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| 2008年01月21日(月) | 螺旋階段を |
おりよう おりよう おりよう
見つめてみよう？
自分が 大事にしてるもの
ゆがんだ美意識 醜い 自己愛
「でも近づけばそこにない 後ろにある
でも振り向けば後ろにない 左にある」
や ばい
これ以上 おりると だめだ って 危険信号
ストップ。
BGMに夢のスープは…やりすぎた…
ヘンなものが見えて
眠れなくなる。
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「原因」
なんだ？
劣等感 だけじゃ ないのかも
゛天井に穴をあけた 窓などつけない 美観が損なわれるから "
わたしがあけた穴は 本当に天井だったのか？
天井？テンジョウ？
そんなに 無防備だった？
齧ったのは柱だと思ってた
自身の重みで崩れているのかと
違ったのかな 天井だったのかな
あたしを蝕んでいるのは 自分の思い込みで重い思いオモイ
そうだと思っていたのに
他人が降らせる 雨？
だから床が濡れているの？
あたしの床を濡らしたのは 自分の涙だと
そうだと思っていたのに
穴を ふさぐ？
あたし穴なんて開けてない。
わかんない
| 2008年01月12日(土) | 健康日記 |
さて ひどいテンションから立ち直れないわたしくです
何人かのアドバイスをもとに、火曜あたりから不貞寝週間とさせていただいています
ヘンな妄想にとりつかれないように夜10時とか11時に寝ていますが、
夜だけを乗り切ればなんとかなる種類ではなく
一人になると途端に被害妄想でゆんゆんしてしまう様子
困ったな。
仕事をしている間は普段どおり･･･と 思っていたのだけれど
どうやら様子が変だったようで 友達が泊まりにおいでと誘ってくれました
3連休の予定が全くなくて 正直不安に思っていたので助かりました。
夜に大学の友達と会う約束もあったのですが（これは年末からの約束）
街まで出て行く気力がなかったし、ボロボロの状態で上手に笑えるか不安だったのもあって 病欠とさせていただきました。
ごめんなさい。元気になったら遊ぼう。
明日も 別の友達がご飯を食べさせてくれるらしいです。
あそびたいけど 家から出られるか解らないといったら 迎えに来てくれるみたいです。
みんな そんなにいい人で大丈夫なのか と 心配になります。
毎日、職場から家に帰る車の中が一番不安です。
家には何の不満もないし 安らげる場所なのですが
ネットにつなぐと ひとりぼっち感がすごいので
あまり繋がないようにしようと思いました。
ＲＯに入ってみたけれど 人の名前が見えるのがイヤでＧ抜けました。
元気になれるような本を読もうかなと思いましたが
あたしの本棚にあるのは 喪失や欲望について書いたものが多くてダメでした
居間でテレビを見るのもいいなと思いましたが
途中から泣いてしまいそうになり 母親に心配をかけるのでやめました
それでも 徐々によくなってきていると思うので こう
スイッチが切り替わるきっかけを待とう。
待ってないで作ればよいのだと思いますが
いかんせん 失敗したときの自己嫌悪が怖いので ゆるゆる待ちます。
いま そんな状態であります。
| 2008年01月09日(水) | 墜落〜 |
あぁ たかがこんなことで
どんなことだ？ どれが原因だ？ なに だれ いつ どうしたんだあたし
最近ここを見はじめた方 あまり全てを 真実と思って受け止めないでください。
都合のいいように自分なりに変換している部分があります
自分を言いくるめるために事実を曲げている 部分があります
全てが本音ではありません。
ごめんなさい ツンデレなんですｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分に対して？うん そうかも
とにかく墜落
混線して救援も呼べない
もう なにがなんだか さっぱりわからない
一個一個整理して書くには ここはあまりに公的すぎる
どうしなきゃいけないかくらい わかってるさ
置いていかれるのがイヤなら 自分も何かすればいい？
そんなことわかってる
何か が なんなのかが解らないとか そんな子供みたいなことは言わない
なにかするしかない だけれど できる気がしない
なにかしなきゃなにかしなきゃ あぁ 置いていかれる 誰もいなくなる
それで焦ってもっとどうにもならなくなる
わかってるから何もしない
何もしないから 置いていかれる
どうしたらいいのさ がんばるしかないわねｗ
ただ 置いていかれる と思うのは自分だけで
相手は置いていくなんて意識はまったくないし その事実もないんだろう
ただのあたしの被害妄想だから
他人と自分とを比べることばかりしているから
ばかだ
みんなは こんなにも わたしのことを心配してくれるのに
信じることもできないし 手を掴むのは迷惑だと 真剣に思う
今すぐ泣くわけでもないのに？
今まさに泣いてるんだよ
泣くようなことになる前になんとかしろ？
泣くことでしか なんともできないんだよ
どうしろっていうのよ
