好きですっていっぱい言えてよかった。
　ちゃんと聴いてくれて嬉しかった。
　駄目なのわかってた。
　嬉しいって言ってくれて嬉しかった。
　まだ手の感触覚えてる。
　痩せて血管だらけの手。
　男の人の手だった。
　ちゃんと素面で言いたかった。
　まだまだどうしようもなく好きだけど、だんだん私の中で彼を偶像化してるんでないかと思って怖い。
　すごくすごく怖かった。
　勇気があるんだって言ってくれて嬉しかった。
　○○しなさいって誰かに言われると彼みたいでしんどい。
　また役者と演出として彼と付き合えるのは、ちょっと嬉しい。
　でも私じゃ駄目なんかなあって、まだ思ってる。
　彼が好きでした、って何回も口に出してみる。
　時間が経つのを待つしかないんかなあ。

　結局私はまた、「お父さん」が欲しかったんでないかと思う。
　依存気質丸出しで、最低だと思う。

　書かない間に両親が離婚しました。
　パーキンソンを患っていた祖父が他界しました。
　全部彼に話してました。
　とにかく芝居に集中しなさいって言ってくれました。
　だから私、最後まで役者でいられました。
　誰にも恋がばれないでいられました。
　がんばれました。
　でも今役者でいられなくなってしまった。
　どうしよう。

　芝居に私情は挟みたくない。
　恋なんてその最たるもので、そんな気持ちを持ってしまった自分が卑しい。

「よく言うじゃないシーちゃん、時が流れるって。でも流れていくのは時間じゃない。あたしたちの方なんだよ。」
　一昨日までやってた芝居のせりふ。
　どんどん流れてる。

さ ｜MAIL

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