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| 2007年12月26日(水) | やっぱり痛い |
私ってダメな女かー とへこむ気持ちをひきずりつつ（昨日の追記参照）
昨日は、仕事帰りに名駅へ。
２５日もまだ、カップルたくさんいるのねー。はぁ。
メールはやっぱりまだ返ってこなくて、
帰る頃にはすっかり悲しい気持ちになってしまって、
家に着いてから、また少し泣いた。
どうにも堪らなくなったので、共通の友達に電話をしてしまった。
（万が一の可能性で）本当に連絡できないのか、
それとも普通に無視されてるだけなのか、
分からないけど、もうはっきりさせたい！！！と思って。
その友達が云うには、月曜日ごろに
「自分から云いだしたのに、申し訳ないことになってしまった」
という感じのメールがあったとのこと。
あーあ。決定的。
結局、電話しながら泣いてしまって、
友達にも気にさせてしまって申し訳ないし、
１０分くらいで電話を切らせてもらいました。
（久しぶりなので普通の話もしたかったんだけど、）
たぶん平気ーとか云ってたのに、
やっぱりその後わんわん泣いてしまって、
あぁ、、失恋ってやっぱ痛い。
ほんとは自分で思っていたよりも、ちゃんと好きだったのかもしれない。
少ない時間の中の、楽しい記憶がたくさん思い出されて、
もう会えないってことがすごく悲しかった。
会えなくなることは仕方ないけれど、このままはなんとなく嫌だなぁと思って。
返ってこないと思いながらも、メールを送りました。
過ごした時間は短かったけど、
一緒にいて楽しかったことには違いないので ありがとうの言葉と、
この前会ったとき楽しんでもらえなかったのかも、、と思ったので、ごめんね と。
１時間半くらいして、返信があった。
この前私と会ったことで、
元カノさんを忘れられない自分の気持ちに気付いてしまったのだそう。
私に悪いという気持ちと、自分自身も苦しくて、連絡できなくなってしまった。
なんか、私も気持ちわかるので、全然憎めないよ。
私も、あのこのことを完全に忘れてないままだったから。
困ったことにむしろ、前より好きになってしまったかも。
あのこのことがまだ心の中に残っているから申し訳ない
って付き合うときに私が話したら、
そんなに深刻に悩まなくても大丈夫って云ってたくせに、
自分が同じ事で苦しんじゃってることが、、なんというか、
愛しいなって思ってしまった。
嫌われてなくてよかった。
また落ち着いたら、友達としてでいいから会おうと思います。
今は、苦しめたくないので、しばらくしてから。
だけどもし、元カノさんに向かって頑張るなら、
そして元カノさんがそれに応えてくれるなら、
それがいちばんいいと思うから、幸せになってほしいなって思います。
でも、もしそれが報われない想いだったら、
いつか前を向くとときに、
私のことも少しみてほしいなって、こっそりと。
