| 私...blueberry |
- 2011年09月25日(日)
仕事に行きたくない。
今年は仕事で何回泣いただろう。
今月も、何度も泣いている。
珍しく、ご主人様に長い愚痴メールを送ってしまった。
とにかく仕事が嫌で嫌で仕方が無い。
嫌な理由が、他の人と比べて、私は大変すぎる、ということなのも
とても嫌なこと。
自己嫌悪に陥って、余計に仕事に行きたくない。
自分が辛い分を、他の人に回したって、私は気持ち的に楽になんて
なれないのは、わかっている。
けれど、辛い。
金曜日にご主人様に逢った。
夜なら逢えると言われたけれど、関西までは行けないと思った。
でも、ご主人様が仕事で近くまで来たので、逢うことができた。
予定は、19時。
実際は、16時。
のんびり用意をしていたら、ぎりぎりになってしまった。
新幹線に乗る予定が、在来線で、東京へ。
ご主人様と普通列車のグリーン車に。
乗ったときには、私たち以外誰もいなかった。
「スカートをめくって。」
「ストッキングを脱いで。」
「ショーツを脱いで。」
「こんなところでいやらしいな。」
「それでも感じてしまうんだろう。」
「声を出すなよ。」
一緒にいられるだけでも嬉しいのに、こんなところで
触っていただいた。
ホテルでは、洗濯バサミとローターとバイブと鞭と皮のベルトで
遊んでいただいた。
「なぜこんなに濡れているんだ？」
「見られるのがすきなんだろう。」
でも、ご主人様がいなければ、こんなにはならないのです。
口には出せなかったけれど。
朝、ホテルの部屋を出るご主人様が言ってくださった。
「またな。」
ご主人様と逢っている時間は、とてもとても幸せな時間。
やっぱり別れることなんてできない、と思ってしまう。
...
- 2011年09月11日(日)
食べ過ぎた。
もうすぐ人間ドックだというのに。
食べなければ、お腹はへこむし痩せるのもわかっている。
でも、食べたい。
ご主人様から電話があった。
人間ドックの内容を確認しているときに。
何をしていた？
と、聞かれて、一瞬迷って、人間ドックの問診表の話をした。
言われてみると、人間ドックらしい検査項目ってとても少ない。
無料の職場の検診とあまり変わらない。
もしかすると、人間ドックの金額より、
職場の無料検診＋職場の安い婦人科系検診＋普通に保険の効かない
胃カメラの方が安いかもしれない。
次に逢えるときのことの話をした。
明後日、また近くにいらっしゃるような話。
でも、仕事の都合より、だめな理由がある。
はっきりとは言えないけれど。
きっと次に逢えるのは、10月の２週目くらい。
とりあえず予定を入れておかないと、仕事の予定がどんどん入って
きてしまう。
ご主人様にも話したけれど、去年より１．５倍は働いている気がする。
そして、仕事の大変さは２倍くらいなるのではないかと思う。
やりがいはあるけれど。
急にいただいた電話は、とても嬉しかった。
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- 2011年09月05日(月)
風邪をひいた。
４月に異動してから、ずっと頑張って頑張って、ちょっと楽に
なったので、気が抜けたのかな。
月曜日の夕方から喉が痛いな、って思っていたら、夜は痛くて
眠れなかった。
次の日は出張が入っていたので、朝７時に病院へ行った。
喉の痛みは治まったかな、と思っていたら、今度は鼻水。
そして、木曜日にはダウン。
熱が出て、頭痛で頭を上げるのも下げるのも辛かった。
金曜日も、出勤はしたけれど、帰りたい、ってずっと思ってた。
どうしても、身体が弱ると心まで弱ってしまう。
ついつい寂しくなって弱音を吐いてしまう。
普通の結婚がしたいので、別れてください、と言ったら
わかった、っていうのでしょうね。
なんて、ご主人様を試すようなメール。
馬鹿な私。
私の本音は、
ずっとずっと一緒にいたいのです。
私のことをもっと見て欲しいのです。
私のことをもっと考えて欲しいのです。
もっと連絡が欲しいのです。
なのに。
結局、やっぱり忘れてください、なんて。
どうしようもない。
馬鹿な私。
そして、当然、ご主人様は怒ったのだと思う。
それでも、私を手放す気はないみたいで。
蚯蚓腫れになるような鞭をくださるという。
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- 2011年08月18日(木)
