2007年01月08日(月)

今までは、
独りが恐くて捨てられるのが嫌われるのが恐くて。
そのためなら何でもしてきました。
相手の望むままに動いて、
（ときどき反逆したけれど）
相手の望むように生きて、
相手に同化してきたんです。
それでも。
皆私を捨てたから。
（それは被害妄想かもしれないけれど）

今度は、嫌われる前に嫌うようにしたんです。
できるだけ好かれないようにしたんです。
嫌ってほしくて。
独りになるのなら、最初から独りのままでよかったから。

なのに。
おかしなことになってしまって。
同化できない人が現れてしまって。

生きるためのストラテジーは、同化と拒絶しか持ってなかったから。
どうしていいかわからないんです。

同化したくない。
拒絶したくない。
あいしたい。
あいされたい。
まもりたい。
まもられたい。
おかしな感情。


それだけ。



ねぇ。
私はこんな最悪で最低の人間です。
ただ、この感情は、捨てたくないんだ。

2007年01月07日(日)

わからないんです。
追い詰めて、傷つけて、ズタズタにして、
嫌われて、
安心する。

結論が最初にあるんです。
「最低な人間」
「誰にも愛されない人間」

追い詰めて。
傷つけて。

わかってたのに。

そんなこと聞いたってどうしようもないことはわかってたのに。
傷つくだろうこともわかってたのに。
だけど、私は、自分の傷に気付いてもらうことに一生懸命すぎた。

そんなの、見えるわけないのに。
今は癒えるはずない傷なのに。

ごめんね。
私はこんな人間です。

2007年01月03日(水)

頭がおかしくなりそうな。
いや、すでにおかしいのかもしれない。

どうして。

また空回りですか？
そんなに不安が浸蝕しますか？

たった10秒ですむことなのに。
もう、壊れる。

2007年01月01日(月)

あけましたが
何がおめでたいんだか！（一応恒例です

新年からウキウキな二人を後ろから追跡するみたいになって
ちょっぴり気まずかったぜ。
君らも挙動不審になるのはよしなさいよ。

今年はもうちょっと、安定するだろうか。

目の前にないものは、ないのと同じだから。

とりあえず2月を楽しみにいろいろ乗り切るぞ。

論文ね。うんわかってるよでも書けません。あと20日。

2006年12月30日(土)

世界を嫌っていた
人間を拒絶していた
君を憎んでいた
全てを恨んでいた

あまりにも大切だったから。

ねぇそんな昔話。

2年前は、独りで孤独に溺れて勝手に拒絶。
1年前は、三人で世界に混じって独りで羨望。

ねぇそんな昔話。

7年前は、全てを憎んでいて信じて愛してたのはただあの人だけ。

それも昔話。


いつか笑うことを願っていたし
いつか誰かが触れてくれることを祈っていた

だけど一人でいいと思ったし
幸せなんていらないと思った

反逆と絶望が大好きで
服従と希望はくだらないと思っていた

それでいいと信じてたし
それしかないと思い込んでいた


そうだね、きっと、幸せなんか知らなくて
愛情も知らなくてわからなくて
好きでもない人を好きなフリして寂しさ紛らわせて
同じ道ばかり歩いて
同じことばかりして
同じ日々を生きて、

そういう過去なら、私にもあったかもしれない。
奪われても構わない程度の過去なら。


あなたの過去は、美しいんだろうか。

2006年12月25日(月)

くるくるくるくる
空回る
音がする

くるくるくるくる
どうしようもなく
加速度的に離れていく

くるくるくるくる
『感情なんていらないから』

2006年12月23日(土)

余計なことですか？
余計な気分ですか？
そんな気分は無駄ですか？

悲しい現実と、楽しい過去。

わかんないよ。

私は過去を全部否定してしまいたいから。
あなたの過去も否定してしまいたいから。
その上に現在があることも、わかっているのに。


絶望だけしてればいい。
希望なんて必要ない。
私さえいなければ、世界はもう少し正常で清浄。
私に何かを望む権利なんてない。
私に与えられるのは、絶望と孤独だけ。
そんなことは、きっとずっと前から決まっていたことなのに。

私は私を許さない。
幸せを望む自分を許さない。
生きることを許さない。
希望を許さない。
全部許さない。

ああ、こんなにも空気は冷たかったっけ？

｜苦情