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2006年09月05日(火) ■
其処に在るのは、祈りにも似た願い。










５年振りに？ピアスの穴を開けた。


大切にしたい人を大切に出来るように。
優しくしたい人に優しく出来るように。
愛を伝えたい人に愛を伝えられるように。


優しく出来るようになったのに、
大切に出来るようになったのに、
ちゃんと愛を伝えられるようになったのに、
「面倒臭くなるから」
戻ってきた言葉や態度に愕然とする。


何もかもが空回り。
あくまでも自己満足？


あのひとに必要なのは都合の良い存在。
あのひとに必要なのは優しさでも愛でもない。
あのひとに必要なのは私じゃない。


逢えない時間はあのひとの煙草を吸って、
さみしさを埋めようかと思って、
買ってみたけど必要なくなりそうな予感。


そんなこと言われても涙さえ出ない。


あのひとに私が必要じゃないこと、
あのひとが此処を訪れなくなった時から、
なんとなく知ってたけど。


本当はいっぱいいっぱい我慢してるよ。
言いたいことも言わずに、
独りで枕を濡らしてることも隠して、
あのひとが求める人間になろうとしてるよ。


受け止めてもらえるなら、
許してもらえるなら、
面と向かって伝えたいよ。


さみしいって。
ちゃんと愛してって。


面倒臭いよね、こんな女。