あーぁ　
さっき日記つけたというのにまた更新。
続けてつけるのって初めてだなぁ
さっきから目の前の壁のとこに１センチくらいの蜘蛛がいる
ちょっとこわい
こっちきたらやだなぁ
夜の蜘蛛はよくないって迷信あったなぁ
友達の家に行ったときにこれくらいの蜘蛛がいて
「蜘蛛だよ」って言ったら「太郎だよ」と紹介された。。
たまにでてくるから名前つけたって言ってた。
あたしは今目の前にいる蜘蛛に名前つけれない。
出来れば出て行って欲しいから…

眠いのになんで寝れないのか。
布団に入ってしまえば寝れるはずなのに布団に入るまでが長い。
いろいろしてしまう。
布団に入って寝れないほうがつらいから
限界まで我慢してから布団に入るようになってしまった
そうするといつまでたっても布団に行かなくなる　うぅむ
布団に入って眠るのを待つほうがいいのかなぁ
でも目をつむって１時間２時間たつのはつらい
いろんなことを考えてしまうから。
布団に入らずこうやってパソコンでいろいろしたり本読んだり
ビデオ見たりするとあまり考えなくてすむ。
でも睡眠時間も少なくなる。
うぅむ。

あ、蜘蛛がいない。。。

今日はクリスマス。

一週間すれば新年だ。はやいなぁ
年賀状書かなきゃな

さて、寝るか

花屋のバイトに行ったけど暇だったなぁ
何年か前までは「クリスマス＝忙しい」だったのに
去年といい今年といいお客さんがドッと来るってことがない、、、
人通りもいつもの金曜日よりも少なく感じる
みんなイブは家に帰ってパーティーなのかな
パーティーといえば友達の家でやるクリスマスパーティーが
延期になってがっくりちょ。
もう今年はムリなんかなぁ　ショボーーーン　

前好きだった人と会った時に
「クリスマス、彼女に花を買いに来てよ」とか言ってしまってたあたし。
買いにくるはずもないけどちょっと来るかなと思ったあたし。ばか。
なんなんだろう。いやなモヤモヤがずっと残ってる。
憧れの人と遊んで楽しかったのにまだいまだに気にかかってる。
あーぁ　
２００５年にまでひきずりたくないモヤモヤだけど
なんだかひきずってしまいそうな予感。

昨日変な夢を見た。
赤と黄色のカブトムシをとる夢。
気持ち悪かったなぁ

今日　憧れの人と映画を観に行った
６時に待ち合わせした
２人で会うのってほんとにひさびさだったからドッキドキ
妙に緊張してしまった
待ち合わせ１分前に到着したらちょうどに憧れの人登場〜
コート姿初めて見た　かっちょいーーーー
で、映画館に行くエレベーターで憧れの人の知り合いに会い
映画館のチケット売りの人が後輩だったり
劇場の中にもいるんじゃないかねぇと言ってたら
ほんとに知り合い発見したり
そんなことがありながら　映画始まり〜
映画。謎なことがもりだくさん。うーーんうーーん
でもよかった。深くは考えるまい。。
映画終わってごはんを食べにラーメン屋へ
うまい☆
で、その後近くの道路のイルミネーションを見ながら歩いた
やったぁ　一緒に歩けたぁ〜
で、その後お茶してまたおしゃべりして１２時帰宅。
楽しい６時間だったなぁ〜
もっといっぱいしゃべりたかった
ずっとおかしくて笑いっぱなしだったなぁ
でも、家に帰ってきて一つ残念な出来事が。。。
鏡を見たら目のはじのとこになんかついてた…目やになのかなんなのか
ひからびたのがちょこっと。。。。がぁん。こんなんつけたまま話してた。。。
絶対気付いてるよなぁ　がっくりだよ　（乙女）
そんなこともありながらでもやっぱり今日は楽しい時間を過ごせたなぁ

最近すっごいやな感情ばっかですさんでたけど
なんだか癒された。
やっぱ素敵じゃなぁ

あの人のことはまだ気になる。それは好きなんだかなんなんだか。
考えたらやっぱ悲しくなる。ってことは好きなのか？
でも憧れの人が好きって思う。
自分がわかんないなぁ

どうやら食欲がもどってきた
てか、今日はめちゃ食べた　
日曜日めちゃくちゃしんどくって先週会ってからなくなった食欲も今週もなくてほとんど食べてなかったのに
今夜食べた量。。。多すぎ。。。おなかびっくりするよ
でも食欲もどったってことはつらいのからも開放されてきたってことだ
はぁ　でもよかったぁ。
昨日カラオケに行って大声で歌ったのがよかったのか
今日友達と買い物しておいしいものを食べてかわいい絵を見たのがよかったのか
なんにしてもあのしんどさからぬけでてよかった
日曜日はほんとに気が狂うかと思うほど（大げさではなく）だった

