さよならが

やっと最近自然に「さよなら」がいえるようになってきた。
誰かと別れるとき。
それまで過ごしていた時間があんまり楽しかったものだから
それが終わってしまうのが辛くて言えなかった「さよなら」が。

それって大人になったってことかな。
次があることも学んだけれど、
諦めることを覚えた、という方が正解に近い。
期待しない。
切られるよりは。
2006年09月21日(木)


夢にまで見た現実。
今、私の前に迫ってくる。
それは私が招いたことで、悪いのは私としか言えない。
いつもそうだ。
大切にしすぎて間違って失ってしまう。
それは
軽いものではないけれど突き刺すようなものでもなくて
ただ私の心に均等にプレスをかけつづける。
平たく押しつぶされるような思いは
涙で逃げることも出来ない。
2006年09月10日(日)

わたしがいちばんいやなこと

わたしがいちばんいやなこと。
怒られることでも、笑われることでもなく、
誰かに嫌われること。
わたしは嫌われないために生きているのかもしれない。
わたしがいちばんたえられないこと。
冷たくされたり態度が違ったり。
些細な差異で震え慄く。

ホラやっぱりね。
わたしは昔から変わってなくて、
人の輪に入っていくのは苦手で、
向こう見ずで、後悔性で、、
何がほしい？
強さがほしい。
よりかからなくても生きていける強さが。

最近まで心配性だと思っていたんです、私。
でもどうやら違うみたい。
「普通の人はもっと心配するの。君、心配性じゃないよ」
だから新しくカテゴライズ。私＝後悔性。
過ぎ去ったことに一喜一憂。
あのときに戻れたらうまくやれるような幻想。
でもね、そんなことはないんだよ。
2度も3度も繰り返しても、きっと過ちは繰り返す。

変わらない過去に対して今日も涙を流す。
2006年07月31日(月)

混沌

私はまだまだ子供だわ。

自分のことは棚にあげて相手を糾弾する気持ちが募る。
なんで、という思いが頭をぐるぐる。
分かってる、私も悪いってことは。
でもひとつでも連絡があった？
動くのは私なのに。
そんな気持ち。
大嫌い。この自分。

大人になれ。大人になれ。
早く大人になって、笑顔で会わなくちゃ。
2006年07月25日(火)

悩み

Mixiでもここでも何を書けばいいかわからなくなってきてる。
自分は日々生活してるわけで、それなりに色々起こるけれど
拡散されていく自分を快く思う人と思わない人と、
その絶対数がどんどんと増えてしまってきて。
無意識に誰かを傷つけてしまうんじゃないかと
ものすごく不安になる。
何も書けなくなる。

友達が誰も知らないところでブログを始める理由が分かったよ。

私は元気です。
大変なこともあるけれど、それなりにやってます。
2006年07月22日(土)

痛みのありか

浮かれていた私。
相手の気持ちを考えずに。
立場が違う。
痛みを考えないことはないけれど、でも実感できていなかった。

残酷なことをしていた。

何か行動を起こす前に、
この気持ちには決別しようと思う。

次に会うときは期待しない。
2006年07月04日(火)

後悔ともつかないもの

なんだろうなぁ。
あのときのことを思い出すと今でも胸が痛む。
それは
伝えられなかった思いか、形に出来なかった言葉か、表せなかった態度か。
心の価値はグラム数では計れない。
どれだけ重いものだって、片手で持てるような軽いものだって
配達されたり受け取り拒否をしたり。
運ぶ苦労は報われない。
感謝はされない。
当然のことだから。

私だって簡単に受け取り拒否をする。
相手の気持ちを省みることなく。


それでも時々思い出して、少し胸を痛ませているんだ。
「嫌いにならないで」
2006年06月01日(木)

雑文気分 ／ aqua

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