本当に眠くて仕方がなかった。昨日どうやって時間を如何に無駄に使ったかなんて
あたしは当に忘れた振りをしていたけど。昨日の苛つきの原因、を思い出して全て思い出してしまった。だから苛つきと、眠気。凄く最悪。

数学は本当にあたしと相性が悪い。あたしは数字が大嫌いなのに。
結局途中で寝て、おきたら数学終わってました。

移動から帰っておきっぱだった携帯みたら彼氏から電話掛かってきてた。
十六秒着信ってことは4コ−ルぐらいだ。ははん。
あたしに何の用だったのかしら。ぼそぼそ考える。
それでもって後々に何か言われるの嫌で電話かけたら留守電。
「何か用だった？後で連絡ください」とだけいれといた。
相変わらず無愛想に。
ああ、よく振られないもんだ。あたしはこんな女やだ。


相変わらず可愛くできず。欺くのにも何も抵抗がないよ。
だってあたしを愛してくれる存在をわざわざ拒む必要性がどこにある？
只、それがあたしの意思とは行き違っただけだ。
『思わせぶり』
それも大切でしょ。
あたしは思う。だってあたしはあの人に何度も味合わせられた！

恋愛観の話は嫌い。
あたしは根底で話をすることを極力さけるけど。
だって大体否定されるもん。

彼氏に対して申し訳ないという気持が芽生えない。
だってあたしはそういう人間なの隠したことがないから。
見抜けないのが悪い。内面は口に出さなくてもでるし、
見抜けないのが悪い。
フェアとかフェアじゃないの問題じゃないよ。

あと多分、彼氏はあたしが「好きな人が他にいる」
といっても多分凹むだけで別れる、別れないの主導権、意思の決断は
あたしに委ねられてる気がする。
彼氏はそれ程の男。
あたしが見る限り意思決断、状況判断に疎くて自分から言い出せない。
要するに『弱虫』それだからあんなに優しいんだと思う。
ボロクソに書いたあたしの彼氏は普通の男だと思う。
あたし達はそのうち友達に還ると思う。


夢見がちなあたしはやっぱり理想を抱く。
あのひとが理想に近いからあたしはやっぱり好きなんだと思う。
でも、好きなことを拒まれ、彼氏が気付いていない内に味わってるものを
あたしもあの人から浴びた。
だから。

あの人。
「・・・・・・・」
呼吸が苦しくなるのは言うまでも無い。
あたしの息の継続、生の継続。全てを委ねても良いと思うのに。
あの人。
あたしを言葉や態度では拒まない癖に。
好きな人があたしを見ない。好きな人があたしを『好き』にはならない。
それだけがどうしてこんなにつらいのかな？

あたしはひらすら
それこそサカナみたいに水の近くで口を。
みっともないって思いながらも。

はち。 ｜MAIL

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