えんぴつは今日で最後。
どうするかなあ、ここ。
考えてしまう。

今日は一人で温泉に行って来た。
温泉って言ってもスーパー銭湯みたいなところで
都会にあるやつ。
サウナが大好きで、前は前の家に住んでた近所の
スーパー銭湯に行ってた。
2時間くらいは滞在するので
人と行くよりは一人で行くほうがのんびりできて好き。
昔、こうへいくんと温泉に行って以来
一人で温泉に入るのが平気になった。
たぶん26歳くらいの頃かと思うんだけど
二人で温泉に行って、男湯と女湯とそれぞれ別々に一人で入って
終わったら外の休憩所で待ってる、ってことになってた。
あたしは長風呂なので、私が出たときには
こうへいくんはぐっすり熟睡中だった。

話は戻るけど、今日行った温泉はなかなかよかった。
きれいだったし、なにより、深いのが気に入った。
お肌、つるっつる。
サウナに行って汗を流すと、毛穴の汚れが落ちる気がしてる。
頭皮の毛穴の汚れも落ちる気がするし
トリートメントをして、置き時間にサウナに入ると
頭ごと蒸されてる感じで、髪の毛がさらっさらになる。
サウナ最高。

温泉だからか、疲れが取れた気がする。
最近急に涼しくなったせいなのか
眠たくてしょうがなくて。
会社の誰に聞いても「眠い」っていうので
きっとこれは気候のせいだろう、と思ってる。
夏の疲れが出てるんだろうな。

私の睡魔は生理前と薬の副作用。
ステロイドの副作用だろうけど、すごくだるい。
かれこれもう2ヶ月だもんね。

今日、妹に電話した。
お父さんの病気は悪化してるらしい。
火曜日休みを取ってるから、またお父さんの病院に行く。
今度は妹も連れて行く。
できればお父さんも同席してもらいたいけど
あいつがOKするかどうかはわからない。
頑固だからなあ。
妹は今日はとうとうイライラして
「もう入院して!いい加減にして!」と言ってしまったらしい。
お父さんは黙ってたらしいけど・・・。
それで自殺でもされたら、妹がかわいそうだ。
今度は妹が壊れてしまう。
なんとか守りたい。
あの子が壊れたら、あたしもどうかなりそう。

お父さんを見てると、人って弱ったら
本当の自分に戻るんだなと思う。
お父さんは強がってるだけだったんだなと思う。
ほんとはすごく気がちっちゃくて、臆病な人なんだなと思う。
私は追い込まれると「どうにでもなれ」と思って気が大きくなるので
何しでかすかわからないなと、自分が怖いときがある。
その点、お父さんはそういうタイプではない。
先生と話しても思ったけど
お父さんはなんとなく、自殺はしそうにない。
そういうタイプではない。
私は勢いで自殺もしかねないけど
お父さんにはそういう「勢い」ってものがない。
とにかく臆病。
先生が言ってたけど、お父さんはうつ病って言うよりは
「不安症」なんだそう。
うつ病の薬が効かないらしい。
そうよね。かれこれもう1年も抗うつ剤飲んでるのに
さっぱり良くならないんだもん。
それどころか間違いなく明らかに悪化してる。
神経症なんだと思う。
もっと言えば、性格的な問題。
たぶん、カウンセリングが必要だと思う。
でも、本人がいろんなことに関して
『自分』って人がどんな人かってことの自覚がないので
そこがね・・・。
病気の自覚も薄いみたいで、軽いうつ病だと思ってるみたい。
ちっとも軽くないですからね、あなた。
どう見ても、脳梗塞かなんかで後遺症が残ってるようにしか見えませんから。
本人もそれには自覚があるのか
「薬のせいでろれつが回らない」と言ってた。
あのさ、ろれつが回らなくなるくらい強い薬飲まされてるってことが
どういうことなのか、どうしてわからんかな。
それくらい病状が悪いってことだと気付いてよ。
いつものお父さんならわかるはずなのに。
壊れてるから仕方ない・・・。
ふらふら歩いて、がたがた震えて、ときどきぼーっと遠くを見て
話もろれつが回ってなくて何を言ってるかまったくわからなくて
これがあのお父さんなのかと思うと涙が出そうになる。
先週は落ち着いてたけど、もう薬が効かなくなったんだろうね。
入院しない代わりに、自分の状態を日記を書けって
先週伝えたおいたけどちゃんと書いてるのかな。
書いてないだろうな。

あー。もう考えるのやめよ。
イライラしてきた。
考えたって解決できるわけじゃないしな。
明日仕事だ。もう寝なくちゃ。

あ。そっか。
更新しなければ、この日記はこれで一旦終わりです。
そのときは、またどこかで会いましょう。

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