私は一体何がしたいのだろうか。ふと考え込んでしまう。とりとめもなく毎日が過ぎ、何をしたかも覚えていない。
このままじゃいけないなと思うのに。上手く行かない。憧れでもあった仕事に就いて、内定を告げられた時が
どんなに嬉しかったかわからない。だけれど、理想は現実とは違った。それはどの仕事においても言えること。
気を引き締めていかなければ。仕事に慣れたと過信している今だからこそ、自分を持っていなければいけない。

こんな時、あの子がいてくれたら。話を聞いてもらいたい。いつもそうだったように、頑張れと笑って欲しい。
私の愚痴なんてちっぽけなこと。生きているのだからくよくよせずに頑張らないといけないのに。なんて弱い自分。

「人には言えない・言いたくない過去がある」なんて小さい頃聞いてもどうも思わなかったけれど、今になって
それが分かる。そんな物の為にどこか意固地になってしまった。他人には厳しい私。自分には結局甘いんだ。
人に本心を見せたくない。だけれど無性に人と繋がりたいと思う。矛盾だらけだ。人との付き合いだって、
自分から繋がろうと思わなければ繋がれないのは十分わかっているのに。時々全てがめんどくさくなる。
そして一人旅に出る。勿論楽な反面、どうしようもなく孤独を感じることもある。皆の中での時折の孤独が好き、
なんだろう。自己中なんでしょうか。こういう風に考える時間もたまには大切だけれど、時間を持て余しすぎるのも
良いとは言えないな。時間があるとどうしても物思いにふけってしまうから。

イライラしていると無意識に表情や態度に表れるもの。前を向いていつも笑っていられますように。

la luna y el mar

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