祖父たちとホテルのフランス料理店で会食。三キロ先に厨房があるのではないかと思えてくるほど気の遠くなる料理の間隔に六人は苛立った。

　夕方から夜にかけてドトールとサイゼリヤをはしごして読書、計四時間三十分。久々に心臓にクリーンヒットを受け、余韻のために二冊目に突入できなかった。ポール・オースター『偶然の音楽』。解説を書いている小川洋子さんはタイトルの意味を小説のワンシーンに由来していると読んでいたが、ぼくは「偶然の音楽」＝「人生」と読む。現代社会とはピアノの鍵盤をランダムに撃っていくことではないだろうか。一度に押される鍵盤はひとつ（身体はひとつしかない）なのでいっさい和音がないこの旋律は重くも軽くもある。

　国立西洋美術館へドレスデン展を見にいった。序盤は理系芸術というのか天文学や測量につかう機材が真鍮の輝きを添えて並べてあった。中盤は絶対王政の時代のわかりやすい装飾品がならぶ。そしてオスマン・トルコとの闘いの記憶。日本でいえば黒船に襲撃を受けたようなものなのか、衝撃はすごかったに違いない。さいごは絵画で締めくくられている。自然を愛で、満月にこころ洗われる日本人の感覚に近いものを感じた。

　昼は上野で焼き肉食べ放題。千円でキムチ、野菜、スープ、ドリンク、アイス、フルーツまでついてくるのは良心的。ともだちはデザートにカレーを食べていた。

　美術館である芸術家を評して、絵の詩人と呼んでいた。それならぼくは言葉の画家になりたい。

　デートの日がくるのを待っているのが好きだ。誰か五年先とか二十年先にデートする約束してくれないかな、そしたら幸せを小麦粉と水で溶いて薄くのばして焼いたようなお菓子ができあがるだろう。ぼくは毎朝それを食べながらコーヒーを飲む。ニュースを見る。幸福な感じだ。

　夜中に三十分ほど走った。じぶんの足じゃないみたいに重かった。

　友達の買い物にあわせて秋葉原にいった。ヘッドフォンやアンプをみたけれど、高い。五右衛門というトンカツの美味しい店でご飯を食べた。食事中は渋い緑茶で食後はすっきりとした麦茶がでてきたのには感服です。

　小学校から中学まで一緒だった友人と会食をしに渋谷へ。友人とは、もともと同じ人間ではないから仕方ないことなんだけど、ずいぶんと価値観が違ってしまっていた。小学校の机はみんな同じ大きさだったことが思いだされるけれど悲しくなることはない。悪くとらえるとぼくは友人のことを軽薄な人生だなと思い、彼はぼくを子供だなと思ったのだと思う。だって彼が詳しいのは、酒、女、日焼けサロンなんだもの。逆にぼくはそんなことに興味がなくて。でも人格の連続性への信頼からぼくらは仲良しなんだ。時間の経過とともに価値観は散らばっていく。それだけ。ソフトもハードもかわっても記号はかわらない。骨になった恋人を愛するのと同じこと。

　ほどよい酔いのなか家で読書。まどろみ、まどろみ、ページをめくっていく。きっと南に数十キロいったとある部屋では友人がサーフィンへいくお金を数えているはずだ。

　朝五時からお散歩。お茶を飲みながら桜並木をのぼった。周りを見ておもう、けっこう犬をつれて歩いてるひとがいるもんだ。ぼくも誰かに散歩に連れてってほしい。従うのって清々しいから。とくにこんな朝は何も考えずに主人についていきたい。部屋にもどって昼寝してデュマの『椿姫』を読む。これもまあ高級娼婦につかえる犬＝男の物語だ。夜はジョナサンで耽読。

　お金とかナンパとかいう文字をみるたびにぼくの胸はぼこぼこ凹む。まえにぼくがいた場所が金銭的成功や社会的成功に結びついていると考えるとすごく憂鬱になる。いまはふにゃふにゃしていたい。昔のブックマークはぜんぶ消してしまおう。イノセンスをかぶって眠りにつく。

　初対面のメールでいきなり罵倒された。妙ないいがかりをつけてきた相手はさいごにこう言う。私には「学生だから」といういいわけは一切通用しませんのであしからず、と。なんだかそれを言えばいいみたいに思っている悪臭が漂っているぞ、こいつ、と思った。この際「初対面で相手のことを馬鹿にするのは失礼ではないでしょうか。大人だからといういいわけはいっさい通用しませんのであしからず」と送ってみようかと思ったけれど話がこじれるだけだからやめた。

　こっちの経歴を多少調べてたようなのでgoogle返しをしてみると、セックス療法なんちゃらブログというのをやっていた。変わったひとに叱られてると思うと貴重な体験だ。女だとおもったら男だった。

　そういえば、さいきん大人を馬鹿にしすぎている気がする。そういうのはよくないな。学生からお金をまきあげる商売でも、相手の人格がおかしくても、人間に敬意をもちたい。

　風邪をひきずりながら横浜にルーブル展をみにいった。肝心の美術館は人だかりでまともに鑑賞できなかった。絵が傷みそうなほど多量の視線がそこにはあった。

　中華街で「頭痛」と「食べ放題」を同時に体験した。地獄とはこういう世界なのだろう。

　山下公園の界隈を歩いていると、高校生のときに山下公園の界隈を彼女と歩いたことを思いだした。夕食の席で泣かせてしまったことを思いだす。彼女のほうが高いプレゼントを持ってきたことを思いだす。驚くほど月が大きかったことを思いだす。場所の力を借りなければもう思いだせなくなっているのが悲しい。一緒にいった友人も別れた彼女が横浜のひとだったので、大量のフラッシュバックを感じていただろう。ひとはそれぞれの横浜をもっている。

　中華街の一角にある煙草専門店でケネディの写真が描かれたマッチ（それも「MADE IN HEAVEN」）と中華という名の煙草を買った。とっても政治的な組み合わせだ。たいへん！　ケネディがつけた火で中華から煙が上がっています。

　ひとは個人的な部分を隠すためにパンツをはきブラジャーをする。日常的で自然なことだ。だけど突然、裸になりたいという衝動に駆られることがある。たとえば留守中に。たとえば外泊先のホテルで。

　それとまったくおなじことが日記でもいえる。名前を公開しているとどうしても書けないことがでてくる（つまりパンツをはいて隠す）。人目を気にして誇張したり捏造してしまう日もある（つまり少し大きめのブラジャーをつける）。そんな鬱陶しいことぜんぶを脱ぎ捨てて、書きたいことを書きたい。

　目覚まし時計のリリリリリが鳴る寸前に起きることがあるけれど、それはアラーム音をじっと待っている細胞があるからだそうだ。そのときが来るまで身を焦がして待つ、不安細胞とでもいうべき存在がぼくらの中にあるのだ。いまの自分もそれに似ている気がする。なにか人生のアラーム音をこころを細くしながら待望している感じ。こうしている今も霧のような不安に包まれている。

　浴室でぬるいお湯に浸かりながら、煙草をすった。ユニットバスのファンが回転しているので煙が籠らなくていい。水と火を召使いにした気分に浸る。

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