社会人になると、やはり月曜は気が重いものですね。これからの一週間がすごく長く感じると言うか…。
気合を入れたいところなのに、なんと寝坊してスッピンのまま出社してしまいました。ありえないーーー。
しかも、こんな日に限っていつもは遅い上司が早く来たりして。仕事か遊びに出かける以外は化粧せずに
過ごしているので、別に恥ずかしくは無いのですけど。とは言え社会人となった今は最低限のお化粧は
必要でしょう。自己嫌悪。上司がいない間を見計らって、お手洗いに駆け込み、簡単な化粧をしました。
こんな時、OLではないけれど俗に言う内勤で良かったなぁと思います。
外勤の方よりも内勤の方が楽な気がする。

今日は仕事後に薪能を観に行きました。親友だった子の、お母さんと。おばさんは、
私といると彼女と話している気になるらしい。私は…。正直に言ってしまうと、辛いのです。
上手く表現できないけど。一番の親友で大好きだった彼女の、お母さんの為に力になりたいのに。
私を彼女として見られている気がしてしまう。ただの自意識過剰かもしれません。助けたいけれど
一線置いて接していかないと、私が無くなる気がする。私が彼女にはなれない事も、わかっています。
ああ、やっぱり無理しているのかも。私は、心が狭いんですよ。彼女のように大好きな親友はいないし、
おばさんもやはり彼女の代わりにはなれない…そう思う自分が嫌です。

突然ですが、私は両親が好きなのです。ものすごーく。思春期時代は、今の反対。以前は自分の思っている事を
はっきり外で言えない分、全て親に当たっていました。ひどい言葉なんてざらに吐いていました。でも、本当に
自分がどうしようもなく辛い時に支えてくれたのは、まぎれもなく親でした。私みたいな憎たらしい子に、
どうして無償の愛を与えてくれるのか。本当に昔の自分を申し訳なく思うのです。だからこそ、親に長生きして
欲しいと思う。何でもしたいと思う。だって、親がいなければ駄目になりそうな自分がいるから。
十分気は強いけれど、もっと精神的に強くなりたい。

今が辛くても、年を重ねて色んな経験や失敗も経て自分の視野が広がって、過去の悲しさや悔しさも全て
ちっぽけな事に思える。将来自分の人生がどうなるかはわからないけれど、たくさんの紆余曲折を経験していくんだろう。
そうやって、成長して行きたいし、生きたい。自分の人生を生きたい。

なんかしんみりとなってしまいました。あと数時間で準備して仕事に行くのにー。くまできてたら凹む。
絶対化粧ノリも悪いだろうなー。今日はパック買いに行って、予約取れたら美容院行こう。そうしよう。
あと約2時間ですが、寝ます。寝坊しませんように。おやすみなさい。

la luna y el mar

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