2003年08月23日(土)

いまさら何が言える？
いまさら生きていたいなんて思わない
いまさら死にたくないなんて思えない
いまさら「　　　　」だなんて言えるわけがない




御免ね
何もかも。

2003年08月22日(金)

そんなにきりたければくびでもはらでもきってさっさとしねば
　　　その通りだね。


どうせかまってほしいだけなんだろ
　　　その通りかもね。


おまえなんかうざいだけなんだよ
　　　それはそうだろうね。


もういらないから
　　　そんなの前から判ってなかった？






　　　だから、もういいよ。
　　　無様で醜いことは良くわかってるから。









本気で消えたくなってきた。
早く姉が結婚してくれないと困る。
家族にキティガイがいるなんて、判明したら大変。
御免ね、全部悪いのは僕です。

2003年08月21日(木)

都合により、脱皮中（え



フェミニスト好き。
っちゅーか、キリトが好きでたまらない（痛
恋愛対象じゃあもちろんないけど
ライヴ行きたかったな
最近そればっかり




自分が何をしたいかというと
ただひたすら傷つきたくないだけで
自分勝手なことくらいわかってるよ
他人の気持ちを踏みにじってることもわかってるよ
だけど恐怖にとらわれて
身動きできない



「その向こう側にどれだけの痛みが隠されていたのかな」

2003年08月19日(火)

父と居ると
自分がとても小さな子供になった気がする
父はずっと離れて暮らしてたからだろうけど
そして自分がとても幼くてどうしようもなく感じる
話すことなど何もない
姉が居たら多分話が弾むのに
僕は沈黙したきりで
どうしようもないね




手紙を書こうと思ったけど
きっと２週間後には全部忘れ去られてるから
やめた
また同じようなことを繰り返して
同じような傷跡を増やして
そんなのもう嫌だ




先生は一生懸命真面目に取り組んでる
僕も一生懸命真面目に取り組んでる
ふりをする
先生は治ると思ってる
僕は治したいと思ってる
ふりをする

本当は治したくないかもしれない
治ってしまって元気になってしまって
腕も綺麗になってしまったら
もう誰も心配してくれないし
作り上げた自由は崩壊する
維持してしまった方が楽に決まってる

2003年08月18日(月)

化石たくさんとりました
荷物検査で全部調べられました
背中が日焼けして真っ赤になって
夜寝るときにすっげ痛いです
暴飲暴食で多分太った
ていうか眠い
とてつもない田舎に行ってきたので
日本に復帰できないかもしれません
大平原の真中で事故りそうになりました
誰も助けてくれないだろうから
死なないでよかったです
化石重いです
三葉虫万歳です


とりあえず元気です
完全に一人ぼっちなので
あまり寂しさもありません
だって周りが全部知らない人だもの
怖くもない
心配してる人なんていないだろうけど
生きてます
よ

ではまた機会があれば。

2003年08月12日(火)

いつだって君は変われるのさ（二度目


世界を嫌う前に。

2003年08月11日(月)

いい加減に全て忘れ去って
本性さらけ出してみなよ
君等なんてどうせ僕を利用するだけだろ？
使い古された心地よい言葉をちらつかせて
ココロの底で嘲笑してるんだろ？



僕の存在を肯定されるくらいなら
否定されて殺されたほうが楽でいいのに



今、ここで光を受け入れてしまったら
きっと目が潰れてしまって
何にも判らないまま
発狂して死んでしまうよ
ずっと光を望んできたのにね
愚か愚か愚か





命の重さは決して同じじゃないよ

（多分僕の命の重さは君の命の重さの半分もない）



もうココもいらなくなる。

｜苦情