叔母（いっぱいいるが）昨日と今日の叔母はYってしておく、XもでるかもしれないがとりあえずYおばさんだ。

叔母も母と同じなのが、これはいいでしょっていうのと、これは正しいことだからって圧は尋常の人よりは強いです。この人も、教員ですから。融通は、ずっと小学生みていきているので、母よりはきくんじゃないかな？
過干渉ぎみではあるかもしれない。

たとえば、子供の成績が悪かったら、塾へ行かせるとか、体育が苦手だったら、体操教室いかせるとかね。行かせられた方としては、習い事多いと不満だったかもしれません。
でもね、私みたいに萎縮しきってて、茶の間を通ってトイレ行くのもビクビクしてるっていうのとは、ちょっと違うんだろうなと思います。うーん、学校の成績中心かもしれないけれど、発達段階にそれ相応の取得するべきことに合っている援助をしているなという印象でした。うらやましいですね。教育が成功してる感じがする（笑）

私は勉強は自分でやれって言われましたね。協力とか教えてもらうとかは、ほぼ無かったんじゃないかな。昨日もちょっと書いたけど、比べるとうちは会話が無さ過ぎ。あってもほとんど命令形。私がアホだったからか？話にならないというのであれば、それならば、より丁寧に会話しないとと思うんだけど。

なんであんなに、意思疎通が難しかったのかが、きわめて謎だと思った。ベタベタするのが嫌だ（母）、子供は嫌いだ（父）←これ、言われて苦しかったな。

感情をベースになんか話したりするのが幼稚で嫌だったんでしょうね？もしかすると、本当に理解する気持ちが無かったのかもしれない。大事だとおもっていたのでしょうが、コントロールし続けるのが愛情ってことになってたんでしょうかね。くどいようだが、愛情が無いとは思わないんですが、ほぼ理解不能です。

叔母には、いってはないんですよ。何十年も殺意の手前の苦しさで、無茶無茶人生に介入してきたという話は。話をしてもらえなくてすごく困っていたということはいいましたが。

碌に知りもしない分野に勝手に人を放り込むのと、進路もライフスタイルもかなりコントールしていて、私もそれが嫌なのに共依存だから脱出できず、嫌々従って吐いていたという話は……さすがにできなかった。人のせいにしすぎといえば、その通りなんですが、際限なく命令してくる人たちに……それ聞くのが当たり前って思ってるからねぇ……なかなか、脱出できないんですよ。直接言いに来るのは母ですが、多分命令元は父なんですよ。

叔母から聞いた話で、親戚一同で羅臼岳登山に行ったんですって。叔父とか叔母とか、母方の兄弟夫婦つながりで。母も登山するつもりで、装備を固めてたそうですよ。で、さあ登るってなったとき、父は登山は嫌なので、俺は行かない俺は一人でどうするんだってゴネて、……けっきょく　母は父に付き合って登らないで皆が下りてくるのを待っていたそうですよ。

そんなワガママおやじなんて、熊の湯にでも放り込んでみんなで山登ればいいじゃん。そのためわざわざ８人くらいで車４台くらいで、親戚大集合で行ったのに。母は逆らえなかったのか、優しかったのかはしらんが、とにかくそういう命令系統なんだな。だから、母の入院や施設に関して意見が違うだけでも怒鳴るわけよ。意見ちがうのあたりまえじゃん。（怒り再燃、戒名ついただけありがたいと……苦笑）


死後3年でまだそんな話しているのかって感じですが、正直苦しいんですね。胸に手を当てたら胸が苦しい。月一のカウンセリングでどうかなって感じで、ACの会……数か月でもいいから、もう自分主催でやろうかなぁ……都会に帰ったら。

これからは採算はどうでもいいから、後悔しないよう自分でやりたいことをやろうと思います。（まぁ、それで利益が出たらいいんですけど）


できないことがある→厳しく命令する→考える力が無くなる→さらに厳しくする→考える力、判断力、やる気が無くなる→さらに厳しく命令する（物を取り上げる、外出時間などのペナルティ）→希望も無くなる、うつ状態→さらに厳しくする→考えられなくなって命令を聞くしかない→命令するのが通常状態→命令されるのがひたすら苦しいが逆らえない
（しかも、そんな長期間てそうそういないと思うｗ）
……正直書いていて苦しい……愚かな人生だなと思います……なんとかならんか（箱男）謎の箱積み上げられた聖地へ急げ

……そういう悪循環がずーっとずーっと、親の死の前まであったわけですよ。気がつくまで、縛られた状態ですから。今は当時よりは楽だけど……。
この苦しい状態の人間に、よく、助手さん喧嘩売ってきたなと思いますよ。つんぼとか暴言ね。何度もいいますが、やっちゃいけないのはわかってるけど、刺されてもおかしくない。過去に首絞められててとんでもなく苦しいんですから。

ZAZAなら、ここまで追い詰められてる人は絶対刺激しない（苦笑）気の毒だけど危ないもん。カルテに自分と同じような育成状態で過干渉で、なんか鬱でも統合だったとしても、そういう患者さん来たら、厳しくなんて絶対できない。そういう人は、生きてるだけで辛いもん。
同様な環境の同僚がいたとして、それがどんなに酷い人でも、きつい表現とかはできない。本人だって存在しているだけで、超苦しいとわかるもん。甘いか？そーゆー考え方だから、気を使いすぎて疲れるのか。でも、背景知ったら、多少の迷惑やわがままがあっても厳しくはできないなぁ。

話はちょっと変わる。部屋も最近は片付けられてますけど、前は散らかっていても散らかっているのが見えない状態でしたね。足の踏み場のないゴミ屋敷よりは、もう全然低レベルで、戻せば片付くよね？レベルだけど、なぜかできない。所要時間２−３時間程度の事でも目を向けられない……病気だなと思う。ひどくはないから、気にしなければいいんだろうけれどやっぱり、奇麗なほうがいいんですよ。



まぁとにかく、つらい期間が長すぎる。これを今後の何かに活かせるといいなと思うけど（苦笑）

zaza9013

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