毎日10時間近く働いてまっす。
プ〜してた分、取り返すように仕事することになってます。
辛いです・・・・・・・・・・・まじでキツイです・・・・・・・(^-^;
会社へ行って、終わって帰ったらご飯食べて、お風呂入って寝るだけ・・・・
毎日それだけで、1日が終わってしまい自分の時間がないです！！！！
本当に、辛いです。
自分の時間がないのは、花梨まぢで耐えられません。
そぅそぅ金曜日で、引継ぎが終わったのよ。
ヤバイね〜全然仕事引継ぎできてない状態(O.O;)(oo;)
月曜から1人でやらなきゃいけないっつ〜のは、気が重いちゅぅかストレス・・・・
そもそも、2週間ですべて引き継ぎ終わらせようとするのがオカシイ！！！！

派遣会社は、適当だし、辞めたいって行ってからもなにも連絡してこねぇし。
結局こっちから、連絡する羽目になってそれでも何も解決しないしよ。
派遣会社はどこも、適当らすぃ〜し・・・・派遣社員ってのも考えもんだね。

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今日、元彼から電話があった。
彼の仕事の愚痴、そして身体のこと。など話した。
話したちゅぅか、聞かされたのほうが正しいかも。（爆）
彼は何時も、あたしの愚痴を聞くと言いながら自分が愚痴って終わる。（苦笑）
今日もそうだった・・・・・忙しくなって話聞けなくなるから今日聞くと言いつつ・・・・・・
奴が愚痴った。（爆）

そして「彼氏は？？？」って聞かれたから、素直に恋愛するの恐いし、傷つきたくないし
傷つけたくないって言ったら。。。。。説教くらった。

ちゅ〜か、飽きれた声で
「そうやって恐がって何もしないで生きていく気？手当たり次第動かないとそろそろヤバイよ。」
って言われた。

その言葉に、切れそうになったさ。

お前にそんなこと、言われたくない。
そんなのあんたに言われなくっても、あたし自身が一番解かってる。
あなたと別れた後の、あたしを知らないから軽くそんな風に言えるんだと思った。
愛してないとあたし自身まるごと否定された、あたしの気持ちなんてあの人には解からないんだと思った。

あたしが恋愛しようとしまいと、ぶっちゃけあんたに関係ない。
あたしが嫁に行き遅れようが、あんたには関係ない。

ほっといてくれ。

恋愛について、あなたにとやかく言われる筋合いはない。
仕事だって、前の会社辞めたこと今更あんたに色々言われたくない。

友達になるなんて。。。。。無理なのかも。（自爆）
あたしが愚痴を聞いてるのは、良いんだけど説教食らうと半端なくムカツクんだよね。。。。

新年早々、駄目駄目ぢゃん。


＊ここ何日かで12月の最後のほうの日記書きました。
読んでみてくださいな。（笑）

でわ。
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2002年、今思えばなんとなく過ごして過ぎて行ったな・・・・・
アメリカに1人で行ったことが、一番の思い出かもしれない。

バレンタインには、告白して見事に誤魔化され。（笑）
きちんと返事を貰った時には、好きだと思っていた気持ちが思い込み
だと気づいた。（爆）
返事を誤魔化された時は、悲しかったし苦しかった・・・・・・
だけど涙すら出てこなかった。
恋してないあたしが、焦って好きだと思い込み色々な人を巻き込んで迷惑をかけた。
本当にすいませんでした。（苦笑）

そして2年振りくらいに、元彼と呑みに行った。
彼とはもぅ二度と逢えないだろう・・・そう思っていたから今の関係がとっても不思議。
あんな最悪な別れ方をしたから、友達にすらなれないと思っていた。
友達になることすら、あたしはあの時拒否をしてしまったから。

あの時友達になれなかったから今、友達でいられるのかもしれない。
彼には好きだと思う気持ちを、二度と言わない。
そう思ったのも、友達としての関係を壊したくないし友達としてでもいいから
彼と関わっていきたいそう思ってるからだ・・・・・

何年かぶりに、コンパもした。
呑んで終わったけどな。ぷ。

色々な人を、傷つけたし振り回したな。。。。（謝）
そしてあたしも傷つき、振り回された。（多分）

相変わらず、強いって言われるけどね。
普通の女の子なら、凹むだろう・・・って言われたりしたけどあたしだって
普通の女の子ですよ。

別に、凹んでないケドさ。（爆）
凹む事だってあるんだよ、見せないし言わないけど。

2002年、あたしは相変わらず強がって生きてました。ってことかな。（笑）
弱みは、プライドなしで話せる人にもたまにしか見せません。（爆）
強くありたい。そう思って生きているあたしですから。
あたしの前にある、高い壁しばらく壊すこと不可能なんではないでしょうか？（苦笑）

