近頃(でも無いけれど)日記に書いたこととか記憶になくって、
しかも無駄に日記(ブログ)をいろんなところに書いてたりしたら、
どこに書いたかわかんなくなって。
さらに、書いたつもりがアップロードできてなかったりとかして、
わけがわからなくなってます。

あほやん。

一時期より書く頻度が確実に下がってるので、
書こうと思って、頭の中で文章だけ作ってたりとかして、
書いた気分になってたり、重複して書いたりしてます。


あ、ほんとにあほやん。

で、最終的に何かいていいかわからなくなって、
書くことないなぁー。と思うのでした。

暇なときにまとめて書こうとするから余計こんがらがるんだろうナァ。
生活全般も含めて、ちゃんと整理整頓して生きていきたいと思います。

帰りに電車に乗っていたら、
高校生の男の子が乗ってきた。

手にクランキーイチゴを持って！！


CMみたいにまるかじりですよ。ばりばりと！
う、うらやましい。
やりたい、やって見たい･･･。でも、でも・・・。
できない。

最初陰になって見えてなかったんですが、
ツレもいて、その子も板チョコ（銘柄はわからなかった)を
持っていた。
やはりまるかじり・・・。


あーあーあー。いいなぁ。若いっていいナァ。
と思ったのでした。

最近、本気で高校生ってかわいいナァ。と思う。
おばちゃん思考

もう少しでダメ部分が腐り落ちそうな気がする。

もう少しで一皮向けそうな気がする。

もう少しでやる気が出てきそうな気がする。


早くあったかくならないかな・・・。

先週だったか、留守電がはいってました。
携帯あんまりみないので、気付くのが遅れたんですけど、
「尼崎のなんたら病院です、電話ください」
みたいな伝言が入っておりました。

え?病院？
しかも尼崎？

微妙な距離感です。


なんか気付いたのがすごい経ってからだったので
今更かけるのもなぁ、と思って放置しちゃったんですが、
結局なんだったんだろう。


わからないまま終わる。

はやく割り切らないと、と思いつつ、
なかなか割り切れなくて、うだうだしてます。

どっちつかずなのでよくないナァ。と思うのですが。
仕事がいやだいやだ、言うております。
でもね、やるならやるでもちょっと気合入れて仕事しろよ。
と思うんだよなー。
例え辞めようと思っていたとしても。
辞めようと思うのは私の勝手だし、自由だとおもうんだけど、
あくまで現実問題として、仕事場に言って仕事をしている以上、
給料を貰っている以上、それはビジネスであってやらなければならないことはあるはあるわけで。

その責任から逃げの姿勢をとっているのはよくないナァ。と思うのでした。
がんばろっと。


さておき。

何もしてないんですよー。と今日も仕事の休憩時間に言っていたら、
「それはこうなりたいってイメージがないからですよ」
といわれてしまいました。
そうだね。確かに、なりたいイメージがない･･･。
やっぱり具体的にイメージしないと難しいよね。
強くならねば。とおもうんですが、なーかなか。
理想だけでは生きてもいけないし、だからって
冷静に現実を見ているわけでもない。

うーむ。適当に生きて行くのはそれはそれでつらいのかな・・・。

バイオリズムの波（自己判断）がちょっと上向いてきた気がします。

11月の下旬ぐらいから下降してて最近底が来た気がする。

なのでちょっとやる気が出てきました。

といっても何もしてないけど。


でもなんか、すごいｳﾂっぽい思考だなぁ。って思っていたんですもの。
ヒマなのも一因だと思うけど。
ヒマだと考える時間がいっぱいあって、ダメ思考に陥って行く。
ドーセドーセ。ってかんじ。


しかし何もしてないから、思考は戻ったけど、
やってることは今のほうがどっちかっていうと、ヒッキー状態なんやけど。

新年一発目。な日記。

思い返せばこれも結構長いこと書いてるよね。私。
えらいじゃーん。

えらいとかそういう基準で話すことではないとは思うけど。


新年なので今年の目標でも。

ってことで題名です。目標。
今見てたテレビで誰かが言ってたのパクリですけどね。

去年からの引き続きの目標もあるんですが、
それはそれとして今年はやはり広い心でみなの幸せを願いたいもんです。

や、だって幸せな話を聞いても別にうれしくないんだもーん。
だからって不幸な話を聞きたいわけじゃないですおよ。
不幸な話はつらいので(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

なんていうかなー、妬まない、羨ましがらないといったところで。
素直に一緒に喜べるように、いいなー。いいなー。
という感想にならないようなところかな。


とりあえず、ヒッキーヤメよう。

つまらない毎日。どうにかしようと思っても
どうにもなりやしませぬ。クケケ。



ベッドにもぐりこむ。
逃げ出したい現実。


夢の中でさえあなたは傍にいやしないのに、
目覚めて傍にないぬくもりに泣けてくる。


きみを愛しているよ。
なんてそんな上っ面の言葉にだまされた自分がにくい。

いいえ。

だまされてなんかいない。
だって私の愛しい人はそんな言葉をくれなかったもの。
だから信じることさえできなかった。

なのに聞けなかったその言葉を
ナゼこんなところで聞かなければならないの。

きもちわるい現実。

愛の言葉を免罪符にすれば何をしても許されると思っているの。
そんな薄っぺらい言葉なんて要らない。
お願いだから私に触らないで。

例え私が、ぬくもりがほしいと鳴いたとしても。


気持ち悪い。キモチワルイ。きもちわるい。
お願い早く私の中から出ていって。

嘘をついて演じるのに疲れてきた。
甘い吐息を漏らして、嘘を吐く。


だれか早くこの現実を終わらせて。

BOSSにあった。
ローテンションな感じで、会話をした。
楽しかった。
なんかすごく、これだ！！って会話のネタも無く、
現状をぶちぶち愚痴っていた感じ。
だめっぽいですか？
いいじゃないですか。ハハハー。

そういや、ダチョウ食べた。
肉っぽかった。



帰ったら母がドラマを見ていたので一緒に見てしまった。
岡田君やっぱりかっこよくなったよなぁ。
と思いつつみてしまった。
そういえば、映画見てないとかいったけど、確かにみてないんだけど、
ハチクロの後にパイレーツ見てたよ！でも８月だからやっぱり前だね。
ハチクロは７月末でした。
でも花よりもなほも見にいったんですよ。確か、岡田君かっこいいかなぁー。と思って。
話しずれたな。
ドラマのタイトル全然覚えてないけど、それなりによかった。
菅野美穂かわいいよね〜。

きさらーづキャッツ
　"ニャー"
キャッツ！
　"ニャー"
キャッツ！
　"ニャー"
３年ぶりだ〜

ってなわけで、やっとみたよ、見にいってきたよ。
木更津キャッツアイワールドシリーズ！！
ワールドシリーズだからか、いきなり韓国でのパロ？みたいなので始まるし。
「ビール、ビールッ」じゃなかった。


そういや、掛け声円陣の後、猫みたいにじゃれててかわいかった・・・。
結局何も盗めてなかったような気がするけど。

あー。面白かった。

劇中のバンビを見てて、なんか変わったなぁ。と思ったら、
そう、髪が黒かったんですよ。前はパツキンに近かったのに。
（ま、コレは最後のエンドロールで気付いたんですが）
でも、バンビも年を取ったナァ、あの頃はあんなにカワエエカワエエ。
とココで書き散らしていたのに。と思いながらみてました。
そのあたりで年月が経ったんだと、実感してみたり。

ともかく面白かった。満足満足。


帰りに食べた野菜丼のたまねぎに不満足不満足。