これで今週の日曜日のクリスマス会もしっかり食べれるぞ
わくわくわくわく

来週は憧れの人と映画も行くし　元気ださんとな
ちゃんとしゃべれるかなぁ　２人で会うのはひさびさだから今から緊張するな

あの人からあれから連絡もない
もうないんだろうな
あの人、彼女と幸せになればいいな　
そんであたしも別の幸せをみつけたいな

ココ最近やばいくらいの落ち込みで昨日ついにもっと落ち込むことをしてしまった。
あの人におととい長いメール（自分がどれだけ傷ついてるかをツラツラとうったながぁいメール、オェ）を送りそれに返事がないもんだから今度は自分を削除してくれメールをして　それでもまだ自分の中で落ち込みが消化できずとうとう話がしたいんだメールをしてしまった。で。それから２時間後に（午前２時）電話があり泣き疲れて寝てたあたしは話せず　おやすみと言われた。で、それから寝れず３０分後に今度はあたしから電話してしまった。２コールで出たと思ったらピって音がして留守番電話になった。はい。めんどくさがられてる。キーーーーーーーー
ますます落ちこんでしまった。携帯から電話番号を消しメールボックスも全て消し着信履歴も全て消し　これで落ち込んでも連絡しなくてすむ。
てか、夏にふられ落ち込み　その落ち込みから開放されてたのにまたも同じ人に落ち込まされるあたしって…。。。かなり。。。
あーもー　ヤツも最低だけど自分も最低
なんでこうなんだろう　２００４年最低な気持ちで終わりなのか。
自分もわけわからない気持ちがいっぱいでまだ好きなのか？っておもったり。
こんだけ落ち込むってことはそうなのか？って思ったり。
なんでヤツはまた連絡してきたのか。また浮気相手にしたかっただけなのか。
多分そうなんだ。はぁ…わかってるのにねぇ。ばかばかばかばか

夏にふられた時のつらさ　それ以上のしんどさが今あるけど
これも時間がたてば消えるんかなぁ　
夏は憧れの人の存在が大きかった　憧れの人のおかげでつらい気持ちが薄れていくのも早かったなぁ
今日そのことを思い出した。
この間お芝居観に行ったのに感想メールをしてなかったのに今日お礼メールが入ってた。それ見たときにちょっとあったかい気持ちが復活した。ここんとこのあたしの心はビュービュー北風ふきまくり。吹雪になったりしてた。今日のメールほんとにうれしかった。このしんどい気持ちが早く消えてなくなってほしい。
落ち込んでも一つだけいいことがある。食欲がなくなるのはちょっとうれしい。
落ち込む前はものすごい食欲で間食の量がかなり多かった。
それが今はごはんを食べるのも気持ち悪くなる。おかげで３キロおちた。食欲もどったらすぐリバウンドしそうだけど。
失恋とかちょっとへこむことがあるといつもすぐ食欲にあらわれる。
４年前に失恋した時は今よりひどくて３日間ほとんど何にも食べれなかった。
その時はさすがにこわくなった。夜寝てたら白いおばけが見えてそれから食べれるようになった。あの白いおばけはなんだったんだろう。三人いた。
今回は少しでも食べれるから白いおばけはでないだろうな。
今週末友達の家でクリスマス会をやるからそれまでには食欲もどればいいな。
から揚げとカレーは食べたい

はぁ。昨日電話してから向こうからも連絡ない。
きっともうないだろう。あたしが拒否してたはずなのに結局めんどくさがられて終わるあたしって…

彼女いるんだからもうメールしないでくれって言ったのにメールしてきたあの人をうらむよ。
でもそれに返事した自分。ばかだねぇ

ほんとにあほすぎて自分で悲しい。
前好きだった人に会ってしまった
メールせんでってメールしてから１週間後またメールがきた
電話もきた…
無視しようと思ったけど無視できず電話にでる。この時点でかなりのあほ。
なんで電話するのかと聞くと　電話したいからだ　と、軽く逆切れ風。
タクシーでこっちに来るという。なぜ会いたいのかと聞くと
会いたいからだ　と。またかるく逆切れ風。
なんで逆切れなんだと聞くと　逆切れなんかしてない　と。
はぁ。。。
会わなきゃいいのに結局会ってしまうあたしもほんとにあほ。
会ってごはんを食べてお酒を飲んだ
お酒。飲みすぎた。あほすぎ。
あたしは彼女いるのに連絡するのは意味がわからない。と言う。
ヤツはあたしと友達になりたいと言う。あの人もあほなんだ。
あたしと友達って。ムリすぎ。友達として見れるわけない。
彼女と付き合ってるなら彼女だけ見ろと言うと
それはそれ。とか言う。意味わからない。
あたしは傷ついたんだと言うと　同じくらい傷ついた　と言う。
なんだか説教された。
意味わからない。理解できない。
なのにバカなことをした。
心底落ち込む。自業自得。
友達に言った。おこられた。当然。
ヤツの電話とメールを拒否にした。
友達はあたしはヤツを好きならまだわかると言った。
でもあたしはヤツを好きなのかどうかもわからない。
憧れの人が好きなのかどうかもわからない。
自分がわけわからない
自分が汚い人間な気がする　いや　汚い。汚れてる。

