すぽるとに、私の大好きなあの方が出ております。
いや、可愛いんだから（笑）
Ｍステ見逃したから、曲は違うけど嬉しいです。
あの人の紡ぐギターの音が、一番好きです。
この後、曲を聴けるかと思うと、今からドキドキ。
やっぱり、ギターを弾ける人って凄い。

日ごとに、残業が増えて行きます。
確実に、胃の粘膜が炎症を起こしてます（笑）
でも今月の給料は、生活費にも満たない感じ。
無人君を考える今日この頃です。

またもや、同居人にやられました！
彼女は自分宛のものではなくても自分の部屋に持っていってしまい、
その上、忘れて放ったまんまにしてしまうのです。
自分のモノだけは、しっかりチェックして。
そんなんで、ガス代。一ヶ月なくされてましたよ（遠い目）
今回は、友人宛の更新手続き。
確認したら、期限切れてました（怒）

イイ加減、自分のモノ以外どうでもイイって言う考えは、
捨てていただきたいものです。



何だか、今日は考えるコトがありまして。
どうしようかうだうだ考えて、上記だけにしたんだけど。
やっぱり、どうしてもこれだけは言っておきたくて、追記。

名前には、言霊が宿ります。
だから、私の名前は、極少数の人間にしか明かしません。
ネット以外の世界でも同じです。
相手が誰で在ろうと、関係ないのです。
私自身が明かしたいと思わない限り、
また、どうしてもと言う必然性に駆られない限り、
名前は、渡したくないのです。

私の名前は、生まれた時から、私のモノです。
私の目の前でそれが交わされるのならまだしも、
私の見えないところで交わされるのは、言い様もなく恐ろしいのです。

ゴメンなさい。コレだけは、誰にも譲れません。
酷いと思うなら、思って下さい。
恨んで貰っても結構です。
でも、あなたに譲れないモノが在る様に、私にも在るんです。
理解してくれなくてもイイので、
それだけは、一意見として頭の片隅に置いておいてください。

疲れました。

思いを、中途半端にぶつけられるコトに。
はっきり言って、迷惑です。
本人に言えない自分が、一番悪いんですけどね（苦笑）
メールが、届きます。
一方的な思いを綴ったメール。
かと言って、何も望んでいない風な口ぶりで。

胃が痛いって言うのよ。
私が死んだら、あなたの所為です。
だから、恋愛なんて嫌いなんだよ。


誰にも本当のところは話したくない。
私が言うコトは、私の一方的な言い分。
友人に打ち明けるんだし、相手のコトは知らないんだし、
本当で言えばどうでもいいんだろうけど。

でも、公平じゃないと思うのよ。
相手の知らないところで、私の愚痴が原因で、
どんどんその人が嫌われてしまうのは嫌。
一生逢わないとしても、それは卑怯な気がするんだよ。
だって、友人に話せば友人は、
私の見方から判断して、当然私の味方になるに決まってる。
相手が9割悪かったとしても、残りの1割在る私の罪を、
揉み消してしまうコトになる。
それくらいなら、自分の中に留めて置いた方が、数倍イイ。

せめて、抽象的に、日記だけで。



ああ、唐揚げ食べたい……。

最も人の縁が壊れやすい感情。

だから、私は、レンアイなんざ嫌いだし、しない。
その関係が終わったら、何もかも終わりだなんて。
せっかく築き上げたモノは、一体何処に行ってしまうのかな、と。
そんなのはもう、高校で打ち止め（笑）
静かで、穏やかな感情の流れる縁が、イイです。

可笑しいかな？

何で私が怒られなければいけないんだよ…。

家に戻ったら、同居人の姿はなく。
いや、多分彼氏の家に行ったんだろうとは思うけど。
そんなコトはこの際どうでもよくて。

私の部屋に、雑多な物が散乱しておりました。
どういうコトでしょうか。空き巣でも入ったか。
などと、一瞬、我が目を疑いましたよ。

何故か、パソコン、濡れてるし。
フロッピー、踏まれて壊れてるし。
立ち上げて確認してみたところ、幸いにもパソコンは無事でしたが。
壊れたら、殴るトコでしたよ。さすがに。


犯人と、この際言わせて貰いますが、
物的証拠から見ても、確実に同居人の仕業でしょうね。

探し物をするのはイイですが、コレはあまりにも酷い。
我慢の限界も来るってモノです。
後一年、円滑な同居の為に口は噤んでますが、
あんまりにもあんまりだと、キレちゃうぞ？

次のバイト、決まりました。
いや、違うバイトの面接に行ったんだけど。
気に入られて内勤になってしまいました（爆）
去年もそれで、今の仕事に就いたような……（遠い目）

兎に角。月曜日から勤務です。

賑やかなド〜ナツ〜♪（違）

久し振りに、この曲が入ったアルバムを聞いてます。
あのアルバム、好きなんですよ。別格で。
聞くと、情景がまざまざと浮かんできて……。
忘れられないアルバムです。
でもって、聞いてたら、旅行に行きたくなってしまいました。
先立つモノがないから行けないけど。
お金があったら、今、直ぐにでも出かけたいくらいです。
松本か伊豆に行きたい……。


追記。
昨日の日記。
この日記を見てるオフの友人のコトではないです。
解る人だけに解る、いつものあの人のコトです。
読んで、「自分のコトかも？」って思った人。
ゴメンナサイ。違います。


もう、どれくらい、顔を見てないのかな。
誕生日を祝うってのは可笑しいけれど。
おめでとうございます。
まだ逢えそうにありませんが、いつか迎えに来てください。

久し振りに、ずっと止まってた目覚ましに電池を入れました。
別に意味はないんだけど、ただ、電池が余ってたので（爆）

信用ってのは、一体何だろうね、と。
ちょっと思うところが在り、考えている私です。
しかも、「君、あまりにも都合良過ぎやしないか？」ってな感じで。
怒るなら初めから怒ればイイのに、
聞きたいコトだけ聞いて、その朝だったかな？
突然、「実は怒ってたんだ」みたいな内容のメールが来るし。
じゃ、その前に機嫌よく色々質問してきてた君は、
一体何だったんだ？ってコトになるよ。

いつもいつも、「裏切られた」って嘆いてばかりいるんだけど。
私は、いつもいつも八つ当たりされてる気分です。
ネット関連の話がある時だけ、連絡取って来るんだもんなぁ。
既に、欲しいのは、『生身の私』ではなく、『ネット世界の私』なんだろうね。
……利用価値在るのは、そっちだけだしな（苦笑）

歪められた思考の中で、ずっと沈んでるのかな。
如何でもイイけど、私に哀れまれるあの人が、少し可哀想に思えるよ。

自分のコト、誠実な聖人君主だとでも思ってるのだろうか……。
朝日に向かって合掌しちゃうよ？