昨日ダイソーで買った猫の袋と、「放浪記」の昔の本。




　昨日、病院でベルソムラというのをがさっともらったと書いたが、そのベルソムラをすでに飲んでる知人が「これは弱い薬だよ」と教えてくれた。その人はベルソムラだけじゃ効かないからほかの薬と併用してるそうだ。。。

　とはいえ、ベルソムラについて書いてあるネット記事を見ると、他の薬からいきなり転換してくると、逆に眠れなくなるかもしれないとかあって、


　薬の移行ってどうやったらいいんだ？

　と、激しく疑問になってる。

　ベンゾ系は止めたいけど、それもいっしょにしばらくは飲んでいいの？

　うううううううううう。お医者さんはバサッと私にベルソムラ渡すだけで、そんなこと、ぜんぜん教えてくれない！

　自分でネットで探せって？

　あと、医者は薬出すときは「依存性ありませんよ」とか最初は言うが、そのうち「これは依存性あるし、耐性できて効かなくなるんですよ」って言いだすって、その、ベルソムラ飲んでる人も言ってた。ウソばかり平気でつくんだな。。。

　支えは断薬した人のブログ。

　
　　この人のとか読んでる。

　私よりもずっとたくさん飲んでいたであろう人も、断薬に成功している。

　私は毎日３錠出されてきたけど、実際に飲んだのはすごくいい加減で、１日１錠飲んだり、何も飲まなかったりと、テキトーにやってきた。それがいいのか悪いのかもわからない。

　飲まない分は備蓄して、備蓄してることで安心してきた。。。

　よく麻薬の常習者が安易に家に置いてて見つかったりするけど、そういう人も備蓄してることで安心してたんだろうと思う。

　安定剤なんて、法律的に守られた麻薬みたいなもんだよなと思う。

　昨晩も漢方薬しか飲まなかったので、あんまり寝てない。

　とりあえず今日はバイト、昼間は休みだから今からまた横になります。

　休み休みやることにします。はい。

　精神的な支えがあればなあと思いますが、自分が今までテキトーに生きてきたんだから、仕方ありません。

　そして今日はとりあえず１錠、飲んでしまうかもしれません、ワイパックス。うん。。。今、右半身不快がひどくて。。。


　そうだ。。。精神の安定のために絵を描こう。。。このまえ、店のカレーライスの絵を描いたら、バカ受け（下手すぎで）だったので、お料理の絵を描こうかな。。。今まで人ばかり描いてきたから。。。あと、猫ばかり。うん。

追記：今夜これから飲みます、ロヒプノール。飲まないと、ちょっとダメな感じなので。無理はしない、しない。。。少しずつや。うん。

　　

　明日２１日は師匠８０才の誕生日、ということで、バイト先にお願いしてケーキを作ってもらい（もちろん代金は払う。プロに作ってもらうんだから、とうぜん）、さらにいつも下着をプレゼントしてるのでｗｗ　それを西友で買って、それらを手に、師匠の家に行った。

　とても喜んでもらえた。下着なんて師匠には誰もくれないから（当然だ）いつもすごい喜ぶ。今年は暖かいセットにしたら、いつも以上に異様なほどに喜んでいた。みんなああいうスターさん的存在には、なんかキラキラした（実はテキトーな）花とかさ、そういうものあげるでしょう？　でも本当に必要なものはなかなか自分で買いに行けなかったりするし、どこに売ってるかさえ知らないから、そういう日常品を喜ぶんだ。「化粧おとすクレンジングとかそういうのが欲しいのよね」とか言ってた。

　ケーキもすぐに食べて喜んでいた。良かった良かった。師匠の誕生日だって、いつまで祝えるか分からないんだから、祝えるときに祝っておこう。

　それから一通り、デヴィッド・ボウイをどうして私たちは好きじゃないかで盛り上がった。私がひどいことをいっぱい言ったら、師匠はゲラゲラ笑ってた。

　で。その帰りにいつもの東中野病院に行って、やっと、しかし、唐突に先生に「ベンゾ系はもう止めたい」と言った。

　したら、先生は「どうしてまた急に？」と驚いて、そこからなんかすごくすげなくされた。。。

　私は「やっぱり色々読んだりすると怖いと思って」と、なんだか自分が悪いこと言ってるような気がして。。。

　だんだん小声になり。。。

　でも意志は通したいから、ロヒプノール（ベンゾ系）じゃない睡眠薬をくれ、といったら、新薬が出たばかりで、それは見本だから、これ、あげるから飲んでみろとか言われて、がさっと見知らぬ薬をもらった。ただで。その場で。

