躁の時、私は様様な旅をした。
躁になると、普段は眠っている、動いていない脳が、動くのだという。


ある時はお医者さん。ある時は閻魔大王。ある時は神。
ホント、頭がおかしくなりそうだった。

あの、世界破滅の日。
私は、私が神だったなら救いたい、と、アホなコトを思ってしまった。
散々なコトしてきた人間だけど、
けど救う価値はまだまだあると思った。

救ったことの代償は大きく。
救ったのに、非難された。
そんな事しなければ、こんな悲劇は起きなかったのに、と。
冷たくされた。
泣くしかなかった。

救ったことを自ら後悔した。



神様が自分におりてきたような感覚だった。
体が震えて、涙が止まらなかった。
こんなむごたらしいことをする奴らを、なんで救ったのだ？と。
自分に憤りさえ感じた。




あの感覚がなんだったのか、わからない。
錯覚だったといえば、ただの錯覚だろう。
想像力豊かな私の、いつもの妄想だと言えば、そうなのだろう。



けれども地球は今日もまわっていて。
私は、相変わらず腹をたてている。



自分達のしてきたコトを、自然のせいにして、天のせいにして。
非難して。
愚痴を言ってる人々。
なんだろう。なんだろう。
この人たち、なんなんだろう。
サイン、ちゃんとだしてるじゃない。
危ないよ、って。
教えてるじゃない。
なのに、わかっててやらないんだ。
面倒がって。どうせ無駄なんだって諦めて。
どうせいつか死ぬ身だからって。
後世の人たちのことまでは考えないよね。
まぁそりゃあそうだ。
それが当たり前だ。
私が異常なんだ、きっと。
けどさぁ。
やれる事は、やろうよ。
こうしたら、いくらか世界はよく廻っていくって、解ってること、あるじゃん？
そういうこと、やってみようよ。
全部じゃなくていいから。
ひとつでいいから。
身の回りの、些細な事でいいんだよ。
やろうよ。
やろう？


そう思ってても。
そこまでの権限、あたしなんかにない。
そんな偉い事、言えた立場じゃない。
知識もない。
教養も、ない。
だから、無理なんだって。
きっと、あたしが諦めてるのかもしれない。


だから、こんな昔の日記ひっぱりだして、書いてる。
それしか、できない。
どうにかしたいのに。
できなくて。
考えてる。


けど、いつか。
いつか、なんとかなる。
そんな日が、くる。
それに向けて、動いてるんだ。