DiaryINDEX｜past｜will
| 2011年09月13日(火) | 進むべき道はどこに？ |
追い詰められた心境、どうしたらいいのか・・。
どこにも居場所がない
人目をはばかるように、びくびく生きている。
このままじゃいけないと思いつつ
どうにもできない日々が長く続いている。
ネット依存はやめよう。
依存というほど、かつてのようにPCに向かってはいないけど、
こんなところで呟いても、進歩はない。
ネット社会を逃げ場所にしてはいけないと思う。
とにかく、夜更かししない。
体調を整える。
健康な生活を心がける。
よい方向に道が開けますように。
| 2011年08月20日(土) | ようやく復活 |
PCの調子が悪いため、新しくしたのはいいが、
エンピツのIDがわからなくなってしまって
自分の日記はおろか、お気に入りも何もかも
わからなくなってしまっていたのだが、
ある手帳になんとIDを記載してあり、見事復帰できました！
覚書はしておくものだと実感。機械任せは良くないね。
とにかくやーーっと、またエンピツに戻ってこれた。
| 2011年06月28日(火) | 喜びも悲しみも |
自分が長く通うメンタルクリニックのBBSを読む。
自分が書き込むことはないのだけれど、
一部常連化した人達の呟きや叫び声のようなものを
斜め読みする。
どこの誰だかわからない、性別も年齢もどんな状態なのかも。
そんな人達の、たぶん苦しい気持ちは本当とは思う。
でも、正直人ごと。
匿名が、あれこれ自分主体で気持ちを書いていても
伝わらないし、意味もわからないことが多い。
ああ、苦しいのね、とか
「赤ちゃん見て泣いた」とか、「家族欲しかった私も」
なんて書いてあると、少し切なくなるけど
やっぱり物凄く人ごとなのである。
ご本人にはどれほど辛いことであっても
（生きている意味がわからない・・とか）
他者（たとえば私）には、リアルには伝わらないのである。
人の数だけ苦しみはある。
私だって私の事情なりに、本当の苦しいのである。
人がどう思おうと、私は苦しく辛く惨めなのである。
（人並みに恵まれていることもある。
まず、今のところ飢え死にしそうなことはないだろうし）
私の悪い癖、回りくどくなったけど、
ようは、喜びも悲しみも自分だけのものだと、実感する。
私の私なりの苦しみなんて、どんなに言葉を尽くしても
他者にはわかるまい。多少の想像力がある人なら
ある程度は想像してくれるだろう。でもそれだけ。
良いとか悪いとかではなく、そういうものだろう。
でも、苦しいからナンセンスというか無駄なのに
書き残したり、言葉にしてしまうのである。
人が怖くて一人でいたいくせに、本当は寂しくて
誰かにわかってもらいたい。
そんなの無理なのに。
自分でも不思議なくらい、そのBBSの
悲しい悲鳴のような書き込みに対して
たいして同情できなかった。
「この人も苦しいだろうなあ」と思うだけで。
だからこそ、私の苦しみも誰にもわかってはもらえないのである。
だから苦しみを吐くことよりも、
ほかにやることはあるのではないか？と思うのだが
実際、その先の答えは出ない。
先生は、「自分で自分の楽しみを見つける」という。
きっとそうなんだと思う。
あきらめるのは、眼も
耳も口も手も足も体の全てが自分の意思では
どうにもならなくなったときだけだ、と言ったことが
ずっと心に残っている。
「工夫の余地」があるなら、あきらめる必要はない、
というようなことだったと思う。
私もそのような心持で何かに向かえると、きっと
幸せになるのだと思う。
でも、まだ良くわからないから、試行錯誤しつつ
生きていくのである。
ふーーー。
| 2011年06月23日(木) | 乾いている |
数日前、薬で朦朧とした意識のときに妹にひどい愚痴と妹に対する強い不満をメールにして送信していたことが、今日送信メールを消そうとして気が付いた。今更言い訳できない、酔っ払いの失敗と同じ。明後日、妹の招待でフォーシーズンズ丸の内に泊まるのだが、会うのが気が重い。
いつまで経っても情けない自分・・
現実は辛い。辛くて辛くて逃げたい。
でも、そんなときにパソコンやネットだけに逃げても救われない。
愚痴を吐くのは、ガス抜きとして必要とは思う。
でも、それだけでは救われない。
録画していたバラエティ番組（「サラリーマンNEO」）を見て一瞬いろんなことを忘れて笑った。笑った次の瞬間に悲しくなって涙が出た。
笑ったり泣いたり出来るうちはまだいいのかね？悲しいね。
| 2011年06月14日(火) | 落ち込む |
焦って焦って苦しい。
このままじゃいられない。
でもどうしようもない。
苦しい、苦しい、苦しい。
いつになったら、びくびくしないで
落ち着いた生活ができるのか。
語学を勉強したいし、ピアノだってまたお稽古したい。
趣味のこと、いろいろやってみたい。
でも私は一人ぼっち。
「こんなことも知らないの？」と
心の中では人を見下すくせに、自分は
そんな人間より下流にいる。
そんな嫌な人間だから、穏やかな生活に恵まれないのかもしれない。
不謹慎だけど、また入院したい。
病院はいい、そこに存在する大義名分があるから。
自分の居場所は自分で作るもの。
こんなところで、愚痴を吐いてたって
生活が変わりはしない。
まして、他人が変えてはくれない。
どうすればベストなのか、バカは私にはわからない。
