| 私...blueberry |
- 2011年11月26日(土)
横浜でご主人様と逢った。
ホテルの41階で食事をした。
夜景がとても綺麗で、遠くにランドマークタワーが見えた。
「奥様、追加はいかがですか？」
と、聞かれ
「私は、もういいです。」
と、答えた。
奥様、という言葉は、ちょっとだけくすぐったく思ったが、私よりも
ご主人様が、ほんの少し反応したように感じた。
部屋に戻って、怠惰な身体を見ていただいた。
ご主人様は、ウエストがなくなることよりも、胸がなくなることの方が
問題らしい。
ご主人様の身体に奉仕をさせていただいた。
「お前は、身体に一生残る傷が欲しいのか？
それとも、おもちゃのようにいたぶってほしいのか？」
私は、答えることができなかった。
そして、奉仕をしながら、涙が頬を伝わり、ご主人様の身体の上に
落ちていった。
「どちらがよいのか、はっきり答えなさい。」
それでも私は、答えることができず、涙だけがずっとずっとこぼれ
続けた。
「お前は、淫乱でどうしようもない。
そんなお前は、他のやつでは満足できないだろう？」
「そう思います。」
「なら、お前はどうしたいのだ？」
「わかりません。」
涙だけが、溢れ続けた。
「私は、ご主人様がとても好きなのです。」
「わかっている。」
私は、ご主人様に犯していただきながら、ずっとずっと泣いていた。
「一生、お前は私に尽くしなさい。」
犯されながら、キスをされながら、耳元でささやかれた。
それでも、私は泣くことを止めることはできなかった。。。
...
- 2011年11月25日(金)
11月11日に病院に行った。
そのときは、21日から職場に復帰するつもりだった。
先生は、
「復帰にも診断書が必要だと思うから、職場で確認してね。」
と言ったので、人事担当にどのような内容で書いてもらえばよいのか、
聞きに行った。
人事のえらい人との話の内容は、
丸１日仕事ができるようになってからが、完全復帰。
12月１日からなら、異動が可能。
診断書は、具体的にどのように働かせてよいか、記載。
とのこと。
11月18日に、診断書をもらいにまた病院へ行った。
結局、完全復帰は12月22日を予定。
異動の内示が出た。
12月１日付け。
とても、残業の多い部署へ。
人が足りないと言われている部署へ。
なぜ、フルタイムで働ける人を他の部署に動かして、私をその部署に
異動させるの？
私は、仕事によって身体と精神を病んで休職となったのに、また同じ
ことを繰り返さないとは限らないのに、なぜ？
でも、悲しみよりも、半分呆れ、半分怒りが溢れた。
私は、休職に入った時が、本当に病んでいて、今は治ってきていることを
感じている。
...
- 2011年10月29日(土)
ゴヤ展に行ってきた。
27日、木曜日。
卓上カレンダーを買ってきた。
仕事場へ持っていくつもり。
色のついている絵は少なかったけれど、色のついていない絵も私は好き。
今日、病院に行ってきた。
１カ月、正しくは５週間の傷病休暇が終われば、仕事に復帰するのだと
思っていた。
けれど、先生は、もう少し延ばしたらどうかというようなことを言った。
私は、休暇を延ばすことよりも、半日ずつでも出勤したいと伝えた。
私自身は、自分がどの程度病人なのかよくわからない。
どこがそんなに悪く見えるのだろうと思ってしまう。
今日は看護師さんや先生と話していても、かなり普通に話せたと思う。
泣くこともなかったし。
でもやっぱり、少し集中力とかがないのは、なんとなく感じる。
水曜日にご主人様と逢った。
このところ、とても感じやすい。
なぜかわからないけれど。
一緒に食べたお寿司がとてもおいしかった。
ご主人様は、朝、ホテルの部屋を出るときににっこり笑って、
「行ってくる」
と、言い、私は
「行ってらっしゃい」
と、言った。
...
