思い切って、髪を短くカットした。
ショートにしようと思ったが、美容師の勧めで前下がりのボブに。
縛れないほど短くしたのは10年ぶりくらいだろうか？もっと？

私は髪が濃く厚いので伸ばすと暑苦しいのだ。
しかも結ぶと結局はオバサン縛りになり、野暮ったい。
前から思い切って髪型を変えたいと思っていたことや
多分私は長いのが似合わないので、短くして模索したかった。
サイドが顔にかかるとうるさいが、家にいるときはピンで留めれば
なんとかなるかな。

これでへナで髪を染めるのも少しは楽になるだろう。

さようなら、私の長い髪。

なんかいろいろあった夏休みだった。

父の体はすっかり弱くなった。
そんな父を連れて北海道にいった。美瑛の丘をレンタカーで見て回った。
妹は職場のストレスと過度の疲労などから鬱病を発症し
すっかりやせて涙をポロポロ流していた。
ある旅行のサイトに旅行の書き込みをしたところ、
ひどい中傷をされてすっかりネットの掲示板が怖くなった。
匿名の世界には悪意が深く深く潜んでいる。
度を越した悪意には、いつか必ず天罰が下ると信じている。

自分がますます臆病になっている。
すぐに傷ついてしまうし、すぐガーーーーンとくる。
こんな状態では社会になんて出て行けない。

相変わらずの憂鬱な毎日だけど、とにかく生きている。
すっかり衰弱した父、よれよれになってしまった妹、
コンプレックスの塊のわたし。

それでも、頑張ってなんとか生きている。

なんかいやだ。

満足できない自分の人生。
どうしたら納得できる人生になるのだろうか？
誰と一緒になったとしても、私は満足しなかった＝失敗だったと思う。
それはつまり私の問題があるのだろうか？
私は誰とどんな風に暮らせれば幸せだっただろうか？

今さらそんなことを考えても何の意味もないのだけれど。

一人で生きられるようになりたい。
でも一人じゃ寂しいんだよ。

体調も良くないが、その中でも眼の調子がすこぶるよくない。
メガネがどうしても疲れるが、頼みのコンタクトは近年どうしても馴染まなくなってきた。

家族の身勝手さに腹を立て、
自分の調子の悪さも、とても辛い。

この梅雨の空のように、相変わらず低空飛行が続く。

どうすりゃいいんだよーーと叫びたくなる。
まだずっとこんな惨めな人生が続くのだろうか・・。

昨日から父の調子悪く、その父を母が出て行けと責める。
昨日は父にうちへ泊ってもらったが、今日妹が急遽駆けつけた。
幸い父は小康状態だが、別件で妹から思いがけない厳しい言葉を
浴びせられ、大ショック。妹は2時に帰ったがずっと涙が止らない。
妹の話の筋は通っているだけに情けなくて情けなくて。

長女も体調が良くない。
今日は壮行会のあとに倒れて担架で運ばれ保健室で休んでいたという。
迎えに来て欲しそうだったので、涙をぬぐって学校に向かった。
娘の方の問題も、すぐにはどうにもならないことなので
見守るしかない。

悔しいやら悲しいやら・・。
でも人を恨むまいと思う。
もう少し自分自身が動じないように強くなりたい。
体がすっかり弱っている父が涙ぐむ私を心配してくれている。
情けない話だけど、今日は本当に悲しく辛かった。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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