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なんとなくゲームにログインして、気分悪くしてログアウト。
やってる意味ないよーな。
でもこのゲームでしかあの人との繋がりを維持できないからなあ。
あれいやだこれいやだって自分の不満ばかり言って、
あの人と遊べないのは自分のせいじゃないか。本当に遊びたいなら我慢できるでしょ。
ひとりになるのが怖いんじゃないの？
リアルでも心許せる人がいないし、ネットでもSさんにしか完全に気を許してない。
またひとりになっちゃうのが嫌で無理やり繋ぎ止めてるだけじゃないの？
本心は？
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外出るとほんと嫌になる。自分が嫌いになる。
自分ひとりだけ醜くて、エイリアンみたい。はやく終わってしまえって心で自分を罵倒。
死にたいなら死ねばいいのにそれができないのはネットやリアルの友人と切れてしまうのが怖いからかなあ。
死んでしまえばそんなの関係ないような…
中学は死にたいとばかり考えていた。アームカットもした。
去年2度目の高校入学。やっぱり鬱で逃げたかった。
夏にゲームでSさんと出会った。とても素晴らしい人だった。
色々話して遊んでたまに励ましてもらったり冗談言ったり。
一緒に遊んでると元気になれた、中学の頃のうじうじしてばかりの自分がばからしく思えた。
でもまた不安になってる。また頭の中に逃げ出したいって思いが浮かんでる。
なんて弱い人間なんだろう。
いじめられたわけでも虐待されてたわけでもないでしょ。
地獄を見たことなんて無い癖に。
あたたかい温室で育ってきて何が不満なんだろう。
なんでこんな自分に甘いんだろう。
一定期間ごとに同じこと考えてる。
日記もいい加減同じことばかり。
身を落ち着けられる場所をいつになったら見つけられるんだろう、自分は。
もう嫌だ、やめてしまいたい。いなくなれ。
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2004年05月30日(日)
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