと思ってます。一ヶ月前はもっと元気だった筈なのですが、なんか今、毎日が灰色です。だるいしやる気が出ないしすぐヘコむし、生きててつらいです。
　つらいですってはっきり書いていいんですよね？　と、いつも疑問に思っています。辛いと云うと、逃げるなとか我慢しろとかそれを耐えなきゃいけないとか、そればかり言われてきたので。日本人は我慢を美徳と考えますが、全然美徳じゃないと思います。はっきり、辛いと云って、逃げること、それ、すごい大事だと思います。
　ああつらい。ほんとつらい。

　閑話休題。

　日本でこの先生しか教えてない表現方法、つー授業があります。先生はもうお歳を召していて（七十過ぎ）、でも私らよりキツい筋トレこなす謎の人です。でも今日、先生の両の黒目の縁が白いのをみんなが発見しました。先生それ白内障じゃないんスか、と言ったら「いいんだよ、死ぬ時ゃ死ぬんだから」とあっさり。でも先生が死んだら誰が僕らにこの表現法を教えてくれるんですか（白内障で死にはしないと思いますけど：あ、でも失明したら教えてもらえないか）と別の子が言ったら「そん時ゃ、おまえらが天国までくればいいじゃん（´∀｀）」。先生（´Д｀;　「地獄かもしらんけどな'`,､ ( ´∀｀) '`,､」。先生！（´Д｀;;
　今日はミュージカル実習で、リフトやりました。男女でペアになって、女の子がひょいっと持ち上げられるあれです。実際は女の子もジャンプしてたりするのですが。こんな重い私でも持ち上がってポーズを決められました。男の子ってすごい。つーか、相手が腹筋六つに割れてるような男だったからかもですが。しかし重いよね、すまない、本格的にダイエットしよう……。あと、相手が激しく美男子だったので自分の醜さにぶっ倒れそうになりました。こんな醜い女が奴とペアでいいんだろうかと。背の順で決まったペアなのですが。ああしかし醜いよ私。
　なんか、これまで高校演劇時代に男役とか姐さん系の役ばっかりやってきた上に、普段も姐さん系と思われているせいか、こうしてあからさまに「女の子」として扱われるとすごい恥ずかしいです。どうしたらいいかわからない。ポーズを決めて美しい面でないこともわかってるから上手くポーズが決められない。笑顔でカバーじゃ！と満面の笑みを浮かべてみるとなんかすごいキモいし。笑顔は誰のモノでも美しいって絶対嘘だ。私の笑みはめちゃくちゃ汚いです。キモくて見てられない。真正面に鏡がある状態でリフトとか泣きそうです。
　それでも泣かずに笑ったままでいられるのは、芝居がしたいからだと思います。

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