　そういうのっていいのか？？？？？

　でも、新薬って、なんだか怖いじゃん。

　だから、前にも飲んだことのあるマイスリーというのももらうことにした。それもちょうだいって頼んだ。

　「ベンゾ系睡眠薬を飲んでいた人には、他のはなかなか効きにくいよ」と言われたけど、「いいです、わかってます」と言った。

　たしかにマイスリーはあんまり効かなくて、だから一度だけで辞めたんだけど。。。

　さらに私が「ロヒプノール飲んでも途中で起きちゃって、そうするとそこでいつも私はワイパックス（安定剤）飲んでしまってた」というと、それは最悪の方法だったらしい。怒られた。

　もう最悪のことを何年もしてきたんだと自分が、、、、とやっとわかった。自分でもう、自分を傷めつけてきた。

　わかったら、すごく悲しくなってしまい、そのまま家に帰るのはつらいので古書店に行ったら、なんと！！

　林芙美子の「放浪記」の昔出た、昔版のやつが５５０円で売ってて、すぐに買った。

　芙美子！！！　私の心の師匠！！　私が勝手に決めてる私の神様！！

　放浪記を手に、阿佐ヶ谷で前々から気になっていた「おさかな食道」というお店に行って、ちょっと贅沢して、お酒を一杯と、定食を頼んで食べたら、すごくおいしかった。レジのところで、前にうちの店に来たお客さんが教えてくれた「もう９０にもなるおばあさんがレジにいるんだよ」というとおりに、おばあさんがレジに座ってて会計してくれたから、「おいしかったです。初めて来ました。また来ます」と言ったら「ああ、ありがとう」とにっこりしてくれた。

　それでもまだ悲しくて死んでしまいたい気持ちがいっぱいだったので、１００均に行って、意味もなく猫の袋を買ったり、ハンガーを買ったりして、さらにピアゴに行って、誰かがおいしいと書いてた「台湾ラーメン」というインスタントラーメンを買って、やっと帰ってきた。

　帰り道もずっと死にたい気持ちがして、泣きべそかきながら帰ってきた。いろんなことを考えて泣きたい気持ちになったが、もちろん薬を止めてるせいもあるんだよね。安定剤を飲まないでいると、どうしても死にたい気持ちが押し寄せてくる。前もこれで挫折したから、死にたい気持ちをなんとか押さえて、やるしかない。とてもテレビとかは見れないので、たくさん本を読むことにしよう。シモマンが世田谷区の市民農園に当たった！と連絡をくれたので、それを手伝うことを励みにしよう。

　とりあえずバイトに行けば体を動かすから、何もかも忘れられるから、働いて紛らわす。

　そして畑手伝って身体動かして紛らわす。

　紛らわして紛らわして乗り切りたい。

　マイスリーが少しは効いて、眠れるといいなぁ。あ、漢方薬も飲んでます。あんまり効果ないけどさ。。。

　

昨日の夜は日記書いた後にへらへら店に行ったら、道路凍結しそうな寒さなのに予約が２つ入ってて、さらに飛び込みのお客さんも来て、なんだかんだで結局１２時まで働いてしまった。こんな夜だから暇ですぐに帰ってくるなぁと予測してたのに、ありゃりゃ。

　戻ってきて、疲れて、本当は今日、行けたら国技館に行こうとしてたので、ついつい安定剤を飲んでしまった。ううう。

　ダメだなぁ。。。

　同じような悩みの人が、安定剤は止めて、睡眠薬もしょっちゅう色々な薬に変えて、耐用性をつけてるというのを教えてくれたので、私もそうしようと思う。安定剤は止めて、睡眠薬をあれこれ変えて、少しずつ減らしていくようにしたい。

　今夜は飲まない、今夜は飲まないぞ！　うん。

　飲まない。さぁ、もう寝よう。。。

　

うぐぐぐ。今また安定剤飲みたくてウグウグしてるぅ。どうしてこうすぐに飲みたくなるのだろうか。。。。中毒って怖いなぁ。

↑しかし、飲まないでいます、なう。

　この金土日は３連チャン、朝から晩までバイト、しかも３日間ともにランチもディナーもめちゃくちゃ忙しくて、うぐうぐ働いたので、途中ちょっと、ワイパックスとロヒプノール（両方ともベンゾなんちゃら系）を飲んでしまい、あううう、と自己嫌悪に陥ったが、仕方ない。寝れないと働けない！と思って飲んだ。でも、どちらも１錠ずつ。３日間で１錠ずつは、よく頑張ったと思う。しかも３日間すごく忙しかったのに、昼間はぜんぜん飲まないで、漢方薬をもらってきてたので、それ飲んで、なんとかなった。

