学校が楽しくて楽しくて楽しくてしかたない！！
こんなに楽しいとこだったんだと思ってしまった。
もう昨日のことは忘れよう。
忘れた。
図書館で本を読むのも落ち着くし、
研究室行っておしゃべりするのも楽しい。

こんな人間だもん。
就活、だめだだめだ。
涙もろいの直してほしい。

面接で、泣きそうになりました。
涙は目の中でぎりぎり止まってたけど、鼻が。
信じられん。
緊張してた気はしないのに、
いざ喋ろうとしたら、なんか感情が。
両親とか祖母とかの話しをしたら、どうしてもそのことを強く想ってしまって、
涙が出そうになった。
ちゃんと喋ることは決めてるはずなのに。
こんなとこでも涙もろいのが出てくるとは……。
もう自分で全然止めれない。
悲しいっていうか変な気持ちが、がーーーってなった。
落ち着こう落ち着こうと思っても、
話す内容のことを思い出すと、また。
繰りかえし繰り返ししてました。


ああ、緊張しすぎて言葉が出てこないかもしれない。
そんな心配はしてたけど、泣きそうになってうまく喋れないとは。
帰りは自分が嫌で悔しくなって、また泣きそうになりながら帰りました。
帰ってからも悔しくて悔しくて、７時くらいに昨日は寝ました。
寝たらスッキリ。


就活やめたいくらい嫌だったけど、
こんな面接一回くらいでやめようとも思わなくなった。
それは悔しすぎるもん。
でも、次の面接がすごい不安。
面接は慣れだっていうけど、どれくらいしたらいいん？
面接官に対して恐いとかじゃなくて、
ただ自分の気持ちの問題な気がする。

もう、家族に関する話はしないほうがいいのかな。
でも私の今までの人生の中ではすごい重要。
自分が病気になって以来、すごい家族が大切で大好きだって思うようになったもん。
それから最近、考えすぎだし。
祖母も両親ももうかなり年で、一緒にいられるのも限られた時間しかないんだなって、
そんなことを今から考えて悲しくなるし。
限られたっていっても、何十年もあるだろうし。
でもこわくてこわくて。
そんなこと考える自分が嫌過ぎる。

何もしてない自分が嫌で嫌で嫌。
エントリーシートの段階で落ちる。
すっごい考えて考えて出したのさえ、結果が来ない。
筆記試験受けたとこも、履歴書だしたとこも、
ぜーーーんぶ、何の音沙汰もなし。


最初、旅行業界志望だったけど、
最近書店のほうが興味が大きい。
人と話すのが苦手なんだけど、接客は好きなんだよね……。
なんでかわからない。
でも、好きよりは、話すのが得意であったほうがいいと思う。
リーダーシップだとかも全く無いし。
こんな人間にもできることはあるの？
あーあーあー。
明日の初面接、憂鬱だよ。
卒業してフリーターでもいいじゃないかと思う。
こんな考えダメかな。
目標をもってダラダラ働いてなければいいというけど、
親は、保険のこという。
保険のことがよくわからないけど、
保険、たしかに必要だと思う。
病気の前科があるから、本気で不安だし。

バイトだったら、書店か古本屋で働きたいなー。

シャークテイルをみた！！
吹き替えでみたけど、これは字幕がよかったな。
でもまあ楽しめたんでいいです。

柚似 ｜MAIL

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