精神的になんかあると、体調にくる。
ずっとずっと、心の奥にある黒くてどろどろしてもやもやしてたものが、ここにきてどんどん大きくなってきた。
もうほんと人付き合いとかめんどくさい。
めんどくさいとかいって投げ出せるほど、強い人間でもなくて。
やっぱ高校の時が一番居心地良かったな。
ぬるま湯って言う人もいるかもしれないけどね。
もう大学生なんだから、自立しなきゃいけないのかもしれないけどね。
うちの親は、一般常識も教えてくれたし、しつけも人並み以上にはやってくれてるし、物質的にもたぶん豊かに育ててくれたけど、その辺は教えてくれなかった。なんだろ。磔にされてるみたいだった。
ずっと家にがんじがらめで、なのにいきなり「大学生なのになんでそういうことできないの？」とか「まだ一人で出来ないの？」的なことを言われても困るっての。
今までやらせなかったくせに。やり方も教えなかったくせに。
今に始まったことではないけどね。
自立とかって、教えてもらうものではないのかもしれないけどね。
自分で学び取るものなのかもしれないけどね。
みんな、どうやって習得したんだろう。
あたし一人だけ、置いてけぼりみたい。
無口だよねとか、もっと周りと絡めとか、孤立するなとか、色々言う人いるけどさ。
なんだろ。確かにこの集団にいる以上、必要なのかもしれないけどさ。
でもなー。
みんな彼氏彼女持ち（過去形含む）が集まって恋愛談義してる中には、さすがに入っていけんでしょ。
みんな勝手だよねー。
周りにアソコ仲良いよねーとか言われてたのに別れちゃったところもあれば、もう別れるかもとか言いつつ長く続いてるとこもあったり、もうこのまま結婚するんじゃないかっていうくらい通じ合ってる人もいたり、別れても普通に付き合ってた時以上くらいに仲良い人たちもいたり、別れたら会話nothingでメールの返事すらない人もいる。
なんなんだろうね。人間関係って。すごく面倒くさい。
なのに、それナシじゃ生きていけなくて。
よくわかんないや。
あー。なんだかなー。せーり前だからかなぁ。でもちょっと時期早いよ（笑）。
距離、置くべきなのかもしれないのかな。今いる集団と。
でもそんなに交友関係広くないし、広くするの好きじゃないし、そうすると家だけになるからきっと苦痛増すだろうし。
だけど、きっとそんなこと出来ない気がする。
誰も、自分の視野に入ってるもの以外には無頓着で、きっとあたしっていう存在は誰の視野にも入ってなくて。そんなの重々わかってるけど。だけど、そこにいたいんだよね。誰かに視野に入っていたい。誰かといたいんだよね。
誰か、そばにいてくれる人がいればいいのに、いないっていう（笑）。
矛盾だらけだけど。そーゆー人いればいいのに、いたらいたでその人間関係に戸惑うんだろうな。戸惑って焦って何も出来なくて、結局ダメになる。結局、めんどくせーってなる。ほんと矛盾。
あたしの体、どこかおかしくなればいいのに。
そうしたら、ちょっと休めるのに。ぼーーっとできるのに。
どーせ親も理解しないだろうけどさ。
なんかすげーウツですな。
お目汚し失礼しました。
自分がいいと思っていれば、他人になんと思われようと構わない。
とかよく言いますよね。
ヒトとして出来てる人間が言ってるなら、たーしかにー、て思うけど、それを傍から見たらどうしようもない人間が主張してたら、それってどないなん？とか。ちょっと考えた。
まぁヒトそれぞれですし。その人の主義信条を他人がとやかく言ったところで、容易く変えられるものではないけれど。
なんだかなー。最近考えてしまう。
みんな、人それぞれとか言いつつ、『フツー』から外れてしまえば、白い目で見られてしまうし。
じゃぁ、その『フツー』はいつ誰によってどうやって決められるの？とか考えてしまう。
堂々巡りだな。
でも。自分が壊れるくらい、他人の目も気にならなくなるくらい、誰かを好きになれるって凄いことだと思う。
なんだか、やたらヘコんだついでにぐるぐると考えてしまいました。
ついでに。
愛のないセフレとのエッチだって、優しさはもらえる。生きている鼓動は伝わってくる。自分は生きていてもいいんだって、どこかで安心できる。
たとえ本命の彼女のところに帰っていくことが分ってても、一瞬の暖かいぬくもりが、どん底の辛さから救ってくれる日がある。でもそうやって手にいれたものと同じぐらい、心の奥では愛のなさに傷ついてしまう。
身体の寒さがあったまったぶん、心の寒さの行き場がなくなるから。そしていつの間にか傷つかないように、自分を守る言い訳だけがうまくなっていく。
あたしの好きな某作家さんの日記より。
よく考えたら、著作を全部揃えてるのって、この人と由貴香織里くらいだ（笑）。
なんか読んでてじーんとしてしまった。うん。深読みしないでください（爆）。
今度出る新刊の紹介的な記事なんですけども。
