パソコンの件とかぽろっと思い出した時のように、過干渉というよりすでに虐待レベルじゃないのか？と思って目を覚ました。私の脳や心は、自分が寝ていると思っている時でも休みなく考えてたのかもしれません。

めんどいのでAI先生に聞いてみる。虐待と過干渉の差

目的と動機：
過干渉：愛情や心配からくる場合が多いが、過度に介入することで自立を妨げる。
虐待：支配やコントロールの意図が強く、相手の自由を奪い、心理的または肉体的な苦痛を与えることがある。

行動の強度と影響：

過干渉：指導やアドバイスを繰り返すことで、過度に干渉すること。子どもが自主性を持つ機会を奪う。

虐待：罵倒、威圧、脅迫などの言動を伴い、被害者に深刻な心理的なダメージを与えることがある。

本人が苦痛と感じている場合、それを無理に受け入れる必要はありません。両親を避けることで、自分自身の精神的な健康を守ることは重要です。

……動機は愛情や心配からだと思うんですけど、中学生から就職くらいまでは彼らの見栄とか評判。そのあとはもう、私が困っているとか話を聞いてくれといってもきかないし、お前は死ぬまで家に帰ってくるんだとか父もいっていたし、用もないのに月一泊させるのはどうなのか。しかも、私の持ち物は捨てているし（それだけ捨てて家じまいの時は普通に荷物があったので、いらないものを捨てるというのも口実の一種だったのではと思う）

こちらの言うことをほぼきかなくなっちゃったのは、いつからかな？小学校高学年くらいかな。母親といるのがつらくて、指やつめをむしるようになったのが小学校６年から中学生ですから、高学年でしょうな。

就職してからも月一で帰れとか（夜勤が月５−７はある）、縁が切れてすっきりと思ったら向こうから来て、食器がどうこうとか、マンガかくなとか、かなりの苦痛ですな。

過干渉とか心配だとかいうより、私の気持ちとしては、かかわらないでそっとしておいてほしいと何度かお願いしたけれど、それはできないといわれましたからねぇ。多分、その時点で逃亡しないといけない案件だったんでしょうね。あー失敗した。

そっとしておいてくださいってことの裏は、迷惑で苦痛で顔も見たくないし苦しいということですよ。身内だったとしても限界ということです。嫌だからやめてといっても通じませんでした。

……私は、他人へのかかわり方で、その人が嫌がっているのに無理やりかかわろうとしたりしてないか？大丈夫か？とすごく心配です。頼っている人もいることは確かなのですが。無意識に頼りすぎていないかと思うこともあります。


かかわると苦しいし嫌だし、嫌すぎて行く途中に吐いてしまったり、それなのに向こうから来られるのが嫌だから無理やり行っている状態は……自分は奴隷だと思っていました。命令を聞かないといけないんだと思っていました。

自分の状態は、共依存だとおもっていたけど、過干渉というより、虐待ですな。父と話をしてから、一週間くらい毎朝泣いてから出勤していた。つまらないことで、大声を出したり怒鳴ったりするし、言葉もきつい。それも、何回もつづくので、直接会わずハガキをかくようにした。それでもだいぶ楽にはなったけど、今度ハガキが苦痛ｗ。


職業選択を、まったくしらないくせに、母親が圧力をかけてしてしまったのがかなりアウトだなと思う。行く先々で違和感だしなー。病院しらないのに、看護助手は相当おかしい選択だと今でも思う。女性の中でうまくやれるかって、できないもんね。最初の職場は奇跡的に適応できたけど。せめて男女比半々くらいじゃないと……。私の気持ちはほぼゼロだしねぇ。

自分に娘がいて、介護福祉士やりたいとか言ったら、体格ちぇっくというか腰とかダイジョブか聞くな。体力と人間関係うまい人ならどうしてもやりたいっていったら、いいけど、基本、止める。ある程度内情しってるからなぁ。

老人は死ぬし、意地悪とストレスと過労はアリアリで、そこそこいい法人にずっとつとめられないと、家もたたんし。個人の頑張りで、売上上がって給料上がるとか休みできるとかないしなぁ。一生懸命やったら伸びる産業化というとｗ、現場の人はそうじゃないし。……職場訪問とかいいことしかいわんから良く調べろっていう。常に求人＝常にやめてるってことだからなぁ

