| 私...blueberry |
- 2006年08月22日(火)
実家がごたごたしている。
私を巻き込むのはやめてほしい。
直接の原因は、確実に私ではないはずなのに、私に原因があると
すりかえようとしてる気持ちはわからないではないけれど、解決には
まったくならないだろう。
一昨日の夜、メールの返事を待っていた。
けれど、返事はなかった。
一昨日の夜に私が送ったメールはなかったように、昨日の朝に私が
送ったメールの返事が来た。
あまりにも悲しくて寂しくて、涙が止まらなかった。
最近、ご主人様が忙しいのはわかっていた。
だからこそ、返事がないことも、あってもとても短いものでも、仕方が
ないと思っていた。
でもそれは、私自身が自分に言い聞かせていただけだったのかもしれない。
遠いからこそ、私は会話をしたいと思っている。
逢うだけの関係なんて、望んでいない。
私からの一方的な想いなんて、寂しすぎる。
答えてくれる気がないのなら、私に想いなんてないのだろう。
そう思い、それならば、いっそのこと捨てて欲しい、と伝えた。
会話をしてくれる気があるときだけ、メールが欲しい、とも。
結局、私は捨てられることはなかった。
私と別れるつもりは、ご主人様はないらしい。
次の逢瀬の日程を調整しなさい、と、ご主人様からメールを
いただいた。
私はいつか、自分からご主人様に「別れてください」と、言うような
気がしている。。。
...
- 2006年07月24日(月)
自由を選ぶと言うことは、寂しさにも耐えなければならない、
ということなのだろうか。
お見合いをした。
もともとそれは間違いなのだ。
好きな人がいるにもかかわらず、それを隠してお見合いをする。
好きな人と比べてしまう。
ここが嫌、あそこが嫌。
会う前からわかっていたことなのに。
会った後、涙がこぼれた。
私は何をしているんだろう、と。
もうお見合いなんてしない。
一日体調が悪かった。
実家に行くつもりだったけれど、あまりにも頭痛が酷くて、
行かないと、電話をした。
母が夜、父の打ったうどんを持ってきてくれた。
それなのに、私は邪険にした。
食べた後に、八つ当たりを母にしていることに気づいた。
自分が選んだことなのに。
辛くても、ご主人様といることを選んでいるのは、私なのに。
食べ終わった後、「ありがとう、美味しかった」と、電話をした。
...
- 2006年07月17日(月)
気持ち悪い。
胃がむかむかする。
原因はなんなのだろう。
妊娠、なんてあるはずはないだろうけれど。
先週から、落ち込みが激しかった。
ご主人様に逢う前から、逢ったあともずっと。
逢っているときはいいのだけれど、その前後が鬱状態になる。
連絡が減ることが原因なのはわかっている。
けれど、逢う時間を作ってもらっているのだから、仕方ない、
と思わなければ。
それでも、寂しい。。。
強くなりたい、と思う。
強く生きていきたい、と思う。
でも、すごく弱い自分でしかなくて、生きていたくない、と
思ってしまう。
その弱い自分を受け止めて欲しいと思っていた。
ご主人様と私はある意味とても似ていた。
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- 2006年06月11日(日)
どうしよう。
どうしたらいいのか、わからない。
自分がどうしたいのかも、わからない。
きっとこの不安は的中するだろう。
気持ち悪い。
吐気がする。
あと、２０分後。
怖い。
不安が的中したなら、私は、決別を選ばなければならないのだろう。
でも、それすらもできないかもしれない。。。
...
