耳鼻科でもらった薬が効いて、少し楽になった。でも脳がダメージを受けているのは確かだ。痙攣が起こる。元に戻ってくれないか。

悪は絶対だめだ。善だけを行っていこう。

しんどい。誰か助けて。ジプレキサは飲んだ方がいいかもしれない。また精神症状が出てきている気がする。不安とか鬱とか。夜眠れないとか。

今日は一日寝ている。しんどい。出かける気がしない。

私が両親にしたことは自分でも許せない。悪は絶対だめだ。深く反省している。あの木違いは、父を殺した私の罪を責めるために母親の代わりになって現れたのだ。そして私は良心の呵責に与えかねて発狂した。悪を深く反省している。二度と悪事は働かない。善を好きになり、善を行い、善から離れない。

ただ単純に善を好きになり、悪を憎み、善だけを行って生きていきたい。残りの人生はそれで十分だ。それでささやかな幸せを掴めれば満足だ。

自分でも頭がおかしかったと思う。だからすべて私の責任ではない。私は病の犠牲者だ。だけどこれからは悪は自他ともに絶対許さない。善だけを行って生きていく。そうすれば病気は自然とおさまっていく。

自分の罪を償おう。これからはいいことしかしない。それが唯一の罪滅ぼしだ。

どんな人生だ。芸術のためであっても悪は許されない。むしろ芸術を離れたい。宗教や道徳に救いを求めたい。悪など大嫌いだ。心の底から嫌いだ。善が好きだ。善だけが幸せにつながる。

悪に魅せられ、悪にとらわれた人生だった。こんな人生は早く改めよう。

悪は絶対どこでも通用しない。善だけが通用する通貨だ。

しんどい。ジプレキサは飲んだ方がいいかもしれない。気分が不安定になってきた。金曜日から、悪が活躍し始めている。変なビデオを見てしまう。ジプレキサを飲んだ方がいいかもしれない。今日は眠剤飲もう。夜までの時間を過ごすのが不安だ。会社でもトラブルを起こす。

しんどくなってきた。悪いことは絶対しないと言いながら変なビデオを観倒してしまい、調子が悪くなる。どうなっているんだ。善だけを行おう。悪は避けよう。

しんどい。来週からジプレキサ飲もうか。火曜日あたりに判断しよう。めまいで不安定になっているから自分がコントロールできなくなる。人に迷惑かける前に飲んでおこうか。

しんどい。苦しい。何もできない。おかしくなってきた。変なビデオ観てしまうし、だんだんおかしくなっている。悪はだめだろう。善の道を歩こう。

しんどくなってきた。もうどうしたらいいのかわからない。仕事もできないし、仲良くもできない。中学くらいから周りと強調できなくなって勉強に逃げ込んだ。悪が私を侵し始めた。自分だけの妄想的な世界の住人となった。つまり狂人だ。ついにそれから一度も世の中と交わったことはない。一人でいるのが楽なら一人でいる方がいい。そして一人善を追求したらいい。悪から隔絶した善の王国に住めばよい。カントのように。

悪を追求すれば不幸になる。当然だ。善を追求すればきっと幸福になれる。そう信じて生きるのみだ。

しんどい。許せない。許す必要はない。しんどい。あの医者は絶対まともじゃない。絶対病院替えた方がいい。人殺しだ。

しんどい。もう寝よう。めまいがなくなってくれるといい。ずっと薬を飲まないといけないんだろうか。病膏肓に入るとはこのことだ。気違い医者のせいでおかしなことになった。

もう寝よう。めまいは明日にしよう。

やられたらやり返すだけだ。あの木違いは許さない。