友だちと会った。
友だちは、車で１時間くらいの場所に住んでいるのに、
すごーくすごーく久しぶりに会った。
そして、かなーり楽しかった。
いろいろな話を聞いてもらった。
仕事のこと、家族のこと、ご主人様のこと。
美味しい物を食べながら。
その次の日にご主人様と逢った。
昼に
「逢えるか？」
というメールが来て、夕方から次の日の朝まで一緒にいた。
一緒に新幹線に乗って、一緒に食事をして、一緒に眠って、
次の日の朝、別れた。
ご主人様と私は、関西と関東に住んでいる。
だから、逢いに行くときは、２泊３日が多い。
そうはいっても、実際に逢っている時間は短いけれど。
そういう状態の中、夕方逢って次の日の朝早く別れることは
とても短い時間な気がした。
そのうえ、仕事を休むことはできなかったから、朝６時にホテルを
出て、電車を乗り継いで、仕事に行くのは正直辛かった。
それでも逢いに行ってしまったし、逢えばとても楽しかった。
友だちは、私とご主人様はラブラブだと言った。
ご主人様は私のことを大好きだね、と。
私は、ご主人様のことは好きである。
できることなら、ご主人様の子どもが産みたいと思う。
けれど、友だちが言うように、ご主人様が私のことを好きだとは
思えない。
残念だけれど、いつかは大きな亀裂ができ、別れることになると
思っている。。。
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- 2011年08月07日(日)
歯が痛い。
虫歯かもしれない。
下腹が痛い。
体温がきちんと二層にならない。
子宮に何か問題があるのかもしれない。
金曜日に、部署の暑気払いがあった。
不思議なことを言われた。
「とても楽しそうに仕事をしているね」
と。
そんなに楽しそうに仕事をしていたつもりはない。
どちらかというと、７月までは辛くて辛くて仕方が無かった。
７月の終わりなんて、毎日のように頭痛薬と安定剤と筋弛緩剤を
飲んでいたくらいなのに。
８月に入ってからは落ち着いたけれど。
ご主人様が９日間入院をした。
たぶん完全に良くはなっていないのに、退院をした。
また入院することになってしまうのではないかと、心配。
７月に３泊でご主人様に逢いに行った。
入院したのは、私と逢った次の次の日。
私のせいでもあるのかな、と思う。
体力を使わせてしまった。
体調が悪いのに、お酒を飲み、薬を飲んでいた。
もしかしてやっぱり似ているのかもしれない。
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- 2011年06月30日(木)
妊娠できていなかったのは、とっても残念だった。
そのうえ、排卵がある時期に、逆に体温が下がるという状況。
もう年なのかな、なんて思ってしまう。
反面、またストレスのせいか、と。
仕事はたくさんある。
一つが落ち着いたかと思うと、また何か問題が出てくる。
すごく嫌なのが、残業が当然になってしまっていること。
だから、早い時間に家に帰ってこられても、何もしたくない。
食事をきちんと作る気になれない。
作るだけでなくて、残業をしてしまうと、食事すらする気に
なれない。
これを食べたい、という気持ちがわかない。
友だちとのメールも少し億劫になっている。
なぜ私がまとめなければならないのだろう、と。
疲れた。
早く明日が終って欲しい。
月曜日なんて来なければいいのに。
あっという間に３ヶ月。
あっという間に、誕生日から６ヶ月。
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- 2011年06月14日(火)
妊娠していなかった。
妊娠していなかったことは、思っていたよりもとても残念だった。
そして、妊娠していなかったことは、これからもできないだろう、
ということを私自身に自覚させることになった。
どうしても、自分の子どもはほしいと思うのに、きちんと結婚を
してまで、子どもがほしいとは思えない。
私は、まだご主人様と別れたくないと思っている。
残業するかどうかを調節できるくらいまで、仕事は落ち着いてきた。
明日やればよいことを、今日、できるならばやっておいた方が良い、
という状態でなくなったことが嬉しい。
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