2003年09月28日(日)

自分はやっぱり本当に兄様（神様）が大好きだと
実感してしまいました馬鹿でございます
あーん
昨日見たかったなー

2003年09月27日(土)

今月の初めの頃に
ひどく怒ったことがあった
ひさしぶりに怒り狂ったし
とても悲しかった
思い出すたび
肩甲骨の間から首筋に不快感が走って
無意識に
「殺してやる」
と言ってしまう
誰を殺したいのかも判らないのに。
最近
それがひどくよく起こる
忘れたと思ってたのに
多分何一つ忘れてなんかいないんだ






もう疲れた。

2003年09月25日(木)

「潰れそうな孤独も抱え込んだ罪悪も
　今はもう通り過ぎていったセンチメンタリティ」
に
なればいいけど
やっぱり要らなくなるんだろうと思うよ
僕の涙を知らないところで嘲笑してるんだと思ってしまうよ
明日また
綺麗に全てを忘れてしまおう




あなたたちの話についていけないよ
もう少しアカデミックな話をしやがれ
もう少しリアリティのある話をしやがれ
演技するのは疲れるから嫌だけど
理解しあうなんて無理だ
あと２年半ですむのなら頑張ってもいい

2003年09月24日(水)

明日からまた死体のように生きなきゃならない。
疲れるね。


何一つ伝わらない。
何一つ伝えられない。
寂しさも、悲しさも。


何をしたかったのかな。
過去は全て忘れてしまおう。
僕は

誰よりも

グロテスクに生きてきました。

それでいいじゃない？
ねぇ？









不安定な記憶の傷跡に。


やっぱ兄様大好き。
やっぱ、っちゅーかいつだって大好き。





破壊衝動が止まらなくて
自滅衝動も止まらなくて
どうしたらいいのかな
トウメイな壁がだんだん濁ってきた
目を凝らしても何も見えなくなってきた
また箱に入ったまま
置き去りにされるのかな

2003年09月23日(火)

だめだー
もうだめだー
全然できねー
馬鹿は馬鹿でしかないなちくしょー
頭いてー
眠いー
腹いてー
足いてー
満身創痍だー
ぎゃー
（全然やる気がなくって失礼つかまつった

2003年09月22日(月)

僕の大嫌いな僕へ。
本気でそんなこと願ってたの？
馬鹿なことはやめようね
現実を見ようね
今まで実現できなかったことを
今更望むだなんて下らないよ
君の思考回路に組み込まれたものを
捨て去るなんて出来ないでしょう？
核を変えることは出来ないんだよ
また同じこと繰り返してお終いだね
恐怖におののいて涙流してお終いになるんだよ
無様な奴
さぁ
左腕を
洗わなきゃならないね





吐き気がとまらない
けど
残念ながら死ぬこともないようで
無駄にＣＴとってみたけど
あれって途中目開けられないからつまらない
写真くれないし
でも自分の頭部水平断が見られたのはよい経験でした

2003年09月21日(日)

本日ＰＣつけっぱなしで格闘中
わっかんねーわかんねぇぇぇぇ
でもチョット霧が晴れたような感じ
少しだけ理解できた気がする
もっと頭よくなりたい。




うざいったらありゃしねー
その旧人類的思考回路どうにかしろ
何でも自分の思い通りになるなんて思うなよ
邪推ばっかして相手を追い詰めてること気付けよ
ちゃんと現実を見ろよ
それは思いやりなんかじゃない
ただの押し付けがましい干渉でしかない
愛情じゃなくて憎悪でしかない
なぜ
今まで
僕等のことなど
見てくれなかったくせに

ねぇ
僕等はいつも
悲しみも苦しみも全部一人で抱え込んで
あなたの前では感情を押し殺して笑ってたんだよ
だからもう解放してあげて
きっと恐ろしいくらい痛みを抱えてたのに
僕みたいに発狂することすら出来なかったのだから

僕はまだあなたのお人形さんでいてあげる
だから
どうか
卑怯なやり方でバラバラにしてしまわないで
これ以上何もかも壊していかないで

あなたの世界が全てじゃない。
きっと僕等は
あなたよりも広い世界に住んでるんだよ。

｜苦情