2003年10月28日(火)

ねぇ











遠すぎる。

2003年10月27日(月)

そうだ
かつて僕も君と同じように思ってた
かつて僕も君と同じように
ずっと固執して依存して愛して憎んでいた
捨てられて過呼吸に陥ってた
発狂するかと思った
もうずっと前のことのような気がする
きっと僕が思っていたよりも前に
僕の中のもう一人の僕は
あの人から逃れたがってたんだろう
だけどただ不安だっただけで
先の見えない灰色の世界が怖かっただけで
だから楽な世界で脳を腐敗させてたんだろう

また、同じことを、繰り返したら、どうしよう

お互い傷つけあって
知らない場所で涙を流して
何も知らないふりをして笑顔を見せて
いつのまにか自分の好きなものなど忘れてしまって

そんなのは嫌だ

僕はまだ、僕を信じてない。

2003年10月26日(日)

まじ疲れた。

労働
買い物
洗濯
掃除
水換え

今日はもう何にもしないことに決定。
勉強も、お休み。

2003年10月25日(土)

知り合いがいたことを忘れていた
過去を知るひとがいることを忘れていた
僕はもう全て忘れ去って抜け出したいのに
きっと周りはそうはさせてくれないだろう




何もしないでいいから、
ただ話をきいて、
話が出来ない時は、
そこに、居て。
僕は言葉に出来ないほど
話したいことを抱きしめてる。
曖昧なままの、綿菓子のような、
そんな感情を、
いくつも、いくつも。




どうか
消えていく傷跡たちを
無感情に眺めることが出来ますように

2003年10月24日(金)

無視しなくてもいいのに。
なぜうまく取り繕おうとするの？
もっとズタズタに
切り裂いてしまえばいい。
今更僕はこれ以上壊れようがないから。
隔絶した世界で
ハルカカナタ
霧の向こうの
君たちを眺めてるよ。

2003年10月23日(木)

僕は君さえ憎めなかった



二面性を許すことが出来ない
無神経な棘をよけることが出来ない

少し前
僕は棘をまともに受けて
僕は一方的に血塗れになって涙を流していた
何故こんなになってまで生きなきゃならないかわからなかった
そして今も
少し
残酷に
この世界を
憎んでいる。

2003年10月21日(火)

苦しくないかもしれない

この世界は美しい色をしてるのかもしれない

目が

醒めたみたいだよ

だから今はもう少しだけ

小さくなって箱に閉じこもるのを

許してください

｜苦情