雑文気分

引き合う

万有引力とは引き合う孤独の力である。（谷川俊太郎）

この言葉を思い出すたび涙が出そうになる。
私たちは孤独の力なしでは、宇宙にてんでんばらばらに飛び出していってしまって、でも繋ぎとめられているのは私たちは孤独を持って生まれてきたから。
孤独である私たちはずっと引き合っていて、それがきっと寂しいということで。
持って生まれたものならどれほど埋めようとしても埋まらないのかもしれない。

孤独が連鎖する。
私たちは全て孤独なんだ。
だから誰かを求めるんだ。

寂しくて当たり前なんだ。

2006年05月07日(日)

反省

考えた結果、反省し自重することにしました。
なんか、いつもこう突っ走っちゃって困るなぁ。

ここ５日間くらい、毎日が日曜日。
頭の中も日曜日だったようで。冷やして冷静になろう。

2006年05月06日(土)

おもう

１０代の頃の闇は深くて抜け出せることなんてないんだと思い込んでいた。
折り合えない自分に悩み、ここではないどこかを夢見ていた。
今考えると本当にちっぽけな悩みに精一杯で、それが全てだと思っていた。
ここにいる自分はあの頃の私が思い描いていた理想で、
ここにいる自分はあの頃の闇を気がつくと抜け出せていて、
それは喜ぶべき成長なのに、なんでだろう、考えると鼻の奥が少しツンとした。

あの頃抱えていた闇はだけどそれこそが私で、愛すべきものだった。
愛せはしなかったけれど。
失くしてしまったものにひとはようやく気づき後悔をする。
今までどれだけの人がこうやって後悔をしてきたのだろう。
正しく進める道なんてわからないから生きているというのに、
私たちは思い出し悔やみ続けている。

思い出し悔やみ続けるために生きている。

正解を下さいなんて言わないけれど、もたれかかれる存在が欲しい。
強がってしまう私にちょうどいい木陰なんて見えない。

2006年05月05日(金)

わからない

結局他人とのこの遠い遠い距離を埋めるには
不確実なものには頼れなくて、すれ違ってしまうだけ。
あの時の後悔も今感じる焦りもただの現象として存在するだけで
動かして始めて機能する状態で。
進んでいく時間を何ものかに変えていくこと。
言葉では容易い。

ことばって無力だという台詞を聞いた。
信じてなかった筈の私の耳から離れないその言葉。
結局目の前の存在という絶対的なものにしか私たちは安心できなくて。
何進法だかで分解できるそんな虚像には心が動かない。
それはことばですらないのかもしれない。
私たちの輪郭をぼんやり浮かび上がらせる影のような。

一喜一憂する私は・・・もうどうしたらいいのやら。
ふわふわした実体のないものに支配されているだけなのかもしれない。

2006年05月04日(木)

飼いならす

掛け値なしの愛情をもらっているってわかる。
だから傲慢になれる。
離れなきゃならない。
この楽園から。

言わないでおこうと思ったこともつい言ってしまうのは
甘えがあるから。
この人になら、大丈夫。我慢しないで全て言える。
信頼はまた傲慢を呼ぶ。

私の主成分は傲慢で出来ています。
あーもう。

2006年05月03日(水)

恋愛仮面

私たちはすべからく恋愛仮面だ。
恋愛仮面モモレンジャー。
誰かのことを好きになって、でも誰かには相手にされなくって
他の人から好きをもらって、でもその人には応えられなくって。
矢印の一方通行。
誰かさんの気持ちはそうなんじゃないかなと思う。だっておんなじだから。
でもその矢印は受け取れないんだ。ごめんなさい。

これで勘違いだったらひとりダンスだな。

部屋の掃除してたら思い出がざくざく。
こんなこともあったっけな。あんなこともあったっけな。
過ぎ去ってしまった情熱に熱が冷めたモチーフ。
いらないものは処分しよう。思い出の取捨選択。無機質なものだからいいんだ。

2006年05月01日(月)

闇は突然に晴れて

意思確認の面談。してきました。
で、承諾したら内定が降ってきました。恵みの雨・・・。
ホント、降ってきたって感じがする。日照り続きの私の庭に。
就職活動開始時期１０月、本格始動２月、
でも面接７社（うち落とされたの４社、２次面接辞退２社）の
就職活動やってたんだかやってなかったんだかの私。
とにかく自問自答して、選択を迫られたことに逃げ出そうとし、
アヤシイ宗教に入信するんじゃないかと親を心配させた程悩んでました。
周りから見たら何を悩むの？って感じなんだろうけれど・・・。
友達に、「自分の問題なの」って言って、またそれねって哂われたり。
専門学校の説明を見にいってみたり。（当社比逃避１００％時）
もう先は一生見えないんじゃないかと思った矢先、不意に訪れた闇の終わり。
こんなにあっさり決めちゃって良いのかと思う自分もいる。
まわりは悩んでるってのに。
でも、就活終わりたいからなんじゃなくって、
自分のやりたいことが出来るから希望するんです。
悩みまくるのはもう暗黒の中で終えた。
後から後悔なんてしません。
前に進むが吉。
ダメだったらまた考えるさ。

私の性格上、ギリギリまで無理しそうだけどね・・・。
無理しすぎないように自制しなくては。

2006年04月27日(木)