私は近い身内の困ったときは私が出来る範囲でこれでも一生懸命助けてきたつもりだ。

でもどうだろう。いま私はかつてないほど困っている。
生活そのものが立ち行かない。
もうすぐ家賃さえ払えなくなる。
そんな時に、身内は誰も手助けなどしてはくれない。
そもそも話だって聞いてはくれない。

私のことなんか他人事なんだ。

もう生きているのが困難。

少しずつやっていたダイエットだが、ここ十日ほどは食事をほとんど摂っていない。
朝も昼も食べず、夜にトマト1個とか、枝豆とか豆乳とか。ごはんはもちろん肉も魚も口にしていない。
おかげで今日は体重もついに40.1kgだ。
あっと言う間にがりがりに痩せた。
これで、死にやすくなっただろう。
病気にもなりやすいかな。
死ななくても、病気にでもなってしまいたい。

父の仏壇の前で倒れている。ずいぶん経って、身内の誰かが私を発見する。
そんなのがいいなあ。

だれも私の自立に目を差し伸べてくれる人はいなかった。
こんなにこんなに困っているのに。

私はひとりぼっちだ。
自立したいが怖くてできない臆病者。
だれか助けてといつも心で叫んでいる
私は、身内の困りごとのときには少なくとも耳は傾けたつもり。

私のことなどみなどうでもいいのだ。
中年の引きこもり、それがわたし。
お父さん、会いたいよ。早く迎えに来て。

木曜日に面接に行ってきた。

相変わらず緊張して、落ち着いて話せなかった。
饒舌ではあるが、まとまらない。
多分落ちるだろうなあ・・
惨めである。

ダメな男に66万も貸してしまった。
自殺行為だ、
彼はどうしているだろう。
体が相当悪そうだったが頑として受診しない。
本当に馬鹿な男。インテリだけど・・



ここ数日、ろくなものを食べていない。
一日に、だいたいトマト1個と枝豆少し、それにマドレーヌとか１つ。
それじゃ痩せるよな。
いま41キロくらい。3月に50キロくらいあったから、結構痩せた。
以前のマックスに痩せた時の、エコックスのGパンが履けた。

今年は猛暑らしい。
でも私は夏が好きだから、ずっと今のままがいい。

お金が無くなって、途方にくれている。
旅行も出来ないし、支払いも滞る。
誰も助けてくれない。
仕事がほしい。

連日猛暑と言われているが、全然実感がわかない。
寒がりなので、冬の寒さの方が何倍もつらい。
それに比べたら、いまは楽勝、一年中この7月でよい。

求職するもそもそも面接に行けない。
自転車の漕ぎはじめ、そこが何とかなればたぶん走っていけるだろう。
だが悲しいことに、どうしても最初の一歩が踏み出せない。
誰かに一緒に行ってほしい、手を差し伸べてほしいと、切に思う。
漕ぎ始めることが出来たら、あとは自分で頑張るから。


猛暑の中、炎天下で作業する仕事でいい。
だれかその仕事場まで連れて行ってくれないか。
一人で新しいところに行けないんだよ。
経済的自立亡くして、発言権なし。
ろくでなしの自分、哀しい。

3月の約2年半ぶりの再会から、もうじき4か月たつ。
いろいろあって、何度か会った。
白髪も皺も相当増えてかなり老けていた。
血を吐いて入院していたこともあったらしいが病院嫌いで受診も健康診断にも行かない。死んでもいいと本気で言う。
終活の一環で私にCDや本をくれた。そんなもの要らないのに。

長く話すうちにいろいろな嘘が見えてきた。
かつてのあれもこれも嘘だった。
でも何も知らない、気が付かないフリをしている。
息をするようにつくウソ。

一緒にいると楽しい。
インテリの二枚目だから好きになった。
でも今はすっかり老いてしかも相変わらずお金もない。

ずっと吐きたくなるほど夢中だった。
何が何でも手に入れたいとずっと思っていた。
でもそれは虚しい蜃気楼を求めることと一緒なのだ。
彼にはある種、実体がない。
心がない。
だから、一矢報いたいと強く思う。
私のようなさえない、見た目も悪く頭も悪く若さもない、単なる知り合いとしか思われていない女でも、いつか必ず逆転できると信じて（信じてないけど）深呼吸して、ゆっくり自分を解放していきたい。

私はゆっくりと呪いをかけることにする。

耐性が出来たと信じ、毒入りを承知で食べた。
毒は魅力的なのが恐ろしい。
結局、自分ではどうすることも出来ない。抗うことができない。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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