あけましておめでとうございます。
気が付けば去年は後半殆どエンピツを
更新してなかった気がする。

去年は別段とりたてて目新しいことは無かったけど
去年一年を振り返って自分の人生はどうだったんだろ？
って考えてみると去年は全てが「それなり」だった気がする。

去年は夏に会社の同僚とシンガポールへ旅行に行ったりと
「それなり」に楽しい日々を送っていました。

仕事も相変わらず「それなり」に忙しい感じです。
営業部から広告部に異動して一年経って
ようやく新しい業務にも慣れて、
「それなり」にそつなくこなしている感じ。

相変わらず一人身だけど、それはそれで
「それなり」に楽しくやってます。

そんな感じで全てが「それなり」。

でも実は今、会社自体は結構過渡期というか
決して業績が物凄く良いわけではなくて
今年は赤字出してる他の部署を閉めようか
とか色々と水面下で動いてたりしてて
それに伴い、もしかしたら自分自身、
みたび人事異動するかもしれない感じ
だったりします。

・・・去年は仕事のことに関しては色々と
不満が爆発して部署内でゴタゴタ起こして
るから、どこの部署に移動になろうが
どーでもいいいことだけど、経営者に
方向性が無い以上、自分が何を言っても無駄。
危機意識のない経営者の末路は哀れなものだと
思うけど、きっと何か取り返しの付かないことが
あってからでないと気づかないんだろうな・・・。

去年は特に仕事関連で精神的に色々と
考えることがあった。

ままならない状況に、自暴自棄に
なってしまったことも多々あったりと
とにかく己自身に腹が立った。

去年を振り返り色々と考えると
反省ばかりが目に付く一年だった。

来年は精神的なゆとりを持って
仕事に臨みたいって心から思う。


今日の朝、届いた年賀状を見てたら数人の友人が
家族の写真を載せたハガキを送ってくれてた。

「新しく家族が増えました」
「来年6月に新しい家族が増える予定です」

幸せ一杯の彼らの穏やかな表情を見てると
お金が全てではないなってそう思えてくる。

老人介護の仕事してる友人は手取り１６万円
足らずにもかかわらず夫婦共働きで生活してる。

決して生活は楽じゃないとは思うけど
前に彼と会って話をしたときに彼が
「俺は心から幸せだ」って言ってた。
「家族の幸せが俺の幸せだ」って
穏やかな表情で言ってた。

そのときの彼のやさしい表情は今でも忘れない。


「幸せってなんだろう。」
「自分の存在って一体なんなんだろう？」

って素に戻ると思うことがある。

相変わらず常に全てにおいて足を踏み込むのが怖い。

家庭を持つのが怖いから彼女を作るのも怖い。

人に嫌われたくないから無難なことしか言わないし
無難な選択しかしない。

それが最初に書いた「それなり」
につながって来ていることも十分わかっていて
そんな自分に腹が立つ。

「それなり」ではダメなことはわかってる。

いい人ではダメで時には他人に嫌われなければ
ならないこともわかってるんだけど・・・。


暗中模索。

「自分にとっての幸せってなんだろう？」
・・・未だに答えが見つからない。

自分も将来、家族の写真付き年賀状を送ってくれた
彼らのように穏やかな表情をすことが出来るのだろうか？

よくわからないけど、現状抱える
焦りも不安も後悔も怒りも悲しみも
その全てを抱えて前に進まなくてはいけない。
それのみが自分にとっての現実だから。

なにが起ころうとも、それが自分の選んだ人生なのだから。


今だから言えるけど去年は本当に精神的に心底疲れた。


自分もそのうち穏やかな表情で心から笑いたいって、
そんな日が訪れればいいなって密かに心では思っている。

パンチョ ｜MAIL

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