ROの知り合いが自殺した
ギルマス消息不明
相方は号泣
親しい友人は親友を救えず力を落とし
恩人は発病　のちに全ての人との一切の連絡手段を断つ。

思えば去年のこの時期も
わたしのことが気に入らないと　
長い付き合いの友人が　たんかをきって去りました
それが11月14日。

今年もこれだ
季節の変わり目は　危ないね
温度を感じない夜に気をつけて。

「それでどうでした？癒されましたか？」

問題を抱えることを知って　分かっていて
それでも実行する　あたしは卑怯者だ

巻き込まれた人ごめんなさい
悪気はありません
利用したつもりもありません

旅をして　帰ってきて　わたしは
どうしようもない空洞を　埋めることができたのかな

「ええ、癒されました。」
そうやって答えられるように　なりたいな

とても久しぶりに書く。懐かしいかんじがしたからね。

部屋の隅にかけてある　使用済みの点滴のオブジェ。
あたしはこれを　あるアーティストの個展で見たんだ
そしてその個展にあったものそのものが　あたしの部屋にある　これ

どうやって手に入れたんだった？
どうしてこれはここにある？

あたしはそれが思い出せない
盗めるような状況ではなかった
そのアーティストとあたしは面識があったかしら？
その当時私が好きだった人間が嫌っていた、そのアーティストとわたしは
仲が良かったんだっけ？
それとも知らない人だっけ？

きっととても大事だったことなんだ
だけど　思い出せない

お星様に　願おうじゃない

愉快で頭のおかしいお金持ちのカレシができますように☆


あるはれーたひーのこと！まほういじょうのゆーかいな！
かぎりーなく　ふりそーそぐ　不可能じゃなっいっわ！！！！

踊ろう踊ろう

一週間ぐらい考えていたんですが
職場で自分を偽って過ごすのに疲れました。
ヲタがたくさんいるところで仕事がしたいです。

ここ３，４日　どうも調子が　おかしい

めくるめく
置いてけぼり感　あたしだけが　世界において行かれる
無力感　あたしがなにかしたところで　なにもかわらない
焦燥感　なにかをしなければならない　けれど　なにをしたらいいかわからない
劣等感　どう考えても　他の人たちよりも　劣っている
倦怠感　つかれた　だるい　だるい　だるい

暑いからかなあ
イライラしてしかたがないので　毎日早く眠っています。

逃げ出したいなあ。
妖精を信じで森で生活をしたいなあ。

職員室のトナリの席の人がとても臭いので仕事がいやです。

書いてないなあとは思っていたけれど
もうすぐ2ヶ月放置とか　アリエナス
たまに覗いてくれている人々すみません　ありがとうございます

なんだか忙しい毎日で
だけれども少し　仕事にやりがいみたいなモノも感じていたりしながら
採用試験の願書出し忘れています。　ｱﾊ

この間久しぶりに　人と話をして　
あぁ　忘れてたことがまた　浮かび上がってきた感じ

あたしのことをその人は「話しながら、とても頭が回転している」と評していましたが
頭が回るときって　本当に少なくて
いつもいつもスイッチはオフの状態。
それがたまにスイッチが入るのだけど　大体が外的要因によるもの
わたしの言葉を解してくれる人間が、目の前にいてこそのスイッチかなと

人と語り合うことを　ここしばらく忘れておりました。
どうもありがとう

本来息抜きのためにあるべき場所での
私に対する期待、希望、そういったものが　重くのしかかって
息苦しい　捨ててしまいたい

仕事がそこまできついとは思えない。
朝早いと言っても7時。帰りが遅いといっても8時。
この程度で文句を言うのも情けない話。


手足が本当にだるくて
夢の中で私は　膝から下を斧で切り落とす
すると信じられないくらいに体が軽くなって
肘から先のないわたしの手は　空を　漕ぎ。
見えない涙で　風を感じて　ふわりと　墜落する。
冷たくやわらかい草の上で目を閉じて。
永久に　おやすみなさい。

ふぅ。働き始めて一週間です。つかれた。
今日は入学式。担当することになる子どもたちと初めて会うわけね。
まぁ　それはよいのだ。
色々とまぁ　細かいアクシデントはあったみたいだけれども
結構　うまくいったんじゃない？
先生たちって　やっぱすごいです。すごくよく見てる。

−−−−−−−−−−　ｷﾘﾄﾘ　−−−−−−−−−−−

あたしに足りないのは　覚悟だ。
飛び込む覚悟、捨て去る覚悟、なんにしても
向上心よりもなによりも　楽したい　それだけで
未来は見えない
いつまでも甘えて　何かにすがろうとして　みっともない。
いいかげん　腹くくろうか
でも　どこに向かえばいいか　決まらない
希望もない
目標もない

なに高校生みたいなこと言ってるんだろうね　まったく。。。

結論もなくだらだら綴ったものに回答をいただいて恐縮です。

恋愛をあたりまえのように享受するヒトタチを
軽蔑しつつ　羨みつつ　わたしは強く　歩くかしら

そんなことはどうでもよくて
ネット恋愛とか昨日言いましたけど　それを肯定するわけではなく
ましてやそれに没頭しているわけでもなく。
あれなんて　楽しいごっこ遊び
だからいいんだよね　誹謗中傷
傷でも舐めあって　薄い布に包まって　勝手に弱っていけばいい

まぁ要するに
あたしのしったこっちゃないわ

独身貴族、いいんじゃない？
守るものがなくても　自分に価値を見出せるように　しなくてはね。

ササメ嬢と　ごーじゃすにコテロリで買い物をした帰りの車内で
「ネット婚」なるものを考えていたのです。
結婚後も相手の顔は知らない、会ったことはない･･･だが夫婦。
「子供がほしくなったら夫婦合作でポリゴンでつくるのよ！！
「ちょｗそれ何てたまごっちｗｗｗｗｗｗ　
と、まぁ色々考えたり笑ったりして　くだらないイイ時間を過ごせたわけなのですけれど。

ネット恋愛の一番の魅力は、そこに肉体が一切介入しないということだとわたしは思う。
だがきっと多くの人は、そこに肉体が一切介入しないことが欠点だというだろう。

性的欲求に対しストイックであることが、どれだけ美しく見えるか。
もういい年なのでいいかげんこの考え方は改めたほうがいいとおもうのだけれど
自分が性的欲求を持つこと　または自分に対してそれが向けられることを
恐れ、嫌い、目を背けてしまうのです。
「きもちがわるい」と思います。
その割には･･･　と思う人もいるんでしょうけれど（ｗ

わたしが2次元美少女を愛する理由もきっとここなんでしょう。
「いかに　自分が関わらないところで　性的欲求を解消するか」
そういうと生々しくて嫌なんですけれど、まぁ　萌え〜　なんてそんなもんです。
でも別にエロゲではぁはぁしているわけではないので　勘違いなさらぬように。

多くの腐女子たちが　女性性を排除したいわゆるBLの世界に没頭するのと同じなのかな。
2次元ならば、自分自身がそこに関係することはない、じゃない？

とにかく　生々しい性が　非常に苦手です。
「恋愛」とかいうと、この「生々しい性」が　うじゅるうじゅるとつきまとってくるので
非常に恐ろしい思いをする羽目になるわけなのですよね。

で、まぁ　書いているうちに何が言いたかったのかわからなくなったわけですが･･･

とりあえずの宣言。
はとは、ストイックな恋愛をしている方々を応援します。

めぐろう ｜MAIL

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