| 私...blueberry |
- 2006年04月14日(金)
私は自分がとても子どもだと思っている。
辻褄の合わないことは嫌い。
白か黒かどっちか。灰色なんてありえない。
以前、ネットで知り合った女性と話をしたときに、
「あなたには、女を感じない」
と、言われたことがある。
「でも、話せば話すほど、可愛らしい女性だとわかる」
とも。
理由は、私が女だからではなく、子どもだからなのだと思う。
女、であることがわかっていて、考え方が子どもならば、可愛らしい
女性にナリウルノダロウ。
そのときに
「受け止めて欲しいのに、なぜ、変化球を投げる必要があるの？」
と、私は尋ねたことが、記憶の中に残っている。
他人は「私」の想いは綺麗事、と言うかもしれない。
でもそれを、他人に私は押し付けることはしていない。
私だけが、自分自身が愛する人だけが、きちんと行えていれば
いいだけのこと。
けれど、ふとしたときに他人の考え方にに吐気がすることもある。
私の傍に寄って来ないで、と思うこともある。。。
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- 2006年04月10日(月)
寂しかった。
とてもとても寂しかった。
私が一方的にメールを送っているだけのように感じてしまっていた。
返事は来ていたけれど、とても短いものだったから。
昨日、かなり早い時間に、おやすみなさいのメールを送った。
返事は来なかった。
寂しくて寂しくて、何通もメールを送ってしまった。
「鬱陶しいと思うなら、面倒くさいと思うなら、捨ててください」
そんなメールまでも。。。
「寝てた」
という返事が届いた。
それでも、私は寂しかった。
その気持ちを伝えずにいられなかった。
「電話してきなさい」
予期していないメールが届いた。
そして私は、泣きながら、電話をした。
「ごめんなさい」
「ごめんなさい」
「眠っていたのに、申し訳ございません」
と。
そして、ご主人様は、泣いている私を電話で責めてくれた。
私は、ご主人様と付き合いを再び始めたときから、逢っている時だけ
私を必要としているのかもしれない、と思っていた。
きちんと過去を振り返れば、そんなことはないのに。
でも、すべてが偽りなのかもしれない、とどこかで思っている私がいる。。。
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- 2006年03月28日(火)
朝、生きていたくないと思った。
生きていることが辛い、と。
私の生きている理由は二つ。
だから、死ぬことはない。
涙がこぼれ落ちる。
けれど、朝の思考は、動かなければならない、という思いによって
断ち切られる。
２年ほど前にも、死んでしまいたい、と思った。
そのときの理由は、
「幸せすぎて、この幸せは続かない」
と思ったからだ。
今日の夜の運転は雨の中。
「このままスピードを出して、カーブで曲がりきれなければ、
自殺でなく、事故として死ぬことができるかもしれない」
何度となく、考えたこと。
私は今の自分が自殺はできないことは、わかっているのです。
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- 2006年03月09日(木)
朝のメールは嫌な予感がした。
そして、その予感は的中した。
嫌な予感なんて、当たらない方がいい。。。
それでも、私は、半分泣きながら、受け入れていた。
受け入れたけれど、辛いことには違いなく、ご主人様に自分の気持ちを
わかってもらおうと、言葉をつづった。
そして
「ごめんなさい」
と。
夜、おやすみなさいのメールを送っても返事が来なかった。
眠れなくて、
「まだお仕事中ですか？」
と、一言のメールを送ってしまった。
すぐに返事が来た。
「電話してよい」
内容は、私を気遣ってくれる言葉。
ご主人様の今の生活。
ご主人様の家族の話。
次の逢瀬のこと。
私とご主人様はどんな関係なのだろうか。
時間が経てば経つほど、わからなくなってくる。。。
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- 2006年02月28日(火)
喉が痛い。
朝起きたときは、病院に行こうと思っていた。
病院にかかろうという時間になったら、良くなった気がしていた。
でも、今とても辛い。
日曜日に主様と電話で話した。
朝、「電話で話していただけませんか？」と聞いたときの返事は
「わかった」
と、一言。
疲れているから話したくないのかな、と不安になった。
夜、「今日は電話で話していただけますか？」とメールをしたら
「２２時くらいに帰る」
と返事をいただいた。
電話での主様はとても優しかった。
一本鞭の話や、次の逢瀬の宿泊場所の話とかをした。
私が、勝手に不安になっているだけなのか。
そっけないメールに必要以上に過敏になっているだけなのか。
体調が良くないと、心までもが病んでくる。
そうなる前に、体調を回復させなくては。。。
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- 2006年02月20日(月)
主様に逢いに行ってきた。
とてもとても楽しかった。
私は主様にずっと聞きたかったことを訊ねた。
「ご主人様にとって私はなんですか？」と。
答えは、理解はできるけれど、なんとなく納得いかないものだった。
主様に訊ねられた。
「おまえは楽しくないのか？」
私は
「一緒にいるときは楽しいです」
と、答えた。
ごめんなさい。
楽しいままで、帰ってくればいいのに、つい泣き言を言ってしまいます。
ごめんなさい。
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- 2006年02月11日(土)
何もやる気が起きない。
それは嘘。
何もしたくない。が正しいのか。
明日は日曜日。
約束は覚えていてくれるのだろうか。
来週の木曜日には、もっと近くに行ける予定。
日曜日に果たされる予定の約束よりもあとに決まった約束。
私たちの関係は、私の「好き」だけで成り立っているのだろうか。。。
太りたくない、という脅迫観念。
太ってはいないのに、何をそんなに気にするのか。
あれもこれもやらなければならないというストレス。
休むということも必要なのに。。。
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