- 2006年06月10日(土)
幸せってなんだろう。
仕事でミスをした。
世の中にはいろいろな人がいるのは、わかっている。
それでも、私は人を善なるものだと思いたいのだろう。
だから、当たった相手が悪かったと、思い切ることが
できないのかもしれない。
今日の朝、目覚めたときにとても疲れていた。
なぜなのだろう。
仕事のミスも解決し、ご主人様からメールももらい、
今の私には、さしあたって悩むことはない。
疲れている、そう感じるのは生きていることに対して
なのだろうか。
現在の仕事は、好きだと思っている。
自分に向いているとも思っている。
けれど、意識的に、無意識に、笑顔を作っている自分の
ことは好きではない。
何も考えずに、自分を基準に仕事をしている同じ職場の
人も、好きではない。
きっと、どこへ行っても、何をしても、いろいろ考えて
しまうのは、一緒なのだろう。。。
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- 2006年05月21日(日)
大阪に行ってきた。
とてもとても幸せな逢瀬だった。
逢えたのは、土曜日の朝方。
お風呂に入っていただき、軽い朝食。
一緒に眠ることから始まった逢瀬。
「昼くらいまでは、何もできない。」
そう言っていただいても、一緒にいられることが、
とても嬉しかった。
目覚めたときに、ご奉仕をして、犯していただいた。
昼ごはんを食べに外にお散歩へ。
とても気持ちのいい空気。
ゆっくりとのんびりと、会話をさせていただきながら歩いた。
夜、一緒にテレビを見ながら、ワインを飲んだ。
美味しいチーズと生ハムを食べながら。
ご主人様のお仕事や家族の話を聞きながら。
「いつまで服を着ているんだ？」
「シートを敷いて、蝋燭を用意しなさい。」
蝋燭をほとんど１本使って体中に蝋の雨。
今まで垂らされたことのない場所に、皮膚の弱いところも
本当に体中に、蝋をご主人様は垂らす。
言葉にならない悲鳴。
蝋が体に落ちるたびに、体がびくびくと動いてしまう。
痛くて痛くて、涙で顔がぐしゃぐしゃになる。
こんな私をご主人様は、どう思っているのだろう。
赤い蝋で彩られた体と、苦痛で歪む私の顔を、ご主人様は
楽しんでいるのだろうか。
そのまま、バスルームに行くように命じられる。
「後ろを向け。」
ご主人様の手には鞭がある。
私は、足を開き、手を頭の後ろで組んだ。
ご主人様は、鞭で、私の体の蝋を落とす。
「前を向け。」
敏感な場所へも鞭の先だけがあたり、蝋が叩き落とされる。
バスルームの椅子に座り、ご主人様はおっしゃった。
「そのままそこで、排尿をしろ。」
私は今まで、すんなりとすることができなかった。
でなかったらどうしよう、といつも思っていた。
けれど、その日に限っては、きっとご主人様に見て
いただくことができる、と感じていた。
私の中で、セックス（挿入）とＳＭ行為は別物なのかも
しれない、という思いが、芽生えた。
今までは、ＳＭ行為の延長にセックスがあった気がする。
いろいろ頭で考えてみようとしたけれど、確実にわかる
ことは、私はご主人様が好き、ということ。
なら、私が考えることではなくて、ご主人様がしたいように
すればいいだけの話。
私は、とても満たされて幸せだったのだから。
...
- 2006年05月09日(火)
朝、中途半端な時間にご主人様からメールが来た。
少しだけ身構えて、メールの内容を確認した。
５月半ばに、関西で逢う約束。
めったにない、丸一日ご主人様と一緒にいられるという約束。
その日に、関東に出張かもしれない、という内容だった。
「５月は、関東に出張が多い月だ」
その言葉を見て、私は、夏過ぎまで逢えないかもしれない、と思った。
でも、次がいつになるかというメールは、すごく先になるかもしれない
と思うと、怖くて送れなかった。
寂しい。悲しい。
でも、仕事では仕方がない。
そう自分に言い聞かせていた。
数分後、
「関西に戻れなかったら、関東で逢おう」
というメールが届いた。
「ありがとうございます」
と、返事をした。
もしも、５月に逢えないことが決まってしまっていたら、
私はどうしていたのだろうか。
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