仕事したくない。
ていうかしてない
最後にしたの多分３１日？


サボりすぎだよね。でもやりたくねえ。まじで


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

なんか、最近うまく物事を考えることが出来ない。
いっつも思うんだけど、私買い物をすると駄目になる。お金がないのに買い物をして、それで自己嫌悪に陥るっていうのが本当に多い。
特に用もないのにコンビニでお金使っちゃったり、仕事したくないっていう気持ちがうっすらある日に本屋行っちゃって、結局その日一日本を読んで過ごして、サボったこと、自分のことを駄目なやつってまた落ちちゃう。

とくに最近では、この間の服を買った買い物がよくなかった。
起きた時は仕事しようって思ってたのに、仕事する前にちょっとネットしてて、欲しい本が発売してたって思って本屋に行こうと考えて、なのになぜかモール行くことにしちゃって散財・・・。

買い物に行ったから今月はなかったけど、いつもは給料もらったら絶対ネットでものを１万５千くらいまで買いまくってしまう。


買い物が趣味でストレス発散っていう人いるけど、私の場合はその行動をすると、とにかく落ちる。
最低３日くらいは何もしなくなる。
趣味のこともしなければ、ただネットで無駄な情報を延々と見たり、布団のなかでどうして自分はこんなに駄目なんだろうって落ち込む。

多分、多少の親への罪悪感（親は何も変えないのに自分だけ買う）とがんばろうって思っても結局このぐらいしか頑張れなかったっていう自分への不信感。

あと、親を養おうっていう気持ちと一緒に、なんで自分のことで精一杯なのに私がそんなことまでしなきゃいけないの？っていう気持ち。
どうしても、他の人はそんな事考えずに自分の自由にしてる人いっぱいいるじゃん。
親の金で生活に悩むなんて事なく過ごしてる人たちいるのに何で私は悩まなきゃいけないの？って思う。
そんなの考えるだけ無駄なのに、無駄って割り切れない自分がいる。


話ずれてきた。
とりあえず最近よく、ソファとか家具が欲しいって異常に思うんだけど、本当に買っちゃったら私どうなるんだろうね。
今までに無いくらい落ちるのか、いっそ吹っ切れて、また何か買うためにしっかり働こうとするのか。

予想では、きっとその中間で、きっと中途半端な感じになる。
それがいつもの私だから。


なんか、ACを調べれば調べるほど、これ私のことだなって思う。
姉もだし。母親もそう。

いっつもこういう内面的な事で悩んだ時って、なんとなく結論としては、自分らしくに落ち着いてた（気がする）んだけど、それってどうなんだろうって今ちょっと思った。
マイペースとか、人の事を気にしすぎないとか、それはそうだと思うんだけど、どうせ人間って根本は変わらないから、結局はそのままでどうせ駄目だから、自分らしい駄目人間になろうって（若干自分へのキャラ付けのように）考えてた。
んだけど、やっぱそれが駄目なのかな。
まず駄目人間に甘んじる姿勢も駄目かなって思うけど、（自己否定だから）なんか私そういうちょっと自分を俯瞰して見れるキャラ。みたいな、いっつも、どこか他人を意識した、キャラ付けな主張になってしまう。

自分の好きなものを言うときも、純粋に好きなものを言うんじゃなく、本当はこれが好きだけどそれは受けが悪いだろうから、１番ではないけど受けは良さそうなこれを言っとこう。
っていう計算が、たまにじゃなくてほぼ毎回入る。
ある程度人との会話で嘘が入るのはしょうがないというか自然な事だと思うんだけど、私はほぼ毎回一瞬計算してしまう。
こんなふうに言うと頭の回転早そうなのに、そうでもなくて会話が止まる事がよくある。
それも嫌だし、素がない、本当の自分が無いのも嫌だ。
本当の自分が無いというか、それを正直に人前に出す事ができないビビリでチキン、自意識過剰な感じが嫌。

小さい頃から自意識過剰っていうのには気づいてたから、あまり他人気にしないようにしてるんだけど、やっぱりどうしても根本にそれがある。
プライドが高い・・・？というか自分がすごい大事な感じ。
それをやめたいのに出来ない中途半端なのも嫌。
なんていうか、自分は他人に本当に興味ないんだけど、他人からの自分の興味に対してはすごい興味があるっていう気持ち悪さ。

悪いところばっかかきまくったけど、これを治すにはやっぱり自分を否定するのを辞めないといけないよなって思う・・・
正直、自分を俯瞰して、客観的に見ても私良いところほとんど無いと思う。
強いてあげるなら・・・・・・・・・・・

いや、ない
まじで無い。
悪い所だけが浮かんでくる。
他人に興味なさすぎるし、優しさは表面上だけだし。

他人は他人、私は私、的思考がちょっと強いのかもしれない。
基本問題は放置するタイプだから、何か他人にトラブルがあっても、それを聞いて、感情移入？というか自分に起きたら本当に大変だろうなって思っての、慰めはするけど、その他人の事を慰めてるというよりは自分を通して、自分がそうだったら大変だあーって気持ちで慰めるっていう感じ。
他人の不幸を見て自分を憂いてなぐさめる（行動、言動には出さない）、みたいな。
これが同情ってやつ？


本当に自分最低だなと。そんなやつは勝手に苦しんでろって他人だったら思う。
でもそれでも人として働いたりしないといけないから、やっぱ一般的に働けるような状態にはなりたい。最低なやつでも。

はまこ ｜MAIL