火曜日の、早朝。
こんな時間まで起きて何をしていたかというと、ええと、何もできなくてぼうっとしていたよ。

最近、自分の気持ちを言語化することを大事にしているのだけど、
いくつかの「気持ち」について思いを巡らせていたら、おやまぁこんな時間だよ（午前4時）。


いいんですよ、にんげんだもの。眠れぬ夜だってあるさ。

寝ないと日中辛いんだけどねぇ。しょうがないね。


最近、「嫌いな人」というのがあまりいない。
不愉快な人や、苦手な人、近寄りたくない人はいても、嫌いな人というのはいない。

嫌いになるほど許せない人、というのもいない。

誰かに何かとんでもないことをされる、ってのも滅多に無い。
私は基本的にとことん人を信じてるし、同時に徹底的に信じてないから。

なんだか相反することを言ってるけど、人ってそういう存在だと思うの。

だから、相手が裏切ることとか、人間関係で被りそうなリスクのことを
常に念頭に置いて暮らしてる。

それを考えた上で、相手を信頼する。

人は誰しも間違える生き物だし、あと人にはそれぞれ事情というものがあるし、
個人の努力ではあらがえない「大きな流れ」のせいで、やむなく何かしでかしちゃう時もあるし。

どうしてそんなことしたのか本人でもわからん、って時もあるし（魔がさすというやつだ）。

まぁ、しょうがないわな。と思う。にんげんだもの。

自分だって、誰かにどこかで間違ったことをして迷惑かけてると思うと、
許さないわけにいかないという気になる。お互い様なのです。


あと、誰かを嫌うことは、けっこうエネルギーを使うんだよね。

嫌いであることを継続させるために、あるいはもっと嫌いになるために、
血眼になって相手のことを調べたり、誰かにしゃべったり訴えたりし続けるのって疲れる。

私はもう、そういうことにほとほと疲れちゃったんだな。
17歳と11ヶ月まで育って来た環境が壮絶過ぎたのだと思う。


そんな感じでいろいろ考えていた。考えるの、大好き。


ここ2ヶ月ほどすごく気になる人がいる。
多分もうこれはその人のことが「好き」なのだと思うんだけど、その「好き」の種類が
なんというか、これまでと違ってるんだよね。


でも、突き進んだほうがいいのか、それとも考え直したほうがいいのか、
そこんとこちょっと判断しかねているという、えらく微妙な状況なのさ。

だって、相変わらずまともに接する機会のない人を好きになってるので！！爆！

会えもしないのに、何やってんのよ。また起きて夢見てるのかよ？って思いもある。笑


なのでまだもうちょっとぼかしておきたい気もするので、珍しく友人の誰にも何も言わず、
自分の中でもはぐらかしている。

でもねぇ、その人の生きる姿勢がすごく好きなの。

何を大事にして生きるか、そのために自分はどうするかがきちんと打ち出され、
仕事ではそれらが実行されている（ようにお見受けする）。

と思うとぺらっぺらにテキトーなことやってたりする。このギャップ。萌える。

まるでブラックホールみたいな人だな。吸い寄せられてるわ。
ぶれない人が好きだなぁ〜。

めっちゃドキドキするわ。そんで、しあわせな気持ちやわ。


おっと。ここまで書いたら午前5時になったよ。
今日も大学だ。そろそろお風呂入ろうかな。


追記：好き、っていうか、その人のことがなんだか知らないけどすごく好ましく感じるのだ。
好きで好きでどーにかなっちゃうぅ〜！って感じでもない。

気になるけど、すごく落ち着いてる。なにこの「好き」。意味わからんぞ。

なんの理由も無く、さしで話したことすらないのに、
あ、私この人のこと嫌じゃない。いや、むしろ好ましくてしょうがない。って
それも恋なのか？

ほんとこれまでに無い、不思議な感覚を体感中。

inu-chan