雑文気分

覚悟

だめだ。
このままじゃだめだ。
閉じている。どこからも閉じている。
空気口がないんだ。だから涙が出るんだ。
一度限りの邂逅はなんの助けにもならないんだ。

出なきゃ。
ここから出なきゃ。
目を開いて、恐怖心を取り去って。
欲しいのは安定した未来？
誰かに依存した関係？
そうだと肯定する自分を揺さぶって
だってずっと不確かなものにおびえ続けなきゃいけないんだよ。

逃げ出すのか。
飛び出すのか。
前に進むのか。
迷走するのか。

それを決めるのは自分。
口だけじゃなくて、努力をしないと、という口を
ぎゅっと握って分からせたい。

そうだよ。
決めなきゃ。
進まなきゃ。

自分に確かなものを、原動力をつくらなきゃ。

2010年11月12日(金)

モラトリアムは続く

もう知らない。気にしない。
繰り返してループ。
言葉とは裏腹。消し去りたくて口に出す。
むくむく膨れて、破裂しない思い。
望んでないときだけ頑丈だな。

嫌い・キライと言い聞かせてみるけど
結局嫌いなのはこんな自分。
自信が持てたら楽なのかな。
何に自信を持つのかな。

まわりを見ると、みんな簡単そうに生きていて。
あの人のようになれたら楽なのに。
そう思うけど、本当は自分が大好きで。

自分勝手な思い。
いつまでたっても成長しないな…。

2010年10月12日(火)

悩

あっちいったりこっちいったり。
いろいろ悩むのです。人も人生も。

あっちいった道が間違いばっかじゃなかったんだって
いつか言えるような人になりたい。

2010年09月20日(月)

ふつうの毎日

軽やかな、流れるような。
自分に自信を持っていたあの頃。
自信なんてなかったあの頃。
結局見えてなかったまわり。
見えてないって分かっていたあの頃。
あの頃。
流れゆく。あの頃も今も。
分断される５日と２日。
社会人になったら時間のスピードが段違いに速くなるよっていう
使い古された言葉は本当で。
陳腐な言葉で修飾された私の今は
他の人が愚痴るような不満と、みんなが思うような幸せに囲まれている。
まさしくこれが普通ってことか。

むかしから、ずっと憧れていた、普通を手に入れた私。
得られなかった「積極性」「社交性」「リーダーシップ」その他もろもろ…。
横目で見ながら今日も普通の毎日。

生きていくのは大変だ。
隣の芝生はいつだって青い。
私は元気ですと正直申告したり嘯いたりしながら、
明日も同じ道をゆく。

2010年03月30日(火)

今日の思い

ここの日記の存在なんて忘れてたなぁ。
昔の自分が年輪みたいに堆積している。

もう10年も積み上げてるんだなぁ。
考えるとすごい。
忘れないように1年に1回は書いていこう、と思った。

今日の自分の心境は…
「自分をどれだけ信じるか」
って、当たり前にみんなが言うこと。

私は当たり前のことでさえ、他の人より気付くのが遅い。
鈍いのかな。タイミング悪いのかな。

だけど、今からだってできることはあるはず、きっと。

とりあえず、信じてみよう。
そうしよう。

2009年07月12日(日)

いろいろ

いろいろ考えていますが、
多分今の会社辞めるんじゃないかと思う。

今の職は「編集」って名前への、小さい頃からの憧れで入った。
嫌で苦手なことも頑張れば克服できるんじゃないかと思った。
でも、就職してどんなことをしたいかってことは考えてなかった。
これになりたいと、思える目標もなかった。
校正とか要約とかはできたけど、
「笑い」を作ってくことは最後まで苦手だった。

ぜーんぶ、できるようになるかなぁ？って思って頑張ってきた。
だけど苦手は苦手のままだったし、
辛いとしか思えなかったよ。

人は早いって言うのかなぁ。
編集長の
「そんなの黙って載せて、文句言われたら、すいませんでしたって消せばいいじゃん」
ていう発言にも耳を疑ったし、（でも、やってしまっていたよ…）
それも今の辞めるって気持ちを後押ししている。
なんか、何かを得るために、自分の良心も磨耗させてしまいそうで、心がばらけそうだ。

それでも、それでも最低２年は続けなきゃいけないかもしれないけど…。
甘いって言われそうだし、言われてるし…。

とりあえず京都に帰ってから、次の職探ししようかなと思ってます。
こっちで探し始めてるけど、面接とか受けられない。やっぱり。
ちょっと、楽になりたい。です。

2008年04月24日(木)

色々と悩んでいたんですが、
どうすればいいかがわかりました。
まだ答えは出ていないですが、
ちゃんと考えて答えを出そうと思います。

2008年01月29日(火)