今日は憧れの人のお芝居があった。
自分が汚く思えてる今　あんまり会いたくなかった
でもお芝居はおもしろくやっぱり素敵だった

ますます自分が汚く思える

あたしには絶対幸せなんてやってこないな

最近夜になるとお酒をいっぱい飲んでしまう
前好きだった人にもうメールしないでくれってメールしてから
ちょっとすっきりしてたのに　やっぱりどこか気になってて
中途半端なもやもやが残ってて　いやーーな感じ
あれからメールもなく（するなっていったんだから当たり前だけど）
いやーな気持ちは日に日に大きくなって
お酒を飲んでその気持ちをとばそうとしてしまう
前好きだった人を紹介してくれた人に
メールきたけどもうしないでって言ったって言ったら
「傷つけたね」っておこりぎみで言われた
意味がわからない
なんであたしが前好きだった人にメールしないでくれって言ったら
傷つけたって思うんだろう
逆に気まぐれなメールされたあたしの方が傷つくんですけど。
でもその人は絶対に傷ついてるって言う
別にその人は前好きだった人に聞いたわけでもないのにそう言う。
そう思うのがまったく理解できない。
すごいいやな気分。

今日は王子様を見てきた
王子様ってのはマンドゥーディアオっていうバンドなんですがね
ライブで今日もはしゃいじゃった
ベースの人がめちゃくちゃかっこよくてクラクラしちゃいましたよ　
あたしがはしゃいでるときにベースの人が投げたピックが床に転がってて
それを友達がひろってくれていただいちゃいました☆きゃー
あたしは投げたことに全然気付いてなくて
友達が曲の間にいきなりしゃがんで何かしてるから　
なんだろうぅと思っていたら　ピックを拾っておりました
見せてくれて　きゃーって言ってたら　「あげるよ」って。
神様に思えましたよ。あはは
そしてそしてすごいのは　この人達、終わったあとにCDをお買い上げした人にサイン会を開いてたんです（そんなの初めて！）
あたしはすかさずCD売り場に並びましたよ！でもあと少しってとこで売り切れ…
あぁ…残念、、と思ってたら、並んでたときに話をしてた女の子が（隣同士で並んでて仲良くなった）
タワレコで買ってきてもサインしてもらえるらしぃ〜って情報を聞いてきて
すかさずタワレコに走りました（夢中でしたよ　ぷふ）
で、CDを手に入れ　いざサインの列へGO→うひゃ
並んでいると手に汗をかいて緊張
姿が見えると手がふるえぎみ
そして順番が〜一番はじっこにベースの人が！一人一人に名前を聞いて宛名まで書いてくれてる
あぁ〜疲れてるのやさしいなぁ　サインをもらうときにサッとさっき友達からゆずりうけたピックもだしてサインを☆
ピックをだしてお願いすると「シュアー（笑顔付き）」天使のような笑顔だった…
まだ興奮さめやらぬです

今日はひさびさに女子会の飲みだった
女三人　やっぱいい☆
気楽でなんでもしゃべれるし楽しい
いつものごはん会も楽しいけどやっぱ女子会も定期的にやりたいな
ここ３、４日家で一人お酒をかっくらってたけど
やっぱだれかと一緒に飲む方が断然楽しいし健全
一人で飲んだってただ酔いたいだけで全然つまんない

昨日の夜中　前好きだった人にメールした
「彼女いるんだから気まぐれでメールされると待ってしまうから
もうメールしないで。あたしのことは気にしないでいいから。
彼女とお幸せに。」
送ったらちょっと楽になった
でもまだ少し待ってる自分もいたりする。。ちっ

楽しいことをいっぱいしたい
とりあえず旅行行きたいな〜

なんだかしらないけどものすごい食欲
ストレスなのかなんなのか…
月曜に前の好きな人のメールあってからというもの
毎日のようにお酒を飲む生活になってしまった
あぁ　いやぁ
よっぱらぃ
あれから返事１回あって　それに返信したけどそれからはメールなし
メールを待ってる自分にはらだたしいけど
実際待ってる自分がいてそれがいやだから飲んでる感じ
飲んだところで待ってるのにはかわりなく　ちっ
憧れの人にも月曜にメールして返事ない
今どっちからのメールを待ってるのだろう
どっちからメールがきたらドキドキするんだろう
たぶん前に好きだった人からのほうがドキドキするんだ…
あぁ　最悪
忘れてたのにいやな気持ちを思い出す
なんでメールしてきたんだろう
気まぐれなことしてくれるのはまったくもって迷惑きわまりない
それにふりまわされる自分にもがっかり
あたしのアドレスなんて消しておいてくれればいいのに
あーーー今日もものすごい食欲で食べまくり、そして飲みまくり
どんだけ飲んだらへべれけになれるんだろう
いくら飲んだって顔は赤くはなるけどへべれけにはならない
あーーーーーーいやすぎ