　明日あさってはお店もないので、なんとかしばらくは飲まないでいられそう。こうやって、少しずつ間を空けて、飲んじゃう日は飲んじゃう日で、なんとか乗り切りたい。

　ときどき、でも、どうせいいや、私の人生なんてお先真っ暗なんだから死んじゃったっていいじゃん、と自暴自棄の嵐がやってきて、がぶがぶ飲みたくなるんだけど、それを繰り返してると、ほんとうに死んじゃうから、いや、死ねたらいいけど、倒れたりしたら困るから、止めなきゃ、そういの。。。。

　それにしてもこの週末は土日共に昼は貸切ランチで、そういうときはお客さんの間をオホホ笑いながら、お酒注いだり、水注いだり、スプーン落としたの拾ったり、色々、色々気ぃつかいまくりで、終わると、ドッと疲れる。まぁ、料理作る方が疲れるんだろうが（うちの店はシェフ一人で作ってる）、でも、ホールおばさんもけっこう疲れる。そして疲れた〜と思っても、小一時間休んで、もうディナータイムで、またそれはそれでお客さんが来るから、また違う顔でオホホしながら接客しなきゃならない。

　レストランに来る人はあれこれ要求いっぱいあるから、それに応えなきゃならない。でも応えても応えても、みんな要求いっぱいするんだよねぇ。うん。。。仕方ないだろ、それが仕事だろ？と言うかもしれないが、少しは頭に入れてほしい。接客業ってみんな毎日やっててさ、けっこう疲れてて、大変で、えっと、、、それでも笑ってんだよ〜〜ってさ。コンビニと同じさ〜〜〜。レストラン来る人は今夜はちょっと贅沢〜〜ってたまに来るんだけど、アタシらは毎日そこにいて、それやってんだ〜〜〜。んだから、ちょっとだけ考えてね〜〜〜〜ってさ。。。

　毎日それをやるって、大変だよね。農業やってるときも「体験」は楽しいけど、毎日これは大変だよな、って思った。週１でも大変なのに、毎日ってすごいなって。

　日常が一番大変なことだ。

　気が付いたら２００３年から早くも１３年ぐらい、私はワイパックスという抗不安薬を飲み続けてきてしまった。

　ベンゾなんちゃら系。世界的には「長期服用してはいけない薬」と言われていて、なぜか日本だけは長期服用が許されている。

　これ＋、私は睡眠薬も常用してきてるが、ここ最近、薬の依存度が上がってしまい、逆に眠れないし、体調も今一つで、しかも精神的に飲まないと不安という危ないことになってきている。

　さらに睡眠薬を飲むと、異様に食欲がわいてしまい、止められず、真夜中にお菓子を食べてしまったりする。もう夢遊病状態だ。本当に怖い。

　そこで思った。

　断薬したい。

　なんとか断薬して、漢方薬などで代用して、少しずつ薬のない人生を歩みたい、と。

　友達の中には断薬に成功してる人もいるし、ネットなどを見ても、断薬に成功してる人はいる。

　なんとか断薬したい！！

　今年の目標を私はこれにしたい。

　すごくちっちゃなことだろうけど、私の人生を変えるであろうぐらい、すごい挑戦で、ものすごい巨大なこと。

　だいたいバイトしながら、それが出来るのだろうか？と思う。夜中まで働いて、翌日また朝から勤務なんてことも多くて、そういうときは必ず睡眠薬と安定剤を飲んできた。

　それを止めて働くことができるのだろうか？

　すべてを急には止められないだろうけど、少しずつでも、とにかく、断薬をやれるようにしたい。

　断薬してる人の話を読むと、断薬の離脱症状はけっこうつらいらしい。前に１週間勝手にやめたときはウツウツがひどくて死にたい願望で苦しみぬいて、結局また手にしてしまった。

　でも、実は貧乏ウツがひどかった一昨年は、貧乏だから病院にも行けず、薬、ほとんど飲んでなかったんだよね。

　今思い返せば。。。

　だから、出来るかもしれない！！

　とにかくチャレンジだ。人生を５０代、かえなっきゃ！

　自分の人生を変えるのは自分しかいないんだから、自分でやらなきゃ！

　断薬したい！

　お医者さんにも相談して、漢方薬をもらい、少しずつ変えていこうと思います！

今年もよろしく。細々続けるここです。

　考えたらここを開設？したのは２００３年。それから１３年も経っている。そして１３年経っても、人生の解決策を何ら見つけてない私ってのも相当のタマだな、と思うのであった。

