やっぱり苦しい。
だんだんと好きになっていってたのかも。

まだあの人のこと、よく知らないままだったけど、
一緒に居て楽しかったし、
笑顔の感じとか、話し方とか、好きだなって。
これからもっとよく知りたいと思った。


時間が浅い分、痛みはずーっと少ないけど、
それでもやっぱり辛いわー。

まだ待ってしまう、返信を。





会いたくないなら、そうはっきり云ってくれていいのに。
そしたらそれで終わるのに。

はっきりと言葉にしなくても
伝わってしまう、わかってしまうものがあって。
むしろ、はっきり言葉にしてない分だけ
そういうものを推測して、読み取らなきゃいけないんだ。
その言葉の後ろにある、状況とか、ほんとの感情とか。


そういうのを、分からないとか嫌だとか思ってしまうのは、
ただの甘えなのかな、、
そういうのは当然なのかも。
もう子供じゃないんだから。
恋愛のノウハウとか、暗黙の了解とか、
さっぱりわかりません。
私が未熟なだけなのかな。











だけど。
連絡がとれなくなって、、とか
こういうことが二度続くと、さすがに辛い。

てか、相手云々じゃなくて
やっぱり私に問題があるのかも、と思ってしまう。
連絡しなくてもいいやーとか、平気とか、心痛まない、とか。
（痛んでるのかもしれないけど、そこまで慮ってられるかよ）
そうさせてしまう何か。があるのか。



私っていったいなんだろう・・・って、悲しくなる。
あのこにとって、あの人にとって。
こんなにも私はどうでもいい存在なのか。
私が傷くということには、なんの意味もないのか。



もし私自身に
連絡しなくてもいいやと思わせる部分があるのだとしたら、
この先も同じことがまた起こるのかな。
幸せにはなれないのかな。
私の存在価値はあるのか。
誰か にとって、私の居る意味はあるの？
必要とされたいし、私の存在を認めてほしいんだ。

そんなことは、誰かに求めるべきことじゃなくて
自分自身で頑張ることなのに。
最低。
さいてー。







あのこ のときも感じたことだけれど、
これまであった絆が、
まるで何事もなかったかのように消えてしまうのは
悲しい。さみしい。

積み重ねた時間は決して、消えない、
消せないものだって思うのに。


それまでの時間で作ってきた絆とか、信頼関係とか、
相手のことをよく知っている　ということとか。
関係性は変わってしまったから、前より薄くなったとしても、
そういうものを大切に継続してゆくことはできないものか。




もしかしたら、あのこやあの人がそうなのじゃなく、
終わらせるときって皆そうなのかもしれないけれど。
私が知らないだけかも、
ばかなだけなのか。



あのこも、あの人も、あの子やあの子も、、、
皆、軽やかにきちんと
自分の幸せや恋愛を選び取って、
自分の足で進んでいってしまう。

私はいつも、同じことばかりで。
立ち止まってばっかで。
置いてけぼりだ。

みんな大変なのはわかってるけど。
羨ましい。
眩しい。


私も。



普通に幸せになりたいだけなのに、
大きなことを望んでいるつもりはないのに、

それって、なんて難しいんだろう。

ぱん ｜MAIL ｜たんか

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