元彼というか、ついこの間別れたヒロのこと。

合鍵を返してもらうのと、荷物を持ってってもらうのとで
先週金曜日にうちに来た。
部屋にあげるつもりはなかったけど
合鍵でがちゃって入ってきちゃったもんだから
もうしょうがない感じだった。

なるべくさっさと話を終わらせて帰らせるつもりだったけど
帰る帰ると言いながら、もうちょっともうちょっとで
なかなか帰らない。
帰るともう二度と会えなくなりそうだから、って。

そんなこと言ったら、あたしもさみしくなるから
早く帰んなさい、帰れ、って言うのに
いろんなことをぺらぺら話してぐずぐずしてるから
ついに私も泣き出してしまった。

元彼のことがイヤだから泣き出したんじゃなくて
さみしいのがイヤで、悲しいのがイヤで
とにかくもう、何もかもがイヤでイヤでしょうがなくなって
わけがわからなくなって、感情がスパークして泣き出した。

もうそうなっちゃったら、あいつの勝ちよね。
私の負けと言うか。
勝ち負けじゃないのかもしれないけど。

泣き出した私を抱きしめて
「オレ、なんもできんけど
イライラばっかりさせるけど
そばにおりたいから、いさせて欲しい。
彼女じゃなくてもいい。
とにかくオレにとって大事な人だから。
ほっとけないから」って元彼が言った。

もう無理、もう号泣。

私の中で、今までのいろーんなことが
家族のこととか自分の病気のこととか
とにかくいろーんなことが
「なんでこんなことになったんだろ。
こんなはずじゃなかったのに。
普通に暮らしたいだけなのに。
どうやっても普通になれない。
もうやだー。こんなのやだー。」ってなって
うわーって泣き出してしまった。

よりを戻すとまたおかしなことになるから
よりは戻さないけど
友達のような、よくわからないような
このまま、中途半端なままにしておくことになった。

いいことじゃないってことはわかってる。
友達、とか中途半端な感じにすると
今度は「友達」としての二度目の別れが来て
そのときまたつらい思いをすることになるよ?って
元彼にも話したけど、それでもいいって言うから。

つらいのは元彼だけじゃない。
私だって、つらい。

ずるいけど、今はそばにいて欲しいと思った。
元彼の好意に甘えることにした。
友達とは言え、つきあってるときとほとんど同じ状態。
気持ちが違うのと、ちょっとした後ろめたさと遠慮からか
あたしが彼にわがままを言わずに済んでるのは
ちょっとだけ違うかな。
でも、つきあってるときより、今のほうが
ひろのことを好きかも。
よく考えたら、ひろとは「友達」って期間がほぼなかったから
（「同僚」ではあったけどね）
友達ってのも、ある意味では新鮮な感じではあるかも。

あと、ブログを作ることにした。
今まで何度も何度もブログを作って
ちっとも楽しくないブログで途中で辞めたんだけど
今度は写真をUPして、楽しい記録を残して行こうと思って。
美味しいもの食べたときとか
欲しいものをお店で見つけたときとか
気持ちが楽しいときにパシャって撮って
あとで自分で眺めて楽しいように。
ここみたいに、愚痴吐きじゃなくって。笑
や、これはこれで、大事な記録なんだよ。
とっても正直な気持ちの記録だから。
新しいブログに興味がある人がいたら
メールをください。アドレスを教えます。
ただ、まだ白紙なので、ある程度記事が増えた頃に。

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