壁を飛び越える自信のある人募集。（謎爆）

やっぱり・・・・他力本願か？？（爆）

でわ。

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そんなんでいいのですかね？？？

花梨は、そんなんぢゃイケナイって思います。

上手く書けないんだけど、他人の事に無関心だから周りの人に
気が使えないんぢゃないか？？って思うんですよ。

ご近所さんに、挨拶しても返事がなかったりする世の中。
近所付き合いってものが、今はウザイものになってますよね。
花梨は、絶対にそんなんぢゃイケナイって思うんです。

他人に対して無関心だから、1人暮らしの老人が1人アパートで変死とか
していても何日も気づけないんぢゃないのかな？？？
もしもご近所さんとかが、もっと周りの人たちに関心を持っていて
ご近所付き合いとかしていたら？？？
もっと早く気づけたのでは？？って思ったりもする。

このままでいいのか？？？日本。

自分だけ良ければ他人は関係ない。そんなのは、違うと思う。

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風邪、快調に悪化してますね。(爆)

そんな中、呑みに誘われたので・・・・・・行ってしまいました。
その後、何故かクラブへ行きましたよ。
クラブに約1年振りに行きました、六本木にあるクラブには・・・・・
5年近く行ってなかったかもしれない。(爆)
花梨の記憶に残ってるのって、もっと昔かも。。。。(^-^;
まっ久し振りのクラブは、なかなか楽しかったっすよ。

無理すんなよ。。。あたしってまぢで思いました。（爆）
風邪は更に悪化。ぷ。

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あたしは、自分のことが嫌いだ。

だからあたしに、恋愛的好意をもってくれる人が好きになれないんだと思う。
あたしのこと好きって言ってくれること、本来ならとっても嬉しいことかもしれない。
だけどあたしは、嬉しいより先になんであたしなんか？？？って思ってしまう。

あたしの為に一生懸命になられることがとっても嫌。
がんばられると、重い。

自分のすべてが嫌い。
性格も声も顔も名前も全部が嫌い。

あたしはもぅ誰からも愛されなくって、誰かを愛することすらないかもしれない。
だって、自分ですら愛せないんだもの。
自分すら愛せないのに、自分以外の人を愛せるのかねぇ？？？？？

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OLってどんな服装するんでしょう？？？
わからなひ・・・・(O.O;)(oo;)
ジーンズはいちゃ駄目なのかな・・・(^-^;

友達に、元彼とは本当に終わってるの？？実は長い休憩中だったりして・・って言われた。
どうなんだろう。。って考えてみたけど、終わってるとしか思いつかない。

彼のことは好きだよ。

だけどもしも、彼が復縁を求めてきてもあたしはきっと戻らないような気がする。
（めっちゃ勝手な想像ですけどね。ぷ。）

戻らないって、あたしが何故思うか？？？！

それは彼と、付き合って「愛してない」なんて言われたら二度と
あたしは立ち直れないと思うから。
同じ人に二度も言われたら、まぢ再起不能になるだろうよ。。。。（苦笑）

彼を疑うのは、もう嫌だし。
彼を・・・・信じるってことも今は難しい。
今、彼に好きとか言われたとしてもあたしは、その言葉を素直には受け取れない。
一度愛してないって言った人間によく言えるな・・・って素で感じるような気がします。(^-^;

どんなに彼が好きでも、あたしはいつも同じ不安を抱えることになる。
いつかまた終わる日が来ると。。。。

結局は、自分を守ってるだけ。
今更、彼との恋愛へ飛び込む勇気も強さも持ち合わせてないの。
どんなに好きでも好きだって、気持ちだけでは動けない。

まぁ彼があたしに、癒しを求めたのは元彼女だったから。
それ以外に理由なんてナイ。（笑）

もしも復縁を求められたら。って単なる想像のお話しです。（爆）
「完璧」に駄目になった、恋愛の復活はかなり難しいって花梨は思うのよね。

今日、久し振りに彼と電話しました。
甘えたい時は、甘えていい・・・・そう言われた。
微妙。
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