一言で。。。

疲れたっ！



異様な睡魔は・・　現実逃避でせうか？（笑）

明日から１２月か〜。
早いねぇ。
１２月は割と好きなんだよね。

年賀状にとりかからんとね。

私が不機嫌になったことに気がついても
不機嫌になった理由には全く気づかない。
いつものように「またか」とでも思った？

何か色々考えてるが　ただ先走ってただけみたいだね。
私ってバカみたい？
勝手におままごとでもしていたのかな？
独り相撲？
ははっ。

結局貴方にとってはその程度。
ねぇ　何だと思ってるわけ？

言わなきゃ分からない？
でもさ　言って分かってもらうんだったら　意味ナイよ。
それだったら要らない。

ちょっとガッカリしたんだ。
ちょっと傷ついたんだ。
・・・・・。
ちょっとづつ　ずれていって・・・
『ちょっと』がいっぱい重なったら　ちょっとじゃ・・・。

私　我儘かなぁ。

仕方ないことだっていっぱいあるから
現実はシビアだから
私だって悪いから
だから望まないようにしてるけど　だけどっ。。。

分かんないなぁ。。
そりゃそうだろうよ。
人はそれぞれ違う生き物なんだから。
勝手に期待して　結果が得られなかったからと責めたところで
相手にしてみれば　裏切ったも何もない話で。

私が欲しいものは
私が望むものは


マチガッテイルノダロウカ？

週末の予定が埋まらないってのは　結構淋しかったりするので
何だかんだと予定の決まった手帳を見ると　ちょっと充実してるかも
なんて勘違い（！？）をしてしまいます　ホント単純っ。

しなくちゃいけないことは　山のようにあるんです。
えぇ　嫌になるくらい・・・。
で　もう何から手をつけて良いか。。
その為には　予定を入れてウキウキしてる場合じゃないんだよねぇ。
予定が入れば　それに比例してお金が逃亡して逝くし。
（あっ　この漢字久々　笑）
あぁ　もうっ　世の中しょせんお金よ〜っ！
って　愛のナイ叫びをしたくなるね。
日々の出費をきちんと書き留めたなら・・　卒倒するかも。

ら・来月から本腰入れようかなー。（あは）

年末ジャンボ当たらないかな〜？？（夢見がち）
まだ買おうか迷ってるんだけどね☆

何からって・・
まぁ　色々と？

夢見がちな世間知らずのお嬢さん　と　深く自分を認識している私。
一人で放り出されたなら　何一つできない　という自信がある。（おぃ）
だけど　厄介なことに　ハッタリはきくんだよねぇ・・・。
おかげで苦しいのは自分なのだけど。
　私　そんなに出来る人間じゃないんです。。。
　私　ほんっとに苦労知らずでどうしようもないんです。。。
　私　ダメなんです。。。
　私　全く余裕ないんです。。。
　私　このまま微温湯に居たいんです。。。
ちょっと叫び出したい心境に陥っているのですが・・・。
そうそう甘えても居られない状況に　どんどん事は進んでいきそうです。
期待や信頼は　めちゃくちゃ嬉しいよ　そりゃね。
あぁ　でも　何か　ウン　ごめん　無理　みたいな　？

適当に利用されていたりして---　と卑屈になるのは簡単。
分かってますとも。
相手の真実が何処にあろうとも　結局は自分次第。
良くも悪くもね。

あぁ　でもね。
胃がシクシクするの。。((+_+))

久しぶりに訪れた祖母宅にて　偶然従兄弟の奥様とその子供に会った。
ずいぶん大きくなって　おしゃまさんになっていた。
おしゃべりも達者でホント可愛らしい。
玄関から声が聞こえてきただけも　こちらの大人の顔が綻ぶ。
うちの両親も代わる代わる抱き上げて　メロメロ。
そこで一言　「うちの孫はまだかなぁ・・」
(=_=)　はぁ〜〜〜。　←盛大な溜息
何だろうか　この罪悪感に近い気持は。。　苦笑
すみませんねぇ・・・。
そりゃ　欲しいだろうなぁ　とは思う・・・けどさ。
こればっかりはね。
いっそ弟に子供ができる方が早いんじゃないだろうか？
それはそれで　ますます姉としてツライかも？

普通って何か分からないけど
とりあえず自分は　両親をヤキモキさせているわけで。
こう思うのも変だけど　そういう問題でもないけれど
何となく申し訳ないな・・・と感じるのは　止められず。
フクザツデス。

そっちはどうなのよ？
って　５年後あたりの自分に問うてみたい。
答えはものすごく怖いんだけどね。