　仕方ない。

　今年もとりあえず体の続く限り働いて、ひたすら働いて、ただただお金を得ることを考えて、お金がなくなるときは死ぬときだと自覚して生きていこう。

　私の人生はひたすらただ、ただ、お金を稼ぐためにきたなぁと最近気づいた。ライター仕事だって、楽しいことは１／１０ぐらいで、ほとんどがお金のために別に楽しくもないことをやってきたなぁと思う。ただただ、私はお金のために働いてきたんだ。

　だから、それはもうイヤだ。

　お金のために何か書くのはもうイヤなんだ。

　お金のためにはバイトするよ。でも、じゃ、楽しみのために何か書くなんてのは疲れちゃって、出来ないのも現実だし。

　結局できないよ、そんな生活はさ。

　人生はとっととあきらめちゃうに限る。

　そう言いながら、今年も早々に風邪をひいてしまい、昨晩は不整脈で死にそうになっていて、相変わらずです。

　でもバイト休まなかったけどね。

　お金のためなら私、なんだって本当はできるのかもなぁ。

　お金が大好きすぎて、お金が近寄ってこないや。

　油の人、復活。。。。

　今日、お店でおせち作りで、夕方、ずっと揚げ物してたｗ

　また油の人に！

　油の似合う女！

　しかし、私が揚げてると、フレンチっていうより、台湾の屋台みたいになる。。。

　ジャアジャアジャア。。。。

　揚げ物はマリネに漬けられていきました。

　帰ってきたら、全身が油臭い。

　マダムのことを思いだした〜。

　揚げ物しながら、来年からの店について話し合う。。。経営者ｗ

　どうしても１、２月は暇になってしまうので、何か目玉メニューみたいのを作らなきゃ、と思うのだが、どうしようか？という話。

　このあいだの寒い日も、一気にお客さん来なくなったもんね、寒いというだけで。

　経営って難しいね〜〜。世の中の、成功してるお店って、どうして成功できるんだろうか〜〜と思う〜〜。

　

　お金がないからって、しばらく新聞をとるの止めてたんですが、またとり始めて、ああ、家に新聞が来て読むのって楽しいなぁとしみじみ思う。新聞の来ない毎日はつまらない。ほかのものを削っても新聞はとり続けたいと今は思う。自分が興味のない話題も、思わぬ、へええ〜と思うことも色々読める。

　今は朝日をとってて、そりゃ、朝日、おまえ、どっちつかずだよなぁ〜〜、もっと腹くくれや〜とか思うことしばしばで、その内容にすべて賛同するわけじゃ決してないけど、突っ込みながら読むそのこと自体が楽しい。本当は東京新聞もとりたい。２紙ぐらいあったら、そりゃもうすごく楽しいだろう。。。と思うけど、そこまでお金ないからあきらめる。てか、朝刊夕刊読んでるだけで、もう、すごく時間かかるし。。。読み切れてないし。

　そういえば、前に東京新聞の人が「朝日が長男、うちは次男で、いつまでも次男の気楽さでやってちゃダメだと人に言われることもあるけど、でも長男にはなれないのよね」と言ってたのを思いだす。長男には長男の苦労が、次男には次男の色々があるのだろう。

　雑誌なんか買うより、新聞とった方が絶対に面白いよな、って思うけど、そりゃ雑誌って１冊千円以内だもんなぁ、、、新聞は４０００円ぐらいするから、そりゃ高いから当然か？とも思ったり。

　と。今日もバイトしてました。朝から晩まで働いてた。昼はふつうのランチタイムで、夜はクリスマスディナーだった。クリスマス・ディナーは特別にあれこれ考えたメニューで、今はそれしかディナー用に仕込んでないから、ふつうの食べたい、というお客さんは用意ないから断るのだが、今はクリスマス・ディナーなんです、、、と言ったら電話口でいきなり切れたお客がいた。。。驚いた。なんで切れる？　コンビニでいきなり切れるお客ってのはいっぱいいたが、こんなとこにもいるんだなぁと驚いた。あんたぁ、アタシがコンビニの和田だってわかって切れてんんの？　はぁ？　と言ってやりたくなる。



　

