怖い怖い怖い。どうしよう。泣きそうだ。
　この数日どうも避けられてる気がしてなりません。ずっと自分の行動を反芻しています。何がうざかったのか、何がいけなかったのか。いやそうと確定したわけではないけれど不安で不安で不安でいてもたってもいられないのです。考えれば考えるほど、確定であるような気がして。私の意識しすぎならいいのだけれど、意識しすぎで避けられているのかもしれないと思ったりもしています。あのメールがいけなかったのか、あの態度がいけなかったのか、それともふられてから今日までの全てがいけないのか、色々な人に（といってもそれほどたくさんではありませんが）相談してしまったのがいけなかったのか、そもそも打ち上げなんて場で告白してしまって何人かに知られてしまっているのがいけないのか、しばらくはちゃんとできてたのに、ちゃんとできてたのに、ちゃんとできてたのに。怖い怖い怖い。嫌いにならないで。私を避けないで。
　何日か前に、会いたさが募りすぎてメールを送ってしまいました。ちょっと頭悪すぎの、ウザイ子なメールを。スルーでした。でもたぶん「自分で考えろ」ってことなんだろうなあと前向きに考えたのですが翌日何故かウザイ態度を取ってしまってとても後悔しました。すごくあんたと話したいんですオーラを持ちつつ何も言わず近くにいるというかなんというか。いや他の友だちもその時一緒にいたのですが。深夜激しく後悔。で、友だちに、あやまりメール入れたいけどそれもウザイよねつーかこのメールもウザイよねごめんとメールしたら、もう大人なんだから次会った時に直接あやまりなさいとおとーさんのように諭されました。でも直接謝ることもできませんでした。なんだか目を逸らされてる気がしたのはその時からです。
　昨日久しぶりに、彼のことをちっとも考えないで、演劇のことだけいっぱい考えることができました。ただの女から、役者に戻れました。それが嬉しくて、すごいハイになって、なんだか彼に話したくてしかたなくて（馬鹿なのはわかっています）、ちゃんと話せるような気がして、今日会う機会があったから話しかけたかったけど駄目でした。帰り一緒にならんかなと思ったけど、別の子と飲みに行ってしまって駄目でした。その、道で別れるまで、一回も話しかけられなかった。こっち向いてくれなかった。そんなの思い返してみれば告白する前にもたぶんよくあったことなのに、不安定な立場にいる今全てが棘を持って感じられて、怖くてしかたがありません。私があまりにぐだぐだで未練たらしい告白の仕方をしたから、遠ざけようとされてるんじゃないかと思っています。でもしばらくは普通にできたのに。どうして今更？　私が相談しすぎたから？　うざいメール送ってしまいすぎたから？　ごめんなさい。ごめんなさい。嫌いにならないで。遠ざけないで。側にいさせて。ごめんね。だってまだ全然好きなんだもの。そう言えば全てが赦されるとは思ってないけれど。好きすぎてどうしていいのかわからないんだ。でも迷惑だよねごめんね。行かないで。側にいて。

「過去と他人は変えることができない。変えられるのは自分だけだ。」

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