何年もうだうだしてるこの状態を、どうにか脱却するすべはないかとずっと考えて、

それは離れることだ って答えは出たものの、

それからまた何年も実行できずにいた。



でもようやくりんくんに、ちょぃ提案してみた。
勇気を出して。二人別々に引越すことを。


『二人一緒に引越すのは？（今の家は高いから）』
と言われて、勝ったと思った。

でも数日して結局は、『俺はどっちでもいい』と。

そっか、、一生一緒にいたいと思ってるなら、少しでも手放すのを拒むもんだよな‥と思う自分もいる。
負けてる。



認めたくないけど、大好きだよ。

人って、本当は何を考えてるか分からない。
自分が好きな相手でも、

その人は、いやな人の前でも、笑って話せるんだから、
その人が笑って話してても、本当のところは違うのかもしれないと。
自分に対してもそうなんじゃないかと。


疑いだしたらキリがないんだけど。
どうしても、毎日そう思う。


そんでもって、それを明確にする方法は、ないんだ。
もし本人に直接聞いたとしても、『違うよ』って言うしかないでしょ。


本当の友達って、いったい何人いるんだろうなー



犬に、なりたい。
オスガいいな。

心理的要因による不調を改善する・っていう薬。効く。

吐き気がしなくなった
朝会社に入る前と、嫌いな人と話したあとに 必ず吐き気がしてたけど、なくなった


相変わらず会社には行きたくないけど 前よりはだいぶだいぶ楽になった


一人で住めるようになるまでになれるといいなぁ。