この人の書く小説は、いつもリアルでぐさぐさ来るから、好きです。←別に自分の体験と照らし合わせてリアルという意味ではない（笑）。
この時代に生きてる、若い子ならきっと誰でも一度は持ったことがあるんじゃないかっていう感情とか想いを、この人はとても鋭いくらいの綺麗な言葉で綴ってくれる。
中学の一番思春期真っ只中の時に初めて読んで以来ハマって、ずっと読んでる。
アドレスとかいつぞやの作品の題名とか拝借したりもしました。まじリスペクトです。
ラジドラの脚本は、いい脚本が思い浮かばなくて結局高校の時の作品に手を加えたものにしましたが、+αで最近の自分の思ってることとか考えてることとか求めてることを書き加えてみました。ラストとかちょっと違う。
きっと、サスプロの時みたいなラジドラにはならないだろうけどね。きっと、完パケの朗読みたいになることでしょう。
あたしにとって、作品を作るっていうことは、もちろん受け手側を楽しませるっていう目的もあるけれど、もう一つ、自分のパーソナルな想いや考えを形にして、パブリックなモノにするっていう目的もある。
高校の時がそうだったように。
だから、この作家とか由貴香織里とか好きなんですよ。きっと。
きっと賛否両論あるんだろうな、と思うけど。頑張りますよ。
ラジドラの中で言ってることはほんの一部だけど。
早くあの人たちのライブに行きたい。
あの空間で、心の奥に溜まってる澱を洗い流したい。
なんかマジメな内容ですな。
裏に書けってか。
もう鬱ってゆってる自分が嫌だ（笑）。
でも沈んでいるのです。
大体、女の子週間の前ってウツっぽくなりがちなんだけど、でも今月は周期狂って来たから一揆・・・もとい一気に押し寄せてきた感じ。
ほんとマジ農民一揆みたいだよ・・・勘弁して。
誤変換の多い学校のパソコンがイヤ（笑）。
なんかなー、人と会うのが億劫。めんどい。
引きこもりの第一歩だ。
出席とか単位とか進級とか関係なかったらずーーーーっと部屋ん中にいたいもん。
色々と考えてしまって。
自分のいる意味。存在の意味。
まさにモラトリアム。
よくテレビでやってるような、『家族に愛されなかった子たちが援助交際（とか出会い系）に走る理由』ってのがよくわかるんだよね。
お金なんか関係なくて、つかの間でも良い、ぬくもりとか暖かさが欲しいだけの。
別に、家族に愛されてない訳じゃないんだよ。
自分の周りの子と比べてみても、幼い頃を振り返ってみても、愛されてなかったわけじゃない。
愛情も、たくさんありすぎたら、溺れて息が出来なくなってしまう。その重さでつぶれそうになってしまう。
そういうこと。
同時に、みんなの目の前の『あたし』って何だろう、って思う。
家の中でのあたし。サークルでのあたし。高校以前の友達といるときのあたし。バイト先でのあたし。ネットでのあたし。
いったいどれが本当のあたしなの？って。
考えれば考えるほど、わかんなくなって悪循環。
アレかなぁ。
やっぱり、例のアレが関係してるのでしょうか。
もう考えるのも面倒くさいけど。
今になって思えば、あの時のあたしの気持ちってホンモノだったのかなー、とか思えてきてしまう。
誰でも良かったのかもしれない。
そこでさえ、あたしは必要とされることを失ったから。
まぁ、自業自得といえば自業自得なんですが。
なんかよくわからんな。
たぶん周期的なもので、たぶん今回がたまたま激しいだけなのかもしれないし。
もうちょっと様子見ー。
なんか、もう裏に書く必要があるんだかないんだか、って感じで。
秋の合宿も終わりました。
どーせ・・・と思ってはいたけど、やっぱりな感じで。
そこまでガチ無視するって一体どーなの？
目すら合わせないって一体どーなの？
ラストの飲みで、色々と相談したことある人が最近大丈夫？とか聞いてくれたりして。
あたしの話だけじゃなくて、相手の話とか聞かせてもらったりして。
本当に円満で安泰でお似合いなのですよー。
そこまで相手のことを思い合えるなんてすげーな。と思いました。
ていうか、精神年齢の違いだよね。
ほんとに周りの人に助けられてるなーと思う。
夏の合宿の時も思ったけど。
この間の合宿で、某友人と朝誰もいないお風呂に入ってた時、ちょこっと深い話をした。
アレで結構救われた部分があります。本当に感謝。
なんつーか。発想の転換？
きっと、今まで良いとこばっか見てたんだと思う。
考えてみたら、いきなし●●●とか、△△△で※※※※するとかありえねーじゃん！！！と。（伏字部分は自主規制）
考えられるようになった。
要は、考え方次第なのかもね。自分次第。
でも、もうすぐ学校始まって、あと来年も。（来年もいるらしいから）
どうすればいいんだろうかね。むむむ。
自分次第なのはわかってるけど。ムズカシイ。
とまぁ、吹っ切れた（？）記念に（記念なのか）美容院に行きたいんですがお金がありません。
ていうか髪型変えるのってベタすぎか？（笑）
