2005年03月27日(日)

大切なものたちを傷つけていく自分が許せない？

そんなんじゃないです
ただ動き出せずにいるだけです
何をどうしたらいいのかわからずにひざを抱えて蹲ってるだけです
あなたが助けてくれないかなと願ってるだけです
もう一人で考えて考えて考えているのは嫌なんです
一人ではもう考えることすらできなくなってしまったんです
もしかしたら最初から考えてなんかいなかったのかもしれないです
ただ、ここにいてこうやって何も変わらずに同じことしてそれで、
満足なのかもしれないです
きっと何にもできやしない
何もやりやしない
全力を尽くしていないんじゃなくて
全力がこの程度なんです

明日、話したいことなんてないんです
あなたに話すことなんて何もないんです
怖くて話すことなんてできないんです
私の混乱は混乱ですらなくて
あなたにとってはばかばかしいくらいの些細なものでしかなくて
包帯まいて寝てればきっと消えてしまうくらいのものなんです
そうでしょう？
だからそうして、今日も何もしないで、
論文一つ読むことすらしないで、
寝てしまうことにします

2005年02月23日(水)

ココにいて、いいはずがない。

ココにいて、許されるはずがない。





あなたが殺せないのなら、私が殺すから。
もうがんばらなくていいから。
これ以上、一生懸命生きなくていいから。
もう十分がんばったでしょう？
一生懸命仕事したでしょう？
もういいでしょう？
眠っていいよ。
目覚めることのない夢を見て。
ありがとう。

でもきっと、自分の子達には、そんなことは言えない。
ヒト独特の、エゴイズム。

2005年02月14日(月)

ヴァレンタインですよ！！

思い出したこと。

愛してるとか大切にするとか幸せにするとか
できもしない嘘をつらつら並べ立てたヒトがいて
それに見事に騙されてこんな有様
無様で目も当てられないね
もう一生恋人なんかいらないから
だから一緒にいさせてまだ愛してるからとか
言葉なら何とでもいえる
本音を言ってみな、セックスしたいだけだろ





泣かない笑わない怒らない
操って、君の喜怒哀楽。

2005年01月24日(月)

過去の自分を見てると
とても気持ち悪くなるくらい
自分の悪人ぶりがわかっていらいらする
ちなみに昨日は空腹のまま仕事したら気持ち悪くなって寝た

2005年01月21日(金)

そう、どうしたって祈りはつのる。
どうしたって願いは増える。
蓄積されていく不安。
このまま飲み込まれてしまわないように。

2005年01月20日(木)

「好きな言葉は『日々精進』！」
「好きな動物はカメ！」
こんなあなたが大好きです。
遊びに行けるの楽しみにしてますです。
クチビルケイソウですから、私。



嫌いになったものは二度と許さないけど
どうでもよくなることは、ある。




部屋でPCを一緒に操作してくれるときが一番幸せだったり、する。
距離が近いままでいられるから（馬鹿




その笑顔の裏側が怖くてたまらない
本当に私を嫌いじゃないか
本当に私を憎んでないか
不安でたまらない
でもあなたを見るともう全部吹っ飛んで
ひたすら笑ってしまったりする
手首に気づいて
手首に気づいて
気づかなくてもいいから
笑って。

2005年01月19日(水)

どれだけ努力しても
あなたのようにはなれない気がする。

あなたの存在はきっとみんなの中でとても大きいのに
それが嫌だったりする。

あなたのためならば働くよ。

あなたと一緒ならどこへでも行くよ。

あなたを誰より尊敬してるから。

あなたは必ずどこかへ行ってしまう。

わかってるよ。

だけどその言葉に救われすぎた。

あと1年しかない。

どれだけあなたに近づけるかな。

あと1年しかない。

どれだけあなたから離れられるかな。

そこに、いてください。

私の目の届くところに。

一人で歩けるようになるまで。

一人で笑えるようになるまで。

どうか、そこに、いてください。

｜苦情