心配しすぎるのは罪なのかもしれない。



今日ちょっと思った。
そしてえらく反省した。
ごめんねdarling。

疑ってるとかそういうワケじゃない。
仕事で毎日忙しくしてるのも十分知ってる。

携帯が通じないだけで、
何度も鳴らしたけど留守電になってしまったからって、
そんな事でイロイロ考えすぎてしまってる自分は本当におばかさんだと思う。
解っているのに、気持ちが付いていかない。
イイ歳こいていい加減子供だなぁと思う。
出会った頃、あなたによく『お子様だなぁ』って言われたっけ。

正直、自分に自信がないから不安。
そんなカンジ。
それを上手く伝えられない。


ついこの間、仕事で切羽詰まってしまって、
あなたの前でつい泣いてしまった。
『あたしには何も無い。あたしは何も持って無い。
何も無いのにこんなあたしでいいの？好きでいてくれるの？』



不安→心配→疑い（本当は違うのに）
こんな風に姿を変えてあなたに伝わってしまうかと思うと切ない。
本当に切ない。そして自分が情けない。

誰もカンペキでは無い。
カンペキに見える人にだって欠点もある。
あたしにとってあなたは眩しいくらいだけど、
それでもやっぱり欠点はあるし、それで人間。
人間らしいから好きなのだ。

あたしは何も持っていないんじゃなくて、
今、自分の中に何も見出そうとしてない事に気が付いた。

６年前のあの頃、必死だったあの頃、
自分だってやれば出来るはず。やれると思って出来ない筈は無い。
あたしには何かあるはずだ。
そう思って頑張ってた自分…何処行ったの？(反省)

以前『どんな女（ひと）が好きなの？』と聞いたら、
あなたは、『頑張ってる女（ひと）』と答えた。
マズイ。
今のあたしはdarlingにとって一番嫌いなタイプになってるかもしれない…。
（その通り）

昨日、今日と、電話してくれたdarlingの声が、
困った様に諌める声が、あたしを生き返らせてくれた。
幸せボケしてたのかな。(正解)

渇。

ごめんdarling、強くなるから。あたしは強くなるから。頑張るから。

だからどうか、
どうか、今日も大好きだよって言ってください。
だめ？