……資格とか技術とか経験で、レベルアップとかクラスチェンジとか、独立とかもできるようなの目指せっていうｗ。飲食行きたいと言ったら止めないなｗ。何が役に立つかわからないし。まぁ、無理っていわれるだろうけど、最初から最後まで使われるだけも善しあしだというと思う。それはそれで、面倒な母親だが。

えーと、まぁとにかく、自分が全く知らない業界を無理やり娘に行かせるっていう状態でかなりおかしいんですよ。教員ならわかります。母は続けたかったでしょうし。
夜勤の時眠っていると思い込んでいて、そうじゃない、夜仕事してるんだと何度言っても入っていかず、自分が入院して初めてわかる妙な頭の固さ？でも赤旗新聞はわかる……みたいな、よくわからない人たちだった。

そういえば、私があからさまに病気になった時、病気に関する本を読んでくれと言ったら、そういうの興味ないからって断られましたな。そこだけきっぱりしてんのな。私なら、自分の娘が病気になったら、病気の本くらい読むな。たぶん、そういう感覚が親と違うんだろうね。感情的なもの、個人的なことは下位なんだろうな。だったら、私に干渉しなきゃいいのに。世界平和とかそういうことが高尚で興味を持つべきことなんだろう。


介護福祉士という資格ができなければ、私はもしかすると、ずーっと看護助手のままだったかもしれません。無資格で、昇給も限られています。使えるお金も少しです。雇用保険の金額も少しよ。そういう人生でいいんだろうと、母親から思われていたとするなら、心外ですな。最低でもやりたいことはないのかときくねぇ、その発想すらないとは、うーん、私が何年にもわたって苦痛なわけですよ。死後もなかなか、回復できない。こんな天気のいい春の日にすらぐだぐだと怒りを叩きつけつつ、心の整理をしている。雇用保険がまだあるけれど、こんな無駄に日にちを使いたくない。楽しくは無理でも、心穏やかにありたい。

私は、チャンスがあれば社長になって、働く人もニコニコ、ご利用者様もニコニコのちょっと儲かって休みも手当も十分出せるいい会社作りたいなって思っていますよ。思わないより、思ってたりマーケティングの本読んだり、起業マンガ読んだだけでも、なんもしないよりすごいと思う（苦笑）

すごいぞＺＡＺＡ．目指せ日本の大社長！

もう、きみたちは葬式を出して戒名を付けただけでもありがたいとｗ……。


……死後２年たって、自分の中が怒りで一杯って気がつくのって相当だと思うぞ。３０代のほぼうつ状態って、親に強制的にいろいろとコントロールされていたからじゃないのかと思う。家に来られるのが嫌だから、泣きながら実家に行くってのもなぁ……。おかしいよ。行ったところで話をきくわけじゃなし。

一緒にご飯を食べたら、親子の絆ＯＫってことになるらしいんですよ。こちらの都合や気持ち関係なしに。ちがうだろー！！ｗちがうっていってもきいてもらえないんだよ。呪いかよ！お前らが洗脳されてるのか？憑依されていたのか？



で、かいつまんで、そのＡＣ得意な先生に以下のことをちょっと話した。

おととしの１１月くらいに、急に目が覚めて、今の自分の服も髪型も生活もこれ自分本来の姿じゃないなと、親にコントロールされていたころの名残でこうなっているなと。本とかの好みも、第二次世界大戦ものとか、本当に自分が好きなのか、環境的にそういうのしかなかったから単に読んでて詳しいからすきなのかｗ。

何が好きで何が嫌でどうなりたいかが、コントロールが強すぎて育てられなかった。基本、自分に似合うかどうかというより、親に文句を言われない基準で服や髪型も選んでいた。もしくは嫌がらせに脱色していた。それに気がついて、カラー診断やら、メイク教室とか、自分に似合うものを探すようにしている……という話をした。

先生いわく、よく気がつきましたね、そういう自分の価値観がわからないで困ってる人はたくさんいますよ、と言われた。でしょうな。
アルコール関連や暴力、暴言だけが虐待ではないんですよ。過剰なコントロールや、こちらがあきらかにダメージを受ける命令や強要も虐待だよなと思いますね。

心理的な苦痛が長すぎる。このまま死ぬのはいやだなー。

zaza9013

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