- 2011年10月22日(土)
先週の金曜日から、傷病休暇に入った。
水曜日に上司に相談したら、すぐにでも休みなさい、と。
金曜日までは出勤するつもりでいたけれど。
追い出されるような気分になり、強いストレス。。。
土曜日に病院に行った。
診断書を書いてもらった。
11月19日まで。
長い？短い？
もともと17日と18日は、関西へ行く予定で有給休暇を取っていた。
傷病休暇を取っているのに、関西へ行くのは気が引けたけれど、
気持ちを休めるための傷病休暇だから、と行って来た。
どうせ仕事には行かないのだから、１泊延長し、19日に帰って来た。
そして、職場に診断書を持って行った。
人事に、体調のことを聞かれ、また泣いてしまった。
それでも、以前よりは良い気がする。
20日は、両親と少し出かけた。
帰ってきて、疲れて夕方から眠った。
21日は、酷い頭痛で１日眠っていた。
まだ１週間。
もう１週間？
...
- 2011年10月10日(月)
もしかすると、私の職業だから、先生は１ヶ月休んではどうか、
と簡単に言ったのかもしれない。
１ヶ月の休みを取るかもしれないと両親に言った。
食事の後の洗い物をしながら、後ろを向いたままで。
父は、
「お前が辛いと言うなら、よっぽどのことなんだろう」
と言った。
以前同じ職種であった弟も、
「休んでも誰かがやってくれるのだから休んだ方がいいよ」
と。
「辛いということを理解してもらわないと」
と。
以前、手術をしなければならなかったときも、病院の先生に
「仕事と自分とどちらが大切なんですか？」
と言われ、延ばし延ばしになっていた手術を急遽行うことに
なったことがあった。
そのときとは、微妙に違う気がするけれど、私がいなくても
仕事なんてまわっていく。
仕事に行っていない土日とかは、けっこう穏やかに過ごす
ことができる。
少し気力がないだけで、動くことはできる。
そう考えると、なぜ仕事を１ヶ月も私は休まなければならない
のか？と思ってしまう。
でも、これから先の仕事のことを考えると、とても憂鬱になる。
とりあえずは明日は普通に出勤するからと、明日の仕事の
段取りを確認する。
あれとこれと、あそことあそこに行って、と考えるだけで
どうしてこんなにやらなければならないことが多いのだろう、
と思ってしまう。
何よりも、職場の人に会いたくない、と思っている自分がいる。
...
- 2011年10月09日(日)
先生の診察の前に、看護師さんに今の状態のことを質問された。
それだけで私は、涙があふれてしまい、考え考えでしか話を
することができなかった。
どういう症状があるのか。
何が辛いと思うのか。
以前といつからどう違っているのか。
それから、私の家族のこと、仕事のこと、性格のこと。
誰かに話を聞いてもらっているかということ。
先生と話をしても、やっぱり泣いてしまった。
そして、１ヶ月の休みの話。
私って、そんなに酷い状態なんだ、と改めて感じてしまった。
こんなに簡単に、１ヶ月もの長い休みの話をされるものなんだ、と
思った。
会計をする間に、待合室で最後の一人だったせいか、先生が出てきて
飴をくれた。
薬局は、あそこだからね、と先生自身が教えてくれた。
涙がずっと止まらなかった。
運転して帰るのだから、危ないとは思いつつも、涙を止めることが
できなかった。
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- 2011年10月08日(土)
この間日記を書いてから、２週間弱。
９月の半ばから一段と仕事が辛かったのだと思う。
涙腺がとてもゆるくなっていた。
仕事中に、それも、職場の人でない人の前で泣いてしまった。
絶対にやってはいけないこと。
だから、病院に行こうと思った。
行こうと思ったときでないと、行けないと思ったから。
少し、気持ちが楽になればよいと思って。
少し、体調が回復すればよいと思って。
初めての心療内科。
婦人科とどちらにするか悩んで、病院で決めてもらった。
先生は、
「１ヶ月くらい、仕事を休んだ方がよいかもしれないね」
と、言った。
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