ここ最近4〜5時間しか寝てないけど元気。
あれもしたい、これもしたい、ってなってる。
ステロイドのせいかなあ。元気すぎる。
無理してそう。
無理がきくからすごい。
前の私なら今頃口内炎がぶわーってできて死んでる。
でも今は違う。平気。

なりたい自分になれてるせいだと思う。
部屋もいつもきれい。
洗濯物もたまってない。
毎朝きちんと化粧をしてる。
夜はフロスと歯間ブラシを使って歯磨きしてる。
お肌の手入れも欠かさない。
食事も昼と夜はきちんととってる。
野菜ジュースか牛乳を毎日飲んで
ドクダミ茶も毎日飲んでる。
2ヶ月で小説を2冊読んで、今3冊目を読んでるところ。
お風呂も毎晩入る。

前の彼氏とつきあってたときに
「もしも私が結婚したら」ってことを考えてた。

子供がいたら、毎朝、朝ご飯を作ってあげなくちゃいけないし
昼も夜もそう。
洗濯物だって毎日やってもやってもまだあるんだろうし。
私がだらだら過ごしてたら、それを見て育つんだろうなと思うと
末恐ろしい。
子供なんてイヤだ、いらない、と思った。
「私に母親と奥さんは務まるのかしら」と
ものすごく不安になった。

そこに、お父さんの会社の倒産。
おじちゃんの癌。
私が子育てに行き詰ったとき、頼れる人がいない。
普通なら母親に預けてみたり相談したりするんだろうけど
私には母親がいない。頼れる人が誰もいない。
親友はいるし、頼れば何とかしてくれようとするだろうけど
彼女も3人も子供が居て、自分の子育てに忙しいから
申し訳なくて頼ろうなんて思えない。
ああ、結婚なんて私には無理だ、と思った。
でも楽しく暮らせるなら、それでいいやと思った。

それから楽しくなった。
もう無理に結婚しなくてもいい、と思ったら
らくちんになった。

でも、結婚したいと思う人が現れたときに
同じようにまた不安になったらイヤだから
子育てはやってみるまでわからないとしても
せめて、自分一人の生活くらい、ちゃんと面倒みようと思って
それからちゃんとやるようになった。
これが快適。
どんどん自分のこと、好きになった。

この間別れた6歳年下の元彼とつきあってるとき
私は元彼に
「自分のこともちゃんとできないような人に
大事なものなんか守れない。家族なんか守れない。
もっとしっかりして!ちゃんとして!」
って私は言った。何度も。

別れた後、いろいろ考えてるうちに
その言葉、そっくり私に返してやるよ、と自分で思った。
自分のことがちゃんとできないのは私だろ、と。
人に甘えて頼ろうとしてるのは私だろ、と。

今は違うよ。誰にも甘えてない。頼ってない。
経済的にも何もかも、自立してる。
だらしない生活してない。
きちんとしてる。
2ヶ月前までの私は何だったんだ?と思うくらい。
ほんと、これまでの私は何だったんだ？
そして、今の私は何なんだ?
なんでこんなにちゃんとやれるの?
なんで今まで、やらなかったの?

高校時代とか中学時代とかまで遡れば
私はちゃんとしてた。
偏差値も高かったし、友達もいたし
学校も楽しかったし、バイトも楽しかった
そういう時期があった。
どこかで道を間違えて、ぐちゃぐちゃになってた。
いつからだろう。
そんなことはどうでもいっか。
とにかく、楽しい頃の私に戻れた。やっと。

悪い時期が終わったんだ。良かった。
これからどんどん楽しくなる。ワクワクする。
しあわせになる予感がする。

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