今まであたしが 自分を保つためにしてきたことを 否定されてしまうと
ほんとうに 逃げるしかない
満身創痍 ごめんなさいごめんなさい
誰と話しても気が晴れない
眠っても眠っても 朝になるとまた同じことを考える
せっかく これで楽になると思ったのにな
今日で治るはずだったのに
余計なこと言わなければ良かった
あたしは あたしが思ってることを ちょっと知ってもらえばそれでいいのに
そっかわかったよって それでいいのに
上を目指さなきゃいけない
人間的にあたしは本当に未熟で
もっともっと 学ばなければいけないところも
改善しなければいけないところも
あるんだよ しってるよ
だからまず 思ってることを言おうって
それが わたしにとっては ひとつ 「なにかできること」だったんだと思う
でもレベル低すぎてそんなものには価値がない
なんの評価にもなんない
英検５級みたいなものね 履歴書には書けないわ
あーーーあーーー
もうサイテー
でも 死ねばいいのに とは もう言わない
ダメって言われたからね。
| 2008年01月07日(月) | うげあ |
昼にカレー食べて
もりもりチーズのせ
3時半過ぎても満腹感が･･･なんだこれ キモチワルイ
んでちっとも腹へってないのに夜は新年会･･･
月曜なのに正気の沙汰とは思えない
フランス料理だったのだけれど
なんていうか･･･とっても貝です･･･
食べられるかもしれないと思ったが匂いでｱｳﾂ
おかげさまで前菜しか食べられませんでした
そのぶんワインは飲みました
なんたることか･･･！
しかしこんな時間まで（ＡＭ1:45）胃が重い
喉からカレーの味が染み出してくる気がするよ･･･
あぁう あぁう これは消化してないｗｗｗｗｗｗｗｗ
2008年になって 健康日記になりかけているので危険だわ
| 2008年01月03日(木) | 新年のご挨拶 |
明けまして おめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。
何事もなく心安らかな一年だといいです。
ﾜｸﾜｸﾄﾞｷﾄﾞｷは大歓迎だけどね。テンションと ネタのクオリティは高く！
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年末の酷いテンションは一応治まった様子。
自分の記録のために書いておくと
２８日に 無理にテンションを上げようとし
２９日東京へ出発。 行きの新幹線は弟と一緒で助かった
その後も途切れなく色々な人に会って、話して。
深夜、その場に自分含め５人いる状態で ゲーセンで意識が飛びそうに。
周りの音が聞こえなくなって不安だったけれども 泣くのは堪えた。
ギタフリ見てたときだなぁ、特に関連はなさそうだけれど。
それで帰って寝よう、と思ったけれども 引き止めてもらって朝まで残る。
結果的にこれは良かったと思う、きっと帰ってたら一人で狼狽した。
朝帰って。 お酒はそれなりに飲んだはずなのに ちっとも酔えなかった。
お風呂を沸かして入って、荷物をまとめてから眠る。
多少出血 あぁやっぱりPMSだったか、と安堵するが その後続かない。
気分が晴れない、どうしよう
ホテルに移動、着替えて電車に乗る。
到着するまでは眠っていた気もするけれど、途中の駅名をいくつか憶えているので起きていたのかも。
どちらにせよ 比較的穏やか。うん、大丈夫。
この辺からは ヘンな不安ナシ。
以上が自分用の記録。
| 2007年12月28日(金) | 妄想構想期間 |
が 異様に長いのです
わかってます
どうしたらいいかってことも わかってるんです多分
動くしかないんでしょう
オーケーだったら動きます
やるしかないからやります
どう思われようとしったこっちゃないです
テンションあげていこー
無理にでもあげていこー
つかれたら 休めばいいでしょう きっと
なんとかなる
あたしらしいって どんなんかわからんが
まぁ うじうじしてるより アホ全開の方がいいだろう
すぐには無理かもしれませんが
浮上して見せます
おたのしみに。
楽しみじゃないかもしれませんが 表面上だけでも楽しみと言ってください
ね？
| 2007年12月27日(木) | 変えるつもりも 変わるつもりも |
ないのです
立ちすくんで 身動きが取れないのです
うじうじ くよくよ
そういうのは大嫌いなのだけれど
わたしは比較的
行動的な人間だとおもっていたのだけど
なにがこわいんだろうねぇ
見えているんだ 見えているんだけど
自分的禁則事項だらけで どうにもならん
言ったら終わる 言ったら終わる
だったら 自分が努力するしかない
努力？あたしにはない言葉ですけれど
その努力が 楽しいものならいい
本来ならきっと楽しい努力なのだけれど
埋められる気がしないので 楽しめない気がしてね
楽しめるだけの 心のゆとりができるまで
もうすこしだけ うずくまっていたいなあ
っていって 一生うずくまったままで
イエーイ フェ−ドアウト
| 2007年12月24日(月) | 5周年 |
こんばんは 2002年の12月24日から 丸5年です。
よくもまぁこんな雑記が続いているものだと感心をします。
それと同時にエンピツさまが潰れずに頑張ってくださっていることに感謝を。
もう 誰がここを見てくれているのか 把握しきれなくなっております
この機会に集計してみるのもよさそうですが
うーん 名乗ってくれない人が多そうなので 止めておきましょうか。
この5年間 わたしを見守ってくださった方
わたしの傍にいてくださった方
わたしのことを思ってくださった方
この日記を読んで 様子の違うわたしに声をかけてくださった方
接して違和感を感じ この日記からヒントを得てくれた方
関係を絶ってもなお ここを訪れてくれている方
皆様のおかげで 今のわたしがあると思っています
これからも どうぞ ごひいきに。
5周年という一区切りですので
一部普遍的な内容を扱った日をまとめて詩集のようなカタチにまとめたいと思っています
欲しい方がいるかどうか わかりませんが
5部くらい つくろうかな 欲しい人はお早めに。
このごろ私が悩んでいることは
居場所だったり 役割についてで そうだね いつも ここだね
きっと一生付き合っていかなきゃいけない悩みだ
そろそろ腹をくくりましょう
私にはできないことって たくさんあるけれど
きっと 私にしかできないことだって あるのだと信じて
私が選んでここに居るのだから
私を選んでそこにいるのだから
ええ 努力をするほかないのです
わかっているけど 甘えてしまいそうになる
自分を甘やかさないように 難しいけどね
| 2007年12月17日(月) | コンプレックスなんて |
何の特にもならない
「そんなものは 犬にでも食わせりゃよろしいわ」
そうだね うん その通り
なんでこんなもの抱えて歩いてるんだかわからんが
でも 犬に食べさせてしまったら 空いた両手で何を抱えたらいいんだか。
気丈に 気丈に
そう 笑え笑え
何が不満か いいえ幸せです
前向きな人の前では 前向きでいなければ
嫌われてしまう 嫌われてしまう 嫌われてしまう
価値観なんて様々で
わたしが大切にしている腐った黒い箱は きっと
誰の目から見ても 愚かしく
でも捨てられない だって大切なのだもの
後ろ向きな人の前では 立ち止まって振り返るのをまつ
優しい人のフリ 理解者だとアピール 本当に興味があるのは自分
そうやって自分の元に人を確保しても
わたしの本性なんて 単なる偽善者 浅はかで
君の目からもいつか わかってしまう
でもやめられない だって一人は寂しいのだもの
自分が気持ち悪くて仕方ない
みんな わたしのことなんて なんとも思ってないよ
嫌うなんて 面倒なことわざわざしないよ
だから大丈夫 だから大丈夫
「あなたは 愛されているのに きづけないこ」
もったいないと言われても
どうしていいのか解らない
嫌われていないって 頭ではわかるんだ
でもね きっとうっとおしいんじゃないかって 嫌われるんじゃないかって
嫌われてしまうのはこわいから 寂しいのはいやだから
だから なにも だれにも 話しかけられない
人が増えるとダメですね
毎度のことなんですけどね
成長しませんね
悲しいね
なにも 言っていないのに 感じ取ってくれてありがとう
ゆるりと するね ･･･むずかしい･･･
| 2007年12月11日(火) | 涙腺が |
ぶっ壊れてるなあ
ここんとこの不調の原因が 仕事のなんやかやであると
なんとな〜く判明したような気がする そんな気がする
わたしがいま取り組んでいる単元が もんのすごく面倒なのだけど
乗りかかった船っといいますか
せっかくやるならトコトンやっちまおうぜ的なノリなのだなあ あたしは。
でもね 引き継ぐのダルいからやめろって言ってくる人もいるのよね
まぁ いいや
あたしは あたしがやらなきゃいけないことをやる〜
このごろやけに気が重いのは これのせい だったのかなあ
話をして すこし 楽になった気がします
イライラは涙と一緒に外に出せました ありがとうございます
あたしが ホカノヒトにこういう話をされたら
きっと同じようにアドバイス？するんだろうなとも思いつつ
話しながら ヘタレていたら嫌われそうでイヤだった
こんなちょっとのことでグジグジしている自分も気持ち悪かった
ただ、なぐさめてほしい みたいに思っている自分がいたのも事実
吐き気がする 潰してやりたい。
だから 慰めの言葉がなかったことは ありがたかったです。
そこらのよわっちいやつには おいらはなりたくない･･･。
あたしには筋が通っているようで
自分の根底にあるのは 責任感のなさ。いつも逃げることしか考えていない
ばれたくないのだな 当たり前に頑張っている人にはね
“頑張らなきゃ” は 自分を追い込むって言われたけれども
そうでもしないと 人並みの働きもできないよ
情けないね 情けない
嫌なことがあった時 できれば誰にも言わずに消化したいのだけれど
すぐ口に出してしまうのよね
いいクセなのか 悪いクセなのか。 一長一短なのかしら。
あー消えたい消えたい
でも死にたいとか日記に書く女は大嫌いなのです
わけのわからん男にバカみたいなコメントもらって喜んでいればいいわ！
弱い自分に酔っていても許されるのは 可愛い子だけだぁ
あたしは ちょっとずつでも歩かないといけないわ