　昨夜は店でクリスマス・ディナーの試食。もう明後日からクリスマス・ディナー・ウィークだってのに、間に合わないじゃないか！　汗っ。汗っ。

　しかし、フレンチというのはこのようにいちいち新しいメニューを考え、そのためのソースだの、添え物をどのように味付けし、形にし、飾りつけしをいちいち全部考え、実践し、合わなかったら直し、という作業を一年中やっていかなければならなくて、ものすごい手間暇かかるのだとこうしてフレンチに来て知りました。

　もちろん王道の店の固定の味、みたいのはあるけど、それだってそのたびに味見して作る。いちいち裏ごしし、ミキサーにかけ、あれとこれを切って、これ入れて、それ入れて。入れるオイルも色々で小瓶で１５００円ぐらいしたりして。

　金もすげええええええええええええええええかかってる。。。

　手間賃なんて、ゼロ円だ。。。。

　それでも世の中の「安い！　コスパ最高！」の声に押されて、安くせざるをないお店がほとんどだし。。。チェーン店なら仕入が一括で出来るからまだいいけど、個人店なんて、どこも自転車操業で儲けなしがほとんどだろう。

　コスパって、本当は、千円には千円のコスパ、１万円には１万円のコスパのはずが、とにかく安けりゃ最高！みたいになってて、そりゃ違うだろう？と思う。

　何食べても、これで千円なんてすごくない？とか言ってる人が嫌いになった。

　千円の影に泣いてる労働者や、買いたたかれた農家や、色々な苦労がある。

　でもって、今はレストランはすっかりビジネスになって、とりあえず１〜２年、ワッと話題集めて稼いで閉めちゃえばいいや、っていうものばかりで、マスコミも取り上げ、人が集まるのもそういうお店ばかりで、そういう風潮もなんだかなぁと遠い目で見る。

　今やすっかりレストラン業界の人です。。。

　そろそろ、レストラン商業誌から、仕事こないかな。。。ふっｗｗ

　ふっ。。。。ｗｗｗ

　コンビニ商業誌では１年ほど、連載しておりましたｗｗｗ

　

　

　

ユキさんに日記ぐらい書きなよ〜〜と言われたのだが、今日も朝から晩までバイトしてて疲れちゃって書けない。

　いや、書こうと思えば書けるんだけど、あんま店のこと書いてもまずいしｗ

　今日思ったことは「どうして平常が怒った顔の人っているんだろう？」です。そういう人がけっこういる。そういう人はもちろん私のような「あきらかにパートのオバさん」なんてのは思い切り見下した感じで対応してくる。ちょっとでも遅れたりすると怒り、しかもはぁああ？というほどのサービスを要求してきたりする。コンビニ時代もそういう人がいたが、ここはレストラン。しかもちょっと高い。「高いお金出してるんだから、これぐらいやりなさいよ、くそばばあ」みたいな感じの人がけっこうな数いるんだ。

　でもそういう人こそ実はけっこうケチで、大してお金払ってなくて、そのくせエバってたりするんだ。そんなだから、もう二度と来なくてもいいよって思うから、こっちも結局はテキトーに対応してやる。だってお金たくさん使ってくれるなら、どんなに怒った顔でもがんばるけど、金も払わない、怒ってるじゃあぁさあ、ねえ、ばかばかしい。慈善事業してるんじゃないんだから。

　関係ないが、うちの店の隣は居酒屋的なお店で、息子とお母さんがやってるんだが、お母さんがすごくケバくて、毎日ぐらい会うんだが、ドキドキするレベル。お母さん、ケバっ。。。て。飲食業ってずっとやってるとあんな風になるのかな？なんて、ちょっと怖くなってみたりぃ。

　ふう。

　しかし、いつまでも私も飲食業じゃしょうがないよね？　来年はどうにかしなきゃ。。。。どうにかしなきゃ。。。と言いながら、どうしたらいいか分からないし、だいたいもう戦争の時代になっちゃったから、来年なんてないかもしれないなぁとか誤魔化して終わりにしてしまうのであった。とりあえず希望はゼロなので、来年もとりあえずなんとか生きてたら丸もうけ、ぐらいな感じです。

　あとはすべて、どうでもいいです。正直。ええ。


ＰＳ：そうそう、昨日の夜はお金持ちのおばさま連がいらしてて、そのうちの一人が「うちの娘は３４才で結婚できず、お父さんから行かず後家と呼ばれ、もう結婚できないんんじゃないかって言われてるの」と話してて、すみません、私、もう５０で、結婚どころか仕事も定まらず、もう死んだ方がいいですかね？と思いながら、ニコニコとサーブしてた。人は知らぬ間に、人に残